Viccek

Minden, ami nem illik máshova. A szabályok itt is érvényesek.
Avatar
DinkaMailer
Sensei
Sensei
Hozzászólások: 539
Csatlakozott: 2005.07.31. 19:21
Tartózkodási hely: In da' land of pulykakakas :) [Debrecen rulez!]
Kapcsolat:

Viccek

Hozzászólás Szerző: DinkaMailer » 2006.03.14. 19:57

Another useless topic, ahogy Zelmor mondaná.. Ha ma Mod-oknak nem tetszik, akkor nyugodtan töröljék...

"Hello, Welcome to the Psychiatric Hotline.

If you are obsessive-compulsivem please press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2.
If you have multiple personalities, please press 3, 4, and 6.
If you are paranoid-delusional, we know who you are and what you want. Just stay on the line until we can trace your call.
If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press.
If you are manic-depressive, it doesn't matter which number you press. No one will answer."
Kép

Avatar
madfist
Sensei
Sensei
Hozzászólások: 597
Csatlakozott: 2006.01.12. 13:42
Nem: Férfi
Tartózkodási hely: The Vast Nothingness of Space
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: madfist » 2006.03.14. 22:38

Ide bármilyen viccet és/vagy dolgot lehet írni? (egyébként sztem nem lesz nagy jövője, a legtöbben úgyis a kreten-ről a vicclap-ról, a szanalmasról, vagy egyéb hasonló helyekről hoznának vicceket... ami mondjuk még nem baj csak...ááá nemtom...)
inkább itt eg y hasonló:

Koszonjuk, hogy felhivta a BSA Magyarorszagot! Sajnaljuk, de
pillanatnyilag mindenki vagy hazkutatason van, vagy pedig birosagon
szakertoskodik szoftverugyekben. Kerjuk hagyjon uzenetet, melyben adja meg nevet
es lakcimet. Amint vegeztunk a mai lefoglalasokkal, ellatogatunk Onhoz nehany
munkatarsunkkal egyetemben egy kora reggeli vagy egy keso esti oraban.
Kerjuk beszeljen a sipszo utan.

Amennyiben azonban az egyeb lehetosegekre kivancsi, kerjuk figyeljen a
kovetkezokre:

Ha On egy nyomozo, es hazkutatasokban folytatott egyuttmukodes fejeben
szeretne nemi jovedelemkiegeszitesre szert tenni, nyomja meg az 1-es gombot.

Ha On egy rendorors vezetoje, vagy varosi kapitany, es javitani kivan az On
altal vezetett rendori egyseg felderitesi statisztikajan, akkor ajanlatunk
meghallgatasahoz nyomja meg a 2-es gombot.

Ha On egy vallalkozo, aki a konkurrenciat akarja ellehetetleniteni azaltal hogy
hatosagi segitseggel evekre megfosztja oket szamitogepeiktol, konyvelesi,
raktarnyilvantartasi es egyeb adataiktol, akkor nyomja meg a 3-as gombot.
Felhivjuk a figyelmet arra, hogy ez a szolgaltatasunk sajat kockazatunk
minimalizalasa erdekeben csak kis, 20 fo alatti, vallalati jogasszal nem
rendelkezo cegek eseteben veheto igenybe.

Ha On mint torvenytisztelo, es a szoftverek tisztasasaganak ugyet melyen aterzo
maganszemely nevtelen bejelentest kivan tenni, nyomja meg a 4-es gombot, majd a
sipszo utan diktalja le ellensegeinek es haragosainak listajat, pontos nevekkel
es cimekkel.

Amennyiben a 30 napos tuzszuneti akcionkra kivancsi, kerjuk az 5-os gomb
megnyomasa utan adja meg nevet es lakcimet, hogy az On megyejeben meghirdetett
tuzszunet vege utan nem sokkal munkatarsunk meglatogathassa Ont nehany rendor
baratjaval, hogy segitsenek Onnek legalizalni a szoftvereit.

Ha elnokasszonyunk elo tolmacsolasaban szeretne meghallgatni, hogy mennyire
szomoruak vagyunk a negativ kampanyok szuksegessege miatt, nyomja meg a 6-os
gombot.

Felhivjuk figyelmet hogy ez egy csokkentett diju hivas, melynek minden
meghallgatott perce utan 59 forintot irunk jova telefonszamlajan.

Ha az ovodasok es altalanos iskolas tanulok szamara meghirdetett, "Bilincsek,
Bortonok, Szoftverek" kepzomuveszeti palyazatunk reszleteivel valo megismerkedes
a szandeka, kerjuk nyomja meg a 7-es gombot.

