- ???
- Mert S-es.
Viccek
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában (a házasságban élőknek figyelmeztetésnek, a még szabadoknak, hogy gondolkodjanak el rajta).
Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): B*ssz* m*g!
-----------------
Nyilvánosságra hozták az ostoba halálokért járó úgynevezett Darwin-díj nyerteseit:
2006 győztese az a pár lett, akik belemásztak egy héliummal töltött reklámballonba, és kénytelenek voltak saját bőrükön megtapasztalni, hogy az élethez bizony elengedhetetlen az oxigén. A 21 éves Jason és a szintén 21 éves Sara még azzal sem védekezhet, hogy tettüket alkohol vagy más kábítószer hatása alatt követték el júniusban. A rendőrségi jelentés szerint halálukat a hélium okozta. A Darwin-díjat kiosztó társaság a díjazottakat bemutató hírlevelében megjegyzi: az eutanázia támogatói leginkább a héliumot ajánlják, hogy a menthetetlen betegeket fájdalommentesen segítsék halálba.
Alig csúszott le a dobogó legfelső fokáról az a brazil férfi, aki egy vállról indítható gránátvető töltetét próbálta úgy szétszerelni, hogy előbb autójával áthajtott rajta. Miután erre a gránát nem reagált, egy kőtörő kalapáccsal esett neki, ami túlságosan is hatásosnak bizonyult: a gránát végül szétesett, de vele együtt a brazil férfi, hat autó és a műhely is, ahol az eset történt.
Harmadik helyen az a szakmájában nem túl képzett villanyszerelő szerepel, aki sárkányeregetéssel múlatta az időt, de mivel rövid volt a zsinór, azt egy rézkábellel hosszabbította meg. Ez jól működött, és a fizika törvényeinek engedelmeskedett akkor is, amikor egy magasfeszültségű vezetékhez ért: az elektromosság végigfutott a rézkábelen, egészen a 26 éves villanyszerelőig.
A nyerteseknek gratulálunk!
Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): B*ssz* m*g!
-----------------
Nyilvánosságra hozták az ostoba halálokért járó úgynevezett Darwin-díj nyerteseit:
2006 győztese az a pár lett, akik belemásztak egy héliummal töltött reklámballonba, és kénytelenek voltak saját bőrükön megtapasztalni, hogy az élethez bizony elengedhetetlen az oxigén. A 21 éves Jason és a szintén 21 éves Sara még azzal sem védekezhet, hogy tettüket alkohol vagy más kábítószer hatása alatt követték el júniusban. A rendőrségi jelentés szerint halálukat a hélium okozta. A Darwin-díjat kiosztó társaság a díjazottakat bemutató hírlevelében megjegyzi: az eutanázia támogatói leginkább a héliumot ajánlják, hogy a menthetetlen betegeket fájdalommentesen segítsék halálba.
Alig csúszott le a dobogó legfelső fokáról az a brazil férfi, aki egy vállról indítható gránátvető töltetét próbálta úgy szétszerelni, hogy előbb autójával áthajtott rajta. Miután erre a gránát nem reagált, egy kőtörő kalapáccsal esett neki, ami túlságosan is hatásosnak bizonyult: a gránát végül szétesett, de vele együtt a brazil férfi, hat autó és a műhely is, ahol az eset történt.
Harmadik helyen az a szakmájában nem túl képzett villanyszerelő szerepel, aki sárkányeregetéssel múlatta az időt, de mivel rövid volt a zsinór, azt egy rézkábellel hosszabbította meg. Ez jól működött, és a fizika törvényeinek engedelmeskedett akkor is, amikor egy magasfeszültségű vezetékhez ért: az elektromosság végigfutott a rézkábelen, egészen a 26 éves villanyszerelőig.
A nyerteseknek gratulálunk!
Let's begin, de gozaimasu!
Na várjál, ha lesz időm kikeresek pár régebbit. A határtalanság határait is túllépték már páran... 
Addig is: Asszem rohanok a legközelebbi boltba! Cilit Bang-et venni!
