http://uncyclopedia.org/wiki/Inuyasha
http://uncyclopedia.org/wiki/Dragonball_Z
http://hu.uncyclopedia.info/wiki/Budapest
Viccek
-
MoombaSP
- Gyakorlott
- Hozzászólások: 50
- Csatlakozott: 2007.02.21. 20:03
- Tartózkodási hely: BP
- Kapcsolat:
Megy a ruhat az erdőben.
Szebejön vele a nyúl.
Megkérdezi tőle:
-Hát te ki vagy?
-Én vagyok a nyúl. És te ki vagy?
-Én vagyok a ruhat.
Azt hamm, megeszi a nyulat.
Megy tovább az erdőben a ruhat, szebejön vele a farkas.
Megkérdezi tőle:
-Hát te ki vagy?
-Én vagyok a farkas. És te ki vagy?
-Én vagyok a ruhat.
Azt hamm, megette a farkast.
Megy tovább az erdőben a ruhat, szembejön vele az ember.
Megkérdezi tőle az ember:
-Hát te ki vagy?
-Én vagyok a ruhat, és te ki vagy?
-Én vagyok az ember.
Azt hamm, az ember megette a ruhatot.
Mi ebből a tanulság?
Nem a ruhat eszi az embert.
Szebejön vele a nyúl.
Megkérdezi tőle:
-Hát te ki vagy?
-Én vagyok a nyúl. És te ki vagy?
-Én vagyok a ruhat.
Azt hamm, megeszi a nyulat.
Megy tovább az erdőben a ruhat, szebejön vele a farkas.
Megkérdezi tőle