Ha On egy szamitogep-alkatresz forgalmazo ceg tulajdonosa vagy alkalmazottja
es a boltjaban szamitogepet vasarlok listajat szeretne szamunkra ertekesiteni,
nyomja meg a 8-as gombot.

Ha mar kapott tolunk egy szoftverlegalizalasra vonatkozo levelet es emiatt hiv,
akkor mar tudunk Onrol, es nem szukseges velunk kapcsolatba lepnie.

Ha On rendelkezik a No One Lives Forever 2 masolataval, es hajlando egy szemelyes
anonim talalkozas soran Budapesten 700 forint alatti aron azt atadni, varja meg
munkatarsunk jelentkezeset.

Ha panaszt kivan tenni a weboldalunkon talalhato, az On szellemi tulajdonat kepezo
szovegek miatt, akkor tajekoztatjuk hogy erre a celra fenntartott vonalaink
tulterheltsege miatt panaszat nem tudjuk fogadni.

Ha On az emberi vagy allampolgari jogokrol kivan velunk beszelni, akkor kerjuk
tegye le a kagylot.

Tovabbi kellemes napot kivanunk, es meg egyszer koszonjuk hogy felhivta a
BSA Magyarorszagot.
Kép

Avatar
amcsi
Törzskommentelő
Törzskommentelő
Hozzászólások: 365
Csatlakozott: 2004.05.09. 20:34
Tartózkodási hely: in America
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: amcsi » 2006.03.21. 22:21

Üzleti érzék:

- Elnézést! Ez a pakli francia kártya miért kerül 19990 Ft-ba?

- Hát figyelj, próbáld ki magad! - Az eladó kiveszi a dobozból a paklit, és átnyújtja a vevőnek - Bátran hajlíts el egy lapot!

A vevő elhajlít egy lapot a pakliból, és hajtásnyom marad rajta

- Na akkor mi lesz ebből? Vissza lehet hajtani sérülésmentesen?

- Nem, te ezt most ki fogod kizetni.
Kép
Kép
Kép
"Americans ALWAYS wear sunglasses." - Bandit Keith - Yu-Gi-Oh! The Abridged Series
Máj anime liszt

Avatar
DinkaMailer
Sensei
Sensei
Hozzászólások: 539
Csatlakozott: 2005.07.31. 19:21
Tartózkodási hely: In da' land of pulykakakas :) [Debrecen rulez!]
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: DinkaMailer » 2006.03.21. 23:18

Két krokodil beszélget az állatkertben:
- Képzeld, tegnap nagyon megharagudott rám az ápoló.
- Miért, mit csináltál?
- Lenyeltem.
Kép

Avatar
HellRaiseR
Törzskommentelő
Törzskommentelő
Hozzászólások: 366
Csatlakozott: 2006.01.20. 20:05
Nem: Férfi
Tartózkodási hely: főváros
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: HellRaiseR » 2006.03.22. 15:16

A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdoben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni - , de lehetne ozike is! A
tanító
néni folytatja:
- Mi az, zöld, fuben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni - , de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s
mikor
kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak
folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
Kép
Az Ördög a részletekben rejlik...
,,We're trapped in the belly of this horrible machine...and the machine is bleeding to death."

SuMMeR
Gyakorlott
Gyakorlott
Hozzászólások: 82
Csatlakozott: 2006.02.21. 22:17

Hozzászólás Szerző: SuMMeR » 2006.03.22. 15:33

Remélem nem sértek vele senkit, de nagyon tetszett...

Kisiskolások versenyeznek betűzésből.
- Kovács Pistike! Betűzd a "cica" szót!
- C-I-C-A
- Nagyon jó ügyes vagy! Kis Ágika! betűzd az "egér" szót!
- E-G-É-R
- Te is ügyes vagy! Kolompár Rómeó! Betűzd szépen a "negatív diszkrimináció"-t!