-------------
Egy ember meghalt, amikor a Mammoth Mountain sípályán egy habszivacs matracon csúszott le és a sífelvonó oszlopának ütközött. A baleset hajnali 3 óra körül történhetett a sheriff szerint. A 22 éves Matthew David Hubal és barátai egy turistaúton baktattak fel a sípályához, a sífelvonó egyik oszlopáról leszedték a habszivacs védőréteget és azon csúszkáltak le, amíg Hubal egy oszlopnak nem csapódott. A habszivacsot arra használják, hogy megvédje a síelőket, ha esetleg az oszlopnak ütköznének. A nyomozás során közben kiderült, hogy az oszlop mely megölte Hubalt pont az volt, melynek védőrétegét a srácok eltávolították.
-------
Ezen azért elfilózok, h nem-e kamu:
A "minden idők legnagyobb marhája" címre komoly esélyekkel indulhat az a japán férfi, aki rátámadt a lakástüzét éppen eloltani készülő tűzoltókra, mivel azok nem vették le a cipőjüket belépés előtt.
-----
Egy 25 éves férfi halt meg, ahogy a ház 3. emeleti balkonából kiesett. A balasetet az okozta, hogy a fickó nagyobbat akart a balkonról köpni, mint a barátja. Ezt úgy szerette volna elérni, hogy összegyűjti a nyálát, nekifut, megkapaszkodik a korlátban, és lendületből egy nagyot köp. Kicsit elszámította magát, a korláton átfordult, majd 8 méter magasból a betonra esett, ahol sorsa bevégzett.
-----
Ezen én kikészültem!:
Egy figura elhatározta, hogy teljesen tutira öngyilkos lesz. A terve a következő volt: kimegy egy tengerparti szakadékhoz, hosszú kötelet köt a nyakára a kötél végét pedig egy szikához köti, leönti magát benzinnel, mérget iszik, meggyújtja magát, egy pisztollyal a kezében leugrik, és mielőtt a megfeszült kötél letépné a fejét főbelövi magát.
Mindenben a terv szerint cselekedett. Megmérgezve, kötéllel a nyakán fáklyaként zuhant lefelé, csak zuhanás közben elvétette a lövést és véletlenül ellőtte a kötelet. A tengerbe zuhant. A viz eloltotta a tüzet és annyi sós vizet nyelt, hogy rögtön kihányta a mérget, a mentők összeszedték és kórházba szállították, ahol hypothermiába (kihűlésben) hunyt el.
----
Hazai történet még a nyolcvanas évek közepéről:
Éjszakai közúti ellenőrzés. Közeledik az ellenőrizendő gépjármű, a rend bátor őre kiáll az út közepére és elkezd körözni az elemlámpval. Csattanás, hősünket mentő viszi a kórházba (túlélte). Elfelejtette bekapcsolni az elemlámpát...
----
Az 1995-ös győztes viszont igazán vállalkozó kedvű férfiú lehetett, nyugodjék békében. A sebesség volt a mániája, ezért beszerzett egy gyorsítórakétát, ami a Jumbo Jetek felszállását segíti, ráerősítette az autójára, és a nevadai sivatagban kipróbálta. A halála előtti pillanatokban valószínűleg ráébredt, hogy a rakétát csak bekapcsolni lehet, ki már nem, emiatt aztán körülbelül 480 kilométeres sebességgel szétkenődött a Sziklás hegység oldalán...
----
Észak-Ghanában mindennaposak a törzsi összecsapások, és az emberek gyakran folyamodnak boszorkánysághoz, annak reményében, hogy fegyver által sebezhetetlenné válnak. A 23 éves Aleobiga csatlakozott 15 férfihez, akik varázsszert kerestek, hogy golyóállóvá válhassanak. Miután két hétig kenegette magát bizonyos mágikus növényekkel, vállalkozott, hogy átlöveti a mellkasát tesztelés céljából. Az első golyótól azonnal meghalt. A varázslót, aki rossz varázsszert adott, büntetésül elfogták és megverték.
----
És a végén egy beszólás, az egyik munktársamtól: "...hiányzott, mint mókusnak az erdőtűz..."
Addig is: Asszem rohanok a legközelebbi boltba! Cilit Bang-et venni!