Avatar
Xellosgirl
Profi
Profi
Hozzászólások: 292
Csatlakozott: 2005.12.17. 12:19

Hozzászólás Szerző: Xellosgirl » 2006.03.22. 19:53

Okos és hülye beszélget:
-Te, figyelj hülye, játszunk olyat hogy kérdezek valamit és ha nem tudod a választ adsz egy százast. Amikor te kérdezel és én nem tudom adok egy ezrest.
-Ö, jó
-Na figyelj hülye. Mi az, négy lába van és az emberek ülnek rajta?
-Nemtudom itt egy százas
-Az a szék. És mi az, négy lába van és az emberek esznek rajta?
-Nemtudom itt egy százas.
-Az az asztal. Most te kérdezel.
-ööö... Mi az, 13 szeme van zöld és köveket eszik?
-Nemtudom itt egy ezres. Na, mi az?
-Nemtudom itt egy százas

Ja és Chuck Norrisnak van ékezetes betűtésztája!
Nem ugorhatok mindig segíteni akárhányszor csak füttyentesz nekem, az nem tenne jót a rossz híremnek.
(Xellos)

Avatar
Xell
Sensei
Sensei
Hozzászólások: 514
Csatlakozott: 2003.11.24. 16:21
Nem: Férfi
Tartózkodási hely: Bp.
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: Xell » 2006.03.22. 21:30

A modern világ szexuális beállítottsága:

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Már a mesék sem a régiek:

- Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék?
- Egyszer volt, hol nem volt az operációs rendszeren is túl...

...No comment:)

Az elefántbeszerzés módszerei

MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.

PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!

GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.

ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre.

HARDVER MÉRNÖK: elmegy Afrikába, véletlenszerüen elfog szürke állatokat,és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.

KÖZGAZDÁSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy ha kellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat.

SZOFTVER-JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.

FELSŐVEZETŐ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.

ELADÓ: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem ő ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete előtt.

SZOFTVER ELADÓ: leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról.

HARDVER ELADÓ: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.

Ez történik lányok, ha programozóh mentek majd feleségül:

A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége:
- Drágám, bevásároltál?
- Bad command or filename.
- Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek.
- Wrong password. Acces denied.
- Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit?
- File in use, try later.
- Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe!
- Too many parameters.
- Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit?
- Unknown Virus.

Ideje áttérni a pénzszámításban:

Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, h kerek legyen!
Lolrus presidenshul canditate, four moar buckets

Avatar
HellRaiseR
Törzskommentelő
Törzskommentelő
Hozzászólások: 366
Csatlakozott: 2006.01.20. 20:05
Nem: Férfi
Tartózkodási hely: főváros
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: HellRaiseR » 2006.03.23. 16:29

- Apu, megnyomhatom ezt a piros gombot?
- Persze.
- Apu, ez megharapott!!
- Hát a nyulak már csak ilyenek..

A film közepén érkezik a katona. és leül egy fiatal lány mellé. A film
végén
felkapcsolják a villanyt, mire a katona mögötti sorban egy öreg néni
felkiált:
-Úristen! Itt kefélnek!
A fiatal lány pedig:
- Te jó ég! És pont engemet!

Egy tudós professzor találkozik két indiánnal:
- Elnézést uram, maga milyen indián?
- Inka.
- És a barátja?
- Ő méginkább.

Megy a nyuszika az erdő szélén és egyszer csak leesik.

A kannibál család éppen egy embert eszik. A fiú mondja:
- Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem a hátából, most ehetek
az arcából is? Erre az apa:
- Na de kisfiam... hátra arc?

A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az
emelkedőn.
Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondta a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondta a szekér.

- Ottó, etté?
-Nem, kettő.

Alapjában véve a feleségem éretlen. Ülök békésen a kádban, erre
bejön, és elsüllyeszti a hajóimat.

Miközben ezt a levelet írom, az egyik kezemben pisztoly van, a
másikban meg kard.

Szívesebben lennék fekete, mint meleg, mert azt nem kell megmondani
a mamának.

Felirat a motoros hátán: "Ha ezt el tudod olvasni, leesett az asszony!"

Ekkora zajban nem lehet légkalapáccsal dolgozni!

Ha a szüleidnek nincs gyereke, valószínűleg neked sem lesz!

Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, hogy melyik
kié.

Van egy előnye, ha csak egy öltönyöd van: mindig nálad van a tollad.

Hányatott gyermekkorom volt. Valószínűleg a spenóttól.

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.

Ha te szólsz Istenhez, imádkozol, ha ő szól, skizofrén vagy.

Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz.

A nagyapám igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi
ment leghátul.

Lehet, hogy a Föld egy másik világ pokla?

Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, másszor meg a szobor.

Az egér világnézetét a macskától való távolsága határozza meg.

Ne makacskodj: forogj együtt a Földdel!

A sírig tartó szerelem titka a korai halál.

Nem akarásnak nyögés a vége de ez a szexre nem vonatkozik.

Üdvözlöm. Itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője...

Van egy igazi túlélőkésem. Túlélte az apámat és a nagyapámat is.

Szerinted az anyósom csúnyának mondható, ha az alsó ajkát használja
fürdősapkának?

Az íratlan szabályokat mindig analfabéták írják.

Szabadság - ez egy szobor New Yorkban.

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.

Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is
megdöglik végre.

Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a
kocsimról.

Olyan büdös volt, hogy az inkubátor alatt bottal forgatták.

Ki a virágot szereti, rossz ember nem lehet. De rossz tehén igen.

A nő olyan, mint a számítógép. Nehéz konfigurálni, és mindig túl kicsi a
memóriája.

A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal
viheted.

Felirat a kocsma óvszerautomatáján: "Ha a gép nem működik, szóljon a
csaposnak. Ha működik, beszéljen a pincérlánnyal!"
Kép
Az Ördög a részletekben rejlik...
,,We're trapped in the belly of this horrible machine...and the machine is bleeding to death."

Avatar
madfist
Sensei
Sensei
Hozzászólások: 597
Csatlakozott: 2006.01.12. 13:42
Nem: Férfi
Tartózkodási hely: The Vast Nothingness of Space
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: madfist » 2006.05.22. 22:12

Az illúzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illúzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illúzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólal:
- Feladom b***d meg! Hol a hajó?
Kép

Avatar
IloveRenji
Fórummániás
Fórummániás
Hozzászólások: 1575
Csatlakozott: 2005.10.24. 21:06
Nem:
Tartózkodási hely: Pt.Pleasant Beach Arcade (lélekben ottmaradtam)
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: IloveRenji » 2006.05.22. 22:24

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy
Magyarország a csodával határos.

Állj meg egy könyvtár kellös közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki
rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülögép fedélzetén -
mindenki csatlakozik hozzád...

Hallotad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?

Ritkán látlak mint Baumgartner a kockás zászlót !

A könyvesboltban megkérdeztem az eladónöt, hogy hol van az önkiszolgáló
részleg. Azt válaszolta, hogy ha megmondaná, az az önkiszolgáló jelleg
semmibevétele lenne.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy
ne legyen otthon.

Gentleman az, aki megtanult tangóharmonikázni, de nem teszi.

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

Nem szeretem a tükröt, mert páratlan szépségü arcomat szemtelenül
megkettözi!

Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?

A férjed nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hütö sörrel,
jó müsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.

Világhírü vonosnégyesbe keresünk elsöhegedüst, brácsást, és csellistát.

Ismerik azt a tekintetet, amit a nök szemében látni, ha szexre vágynak? Én sem.

A bank egy olyan hely, ahol kölcsönadnak neked egy esernyöt, ha jó az idö,
de visszakérik, ha esni kezd.

Azok a nök, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet
megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

Ha tudnám, melyik bunkó találta ki, hogy a "selypítek" ige S betüvel, a
"raccsolok" pedig R betüvel kezdödjön...!

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentö példának.

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát
akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl
banális, nekem megfelel egy sima dugás is.

Vétkezz csak, gyónni ráérsz késöbb is...

Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Atmentem. Tényleg nem
volt otthon senki.

Két cinikus találkozik. Na és....

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövöre. A másik felének nincs pénze
drogokra.

Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta öket...

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.

Az áram alatt lévö alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt. Csak más a fogása... :-)

Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.

...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.

Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.

Andersen meghalt... Mese nincs...

Tulajdonképpen nincs is gravitáció, csak a föld szivat minket...

Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és
szopok.

Jöttem, láttam, és most nem gyözök bocsánatot kérni.

A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
megpillantja a kezében seprut tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
-Takaritasz, vazze, vagy repülsz valahova?

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak
vannak barátai.

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer
élünk!

Az alkoholmentes sör az elso lépés a guminö felé.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nök szexuális kedve
növelhetö. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

Van ket gyönyörü gyerekem - márpedig ötböl kettö nem is rossz arány.

Az emberiséget ösidök óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a
járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.

Miért marad mindíg olyan sok hónap a pénz végére?

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvökön a vén nyanyák csipkedték
az arcom a következo szöveggel:
- Lehet, hogy te le leszel a következö...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnöje két perc
alatt elkészül.

A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán
teljesen kész lesz... :-)

Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek
barna nyakkendöt.

A nök addig nem lesznek egyenlöek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán
végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki
kívánja öket.

A férfi olyan, mint a hütötáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal
viheted...