-------------
Egy ember meghalt, amikor a Mammoth Mountain sípályán egy habszivacs matracon csúszott le és a sífelvonó oszlopának ütközött. A baleset hajnali 3 óra körül történhetett a sheriff szerint. A 22 éves Matthew David Hubal és barátai egy turistaúton baktattak fel a sípályához, a sífelvonó egyik oszlopáról leszedték a habszivacs védőréteget és azon csúszkáltak le, amíg Hubal egy oszlopnak nem csapódott. A habszivacsot arra használják, hogy megvédje a síelőket, ha esetleg az oszlopnak ütköznének. A nyomozás során közben kiderült, hogy az oszlop mely megölte Hubalt pont az volt, melynek védőrétegét a srácok eltávolították.
-------
Ezen azért elfilózok, h nem-e kamu:
A "minden idők legnagyobb marhája" címre komoly esélyekkel indulhat az a japán férfi, aki rátámadt a lakástüzét éppen eloltani készülő tűzoltókra, mivel azok nem vették le a cipőjüket belépés előtt.
-----
Egy 25 éves férfi halt meg, ahogy a ház 3. emeleti balkonából kiesett. A balasetet az okozta, hogy a fickó nagyobbat akart a balkonról köpni, mint a barátja. Ezt úgy szerette volna elérni, hogy összegyűjti a nyálát, nekifut, megkapaszkodik a korlátban, és lendületből egy nagyot köp. Kicsit elszámította magát, a korláton átfordult, majd 8 méter magasból a betonra esett, ahol sorsa bevégzett.
-----
Ezen én kikészültem!:
Egy figura elhatározta, hogy teljesen tutira öngyilkos lesz. A terve a következő volt: kimegy egy tengerparti szakadékhoz, hosszú kötelet köt a nyakára a kötél végét pedig egy szikához köti, leönti magát benzinnel, mérget iszik, meggyújtja magát, egy pisztollyal a kezében leugrik, és mielőtt a megfeszült kötél letépné a fejét főbelövi magát.
Mindenben a terv szerint cselekedett. Megmérgezve, kötéllel a nyakán fáklyaként zuhant lefelé, csak zuhanás közben elvétette a lövést és véletlenül ellőtte a kötelet. A tengerbe zuhant. A viz eloltotta a tüzet és annyi sós vizet nyelt, hogy rögtön kihányta a mérget, a mentők összeszedték és kórházba szállították, ahol hypothermiába (kihűlésben) hunyt el.
----
Hazai történet még a nyolcvanas évek közepéről:
Éjszakai közúti ellenőrzés. Közeledik az ellenőrizendő gépjármű, a rend bátor őre kiáll az út közepére és elkezd körözni az elemlámpval. Csattanás, hősünket mentő viszi a kórházba (túlélte). Elfelejtette bekapcsolni az elemlámpát...
----
Az 1995-ös győztes viszont igazán vállalkozó kedvű férfiú lehetett, nyugodjék békében. A sebesség volt a mániája, ezért beszerzett egy gyorsítórakétát, ami a Jumbo Jetek felszállását segíti, ráerősítette az autójára, és a nevadai sivatagban kipróbálta. A halála előtti pillanatokban valószínűleg ráébredt, hogy a rakétát csak bekapcsolni lehet, ki már nem, emiatt aztán körülbelül 480 kilométeres sebességgel szétkenődött a Sziklás hegység oldalán...
----
Észak-Ghanában mindennaposak a törzsi összecsapások, és az emberek gyakran folyamodnak boszorkánysághoz, annak reményében, hogy fegyver által sebezhetetlenné válnak. A 23 éves Aleobiga csatlakozott 15 férfihez, akik varázsszert kerestek, hogy golyóállóvá válhassanak. Miután két hétig kenegette magát bizonyos mágikus növényekkel, vállalkozott, hogy átlöveti a mellkasát tesztelés céljából. Az első golyótól azonnal meghalt. A varázslót, aki rossz varázsszert adott, büntetésül elfogták és megverték.
----
És a végén egy beszólás, az egyik munktársamtól: "...hiányzott, mint mókusnak az erdőtűz..."