A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésü ketchup.

Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek
nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...

A démonokat dobolással elüzni igyekvö bennszülötteket lenézik a civilizált
amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...

Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a
kerítés.

A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy
üveg
Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettö pedig megpróbálja kitalálni,
hogy melyikük ment ki.

Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol ami mozog, megsütik, ami nem
mozog, azzal füszerezik.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki,
hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendö"?

Véleménycsere az, amikor bemész a fönöködhöz a véleményeddel és az övével
jössz ki...

Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban
oldódik.

A katonaságnál, ami kerek azt viszik. Ami kocka azt gurítják, hogy
lekopjanak az élei: kerek lesz és máris lehet vinni.

A szél a levego azon része, amelyik siet.

A dzsungelben minden eheto. Te is!

Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa."

A kémia ugyanaz mint a fizika, csak büdösebb

Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a
vérprofik meg már az árokban vannak.

A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követo új
álláskeresést utálom.

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,
ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.

Avatar
liache
Sensei
Sensei
Hozzászólások: 533
Csatlakozott: 2006.03.22. 23:30
Tartózkodási hely: Hidden LDTS village :]

Hozzászólás Szerző: liache » 2006.05.22. 23:13

Kép

kis kép magyarázás: "MAKKU DOnaruto"

japánban a McDonald's az MAKKU DONARUDO, és nekem meg ma délután vhogy kipattant a fejemből (némi mayeri segítséggel...:P) hogy ha már MAKKU DONARUDO, akkor miért nem lehetne makku donaruto.... :D

--Original by Loo--
Kép
.:[LDTS]:. kiwi! :cry:

Avatar
Mayer
Fórumfüggő
Fórumfüggő
Hozzászólások: 1207
Csatlakozott: 2006.01.03. 01:15
Tartózkodási hely: The Banbury Coffeeplant
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: Mayer » 2006.05.22. 23:44

És akkor már a felszolgálólány sem maradhat ki a képből :D

Kép
Kép

Avatar
HellRaiseR
Törzskommentelő
Törzskommentelő
Hozzászólások: 366
Csatlakozott: 2006.01.20. 20:05
Nem: Férfi
Tartózkodási hely: főváros
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: HellRaiseR » 2006.06.06. 11:59

Két kannibál áll a vulkán tetején:
-Te! Jön föl a húgod!
-Hol?
-Itt! Buuuaarrhhhg!
Kép
Az Ördög a részletekben rejlik...
,,We're trapped in the belly of this horrible machine...and the machine is bleeding to death."

Avatar
IloveRenji
Fórummániás
Fórummániás
Hozzászólások: 1575
Csatlakozott: 2005.10.24. 21:06
Nem:
Tartózkodási hely: Pt.Pleasant Beach Arcade (lélekben ottmaradtam)
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: IloveRenji » 2006.06.06. 13:42

Ezt ismertem..en ezen annyira kiakadtam anno, ez mar egyszeruen gusztustalan.. :?

Avatar
Link
Törzskommentelő
Törzskommentelő
Hozzászólások: 424
Csatlakozott: 2006.05.29. 09:29
Tartózkodási hely: somewhere in time

Hozzászólás Szerző: Link » 2006.06.06. 15:48

A múltkor láttam ezt egy pólón:

Tűzszerész vagyok...ha engem látsz akkor fuss!!!
Kép
Fáj a fogad? Könnyen elbánok vele! :dirr:

Avatar
Narumi
Hikikomori
Hikikomori
Hozzászólások: 1388
Csatlakozott: 2004.05.04. 14:36

Hozzászólás Szerző: Narumi » 2006.06.06. 18:43

Én ezt bombaszakértősben ismerem. :P
Kép
心在るが故にお前のすべてを欲する
"Because I have a heart, I lust for all that you are"

Avatar
Adeline-Girl
Szakértő
Szakértő
Hozzászólások: 181
Csatlakozott: 2006.05.02. 17:43
Tartózkodási hely: Zalaegerszeg

Hozzászólás Szerző: Adeline-Girl » 2006.06.06. 18:43

ez a 2 vicc nagyon lefárasztott engem.. gondoltam fáradjatok el 1 kicsit ti is :-P

-Mit mond Batman Robinnak, mielőtt beszállnak a Batmobilba?
-???
-Gyere Robin, szálljunk be a Batmobilba!

-------

-Miért nincs az ágyban "ű"?
-???
-Mert ágyneműtartó.
"...Nézd, ez az én harcom és csak nekem ég az arcom,
A remény bennem csak addig él, ameddig én életben tartom..."

Avatar
IloveRenji
Fórummániás
Fórummániás
Hozzászólások: 1575
Csatlakozott: 2005.10.24. 21:06
Nem:
Tartózkodási hely: Pt.Pleasant Beach Arcade (lélekben ottmaradtam)
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: IloveRenji » 2006.06.06. 18:46

Most hazavagtal a Batmanessel..ezt nem birom :withstupid:
Engem anno a
-Miert nincs orosz mikrochip?
-?
-Mert nem fert ki a gyarkapun..

tett tonkre...

Avatar
Link
Törzskommentelő
Törzskommentelő
Hozzászólások: 424
Csatlakozott: 2006.05.29. 09:29
Tartózkodási hely: somewhere in time

Hozzászólás Szerző: Link » 2006.06.06. 21:24

Az alkalmazott bemegy a főnökéhez, megfogja a poharát és a vizet a főnöke arcába önti aki erre kissé mérgés lesz. Ekkor az alkalmazott megfogja az iratokat az asztalon és azt is a főnökéhez vágja. Erre még dühösebb lesz a főnök. Hirtelen beront a többi munkás.
- Te bocs...csak vicceltünk. Nem nyertél a lottón.

Mi az abszolút ciki?
Ha a temetésen mindenik áll és csak te fekszel.
Kép
Fáj a fogad? Könnyen elbánok vele! :dirr:

Avatar
Cruel Angel
Félisten
Félisten
Hozzászólások: 2036
Csatlakozott: 2003.11.17. 14:33
Nem: Férfi
Tartózkodási hely: Két hely között valahol / e két hely Mennyország s Pokol

Hozzászólás Szerző: Cruel Angel » 2006.06.07. 06:50

Link írta:Az alkalmazott bemegy a főnökéhez, megfogja a poharát és a vizet a főnöke arcába önti aki erre kissé mérgés lesz. Ekkor az alkalmazott megfogja az iratokat az asztalon és azt is a főnökéhez vágja. Erre még dühösebb lesz a főnök. Hirtelen beront a többi munkás.
- Te bocs...csak vicceltünk. Nem nyertél a lottón.
báááááhááháhá XD szerencsétlen... ez nagyon morbid *leesik a székről*

anno engem ez akasztott ki:
Izgatottan rohan be egy férfi a rendőrségre:
- Segítsenek rajtam! Az imént lopták el az autómat!
- Látta a tetteseket?
- Azokat nem, de a rendszámot sikerült felírnom!
Kép

Avatar
Narumi
Hikikomori
Hikikomori
Hozzászólások: 1388
Csatlakozott: 2004.05.04. 14:36

Hozzászólás Szerző: Narumi » 2006.06.07. 07:24

- Na és melyik állatnak legvidámabb a neve?
- A juhé.

Egyik kedvencem. x)
Kép
心在るが故にお前のすべてを欲する
"Because I have a heart, I lust for all that you are"

Avatar
Kyssifur
Gyakorlott
Gyakorlott
Hozzászólások: 92
Csatlakozott: 2006.02.07. 14:14
Tartózkodási hely: Budapest

Hozzászólás Szerző: Kyssifur » 2006.06.07. 07:32

Pingvin fióka totyog a sivatagban.
- Jujj, biztos nagyon csúszhat, ha így felszórták!

Avatar
Link
Törzskommentelő
Törzskommentelő
Hozzászólások: 424
Csatlakozott: 2006.05.29. 09:29
Tartózkodási hely: somewhere in time

Hozzászólás Szerző: Link » 2006.06.11. 08:21

Egy pár klasszikus :D

Mi az: Zöld és gombnyomásra piros lesz?
Kecskebéka a turmixgépben.

Mi a pók legkedvesebb regénye?
Légy jó mindhalálig.

Miért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából?
Mert már télen megdöglött.
Kép
Fáj a fogad? Könnyen elbánok vele! :dirr:

Avatar
DinkaMailer
Sensei
Sensei
Hozzászólások: 539
Csatlakozott: 2005.07.31. 19:21
Tartózkodási hely: In da' land of pulykakakas :) [Debrecen rulez!]
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: DinkaMailer » 2006.06.13. 18:47

Ezek is szakállasok:

- Mi az: Nagy, zöld és nehéz kiszarni?
- Tank.

- Mi az: Kemény, piros és árt a fogaknak?
- Tégla.
Kép

Válasz küldése

Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: 2 valamint 0 vendég