Let's begin, de gozaimasu!
Az nem igaz, hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.
Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat?
Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem hogy lötyögtetik.
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.
Ha egycápa a tenyeredből eszik, a lábadbólis fog.
A macskám öngyilkos lett. Fejbe lőtte magát, kilencszer.
A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüliutat.
Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekváros üveget.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkoholtartós megvonása idéz elő.
Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.
Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?
Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?
Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.
Kérjük a reggel késve érkezőket, a folyosó jobb oldalán haladni, nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával.
Amerikai tudósok kimutatták, hogy a sertések orgazmusa 30 percig tart. Ezek után senki ne mondjanekem azt, hogy a férfiak disznók!
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.
Lopott kocsival jogsi nélkül vasárnap délután részegen zebrán rendőrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent.
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le!
Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet! Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát.
Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása.
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új vagy a nő.
Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.
Ha ez itt egy tampon a fülem mögött, hol a picsában van a ceruzám?
A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyankell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.
A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze.
Az ember lehet szélvédö és lehet bogár.
Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.
Csak vártam és vártam és mikor nem jött semmi tudtam, hogy csak tőled lehet.
Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.
Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.
Sikerbiztos módszer elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk egy hatalmas tömbmárványt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít elefántra!
Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.
Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok.
Miért mondjuk azt, hogy "tonhal" és miért nem mondjuk azt, hogy "csirkemadár" vagy "tehénemlős"?
Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítoda szádat!
Ésszel él az ember - mondta a kannibál.
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Aki mer, annál van a kanál.
Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.
A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?
Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit őszeretne csinálni.
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófonyereményt!"?
A duda nem működik, figyeld a középso ujjamat!
Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész,korlátozott lehetőségekkel.
Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.
Ha a kacsa nem tud úszni, nem a víz a hülye.
Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat?
Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem hogy lötyögtetik.
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.
Ha egycápa a tenyeredből eszik, a lábadbólis fog.
A macskám öngyilkos lett. Fejbe lőtte magát, kilencszer.
A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüliutat.
Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekváros üveget.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkoholtartós megvonása idéz elő.
Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.
Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?
Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?
Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.
Kérjük a reggel késve érkezőket, a folyosó jobb oldalán haladni, nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával.
Amerikai tudósok kimutatták, hogy a sertések orgazmusa 30 percig tart. Ezek után senki ne mondjanekem azt, hogy a férfiak disznók!
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.
Lopott kocsival jogsi nélkül vasárnap délután részegen zebrán rendőrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent.
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le!
Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet! Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát.
Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása.
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új vagy a nő.
Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.
Ha ez itt egy tampon a fülem mögött, hol a picsában van a ceruzám?
A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyankell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.
A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze.
Az ember lehet szélvédö és lehet bogár.
Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.
Csak vártam és vártam és mikor nem jött semmi tudtam, hogy csak tőled lehet.
Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.
Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.
Sikerbiztos módszer elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk egy hatalmas tömbmárványt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít elefántra!
Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.
Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok.
Miért mondjuk azt, hogy "tonhal" és miért nem mondjuk azt, hogy "csirkemadár" vagy "tehénemlős"?
Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítoda szádat!
Ésszel él az ember - mondta a kannibál.
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Aki mer, annál van a kanál.
Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.
A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?
Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit őszeretne csinálni.
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófonyereményt!"?
A duda nem működik, figyeld a középso ujjamat!
Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész,korlátozott lehetőségekkel.
Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.
Ha a kacsa nem tud úszni, nem a víz a hülye.
Let's begin, de gozaimasu!
A khaleeji man was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........isn't it hostile?
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........isn't it hostile?
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!
Let's begin, de gozaimasu!
Emailben kaptam:
Vevőtájékoztatók
Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben
bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található.
Íme, néhány gyöngyszem:
Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhűtött (Mirelite) árun: Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)
Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Karácsonyfa izzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)
Japán konyhagépen: A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetően nem tud repülni.
Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment...)
Svéd láncfűrészen: Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel
megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa?)
Vevőtájékoztatók
Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben
bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található.
Íme, néhány gyöngyszem:
Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhűtött (Mirelite) árun: Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)
Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Karácsonyfa izzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)
Japán konyhagépen: A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetően nem tud repülni.
Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment...)
Svéd láncfűrészen: Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel
megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa?)
Let's begin, de gozaimasu!
-
Cruel Angel
- Félisten
- Hozzászólások: 2036
- Csatlakozott: 2003.11.17. 14:33
- Nem: Férfi
- Tartózkodási hely: Két hely között valahol / e két hely Mennyország s Pokol
...ezek után nem hiszem , h kamuk. főként, ha made in china cucc. DVD player nekik = a DVD játékossal...----
Extrém sport:
http://www.vicclap.hu/movie/2157/
Autóreklám:
http://www.vicclap.hu/movie/2156/
Világ körüli útnak?
http://www.vicclap.hu/link/2078/
Ez is USA...
http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE
Let's begin, de gozaimasu!
Ez nagyon jó.ELMŰ
Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást,
mert üres lesz a ház.
Ügyeletes: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a
fogyasztói számra.
Ügyfél: Mondom: 7*******.
Ügyeletes: A nevet, címet kérem.
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.
Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok
érdeklődni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis
kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést
kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy
diktálja be a mérőállást, de az anyám.....(levegőt vesz)…
Ügyeletes: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem!
Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Ügyeletes: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ügyeletes: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ügyeletes: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.
Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Ügyeletes: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a
katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMÜ-t.
Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ügyeletes: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos
Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000 Ft.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet,
mert a 8.000 Forinttal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy
felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.
Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ügyeletes: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat.
Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ügyeletes: Felveszi a bejelentést, és mivel éjszaka van, tájékoztatja
a bejelentőt, hogy másnap reggel mennek a szerelők...
Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr és.....félek
Ügyeletes: ???
Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ügyeletes: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.
Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Ügyeletes: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt
szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
Ügyeletes: Sokat.
Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor
lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és
van egy 1 éves gyerek is.
Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma áramszünet?
Ügyeletes: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!
Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?
Ügyeletes: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet, ami kiadható.
Ügyfél: Mér hova tűnt az atom, rászórták Irakra?
Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Ügyeletes: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.
Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást,
mert üres lesz a ház.
Ügyeletes: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a
fogyasztói számra.
Ügyfél: Mondom: 7*******.
Ügyeletes: A nevet, címet kérem.
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.
Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok
érdeklődni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis
kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést
kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy
diktálja be a mérőállást, de az anyám.....(levegőt vesz)…
Ügyeletes: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem!
Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Ügyeletes: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ügyeletes: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ügyeletes: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.
Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Ügyeletes: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a
katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMÜ-t.
Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ügyeletes: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos
Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000 Ft.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet,
mert a 8.000 Forinttal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy
felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.
Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ügyeletes: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat.
Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ügyeletes: Felveszi a bejelentést, és mivel éjszaka van, tájékoztatja
a bejelentőt, hogy másnap reggel mennek a szerelők...
Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr és.....félek
Ügyeletes: ???
Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ügyeletes: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.
Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Ügyeletes: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt
szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
Ügyeletes: Sokat.
Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor
lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és
van egy 1 éves gyerek is.
Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma áramszünet?
Ügyeletes: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!
Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?
Ügyeletes: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet, ami kiadható.
Ügyfél: Mér hova tűnt az atom, rászórták Irakra?
Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Ügyeletes: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.
Let's begin, de gozaimasu!
-
Shinzo
- Profi
- Hozzászólások: 245
- Csatlakozott: 2006.08.15. 22:37
- Tartózkodási hely: Dark Zone
- Kapcsolat:
Honnan tudod, hogy "csúnyán" felnőttél?
- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
- Több kaja van a hűtőben, mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig járnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyűlködsz, hanem gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem
igaz rád.... és amikor nem találsz vigyorogva elküldöd a haveroknak,
mert tudod, hogy ők se találnak...
- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
- Több kaja van a hűtőben, mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig járnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyűlködsz, hanem gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem
igaz rád.... és amikor nem találsz vigyorogva elküldöd a haveroknak,
mert tudod, hogy ők se találnak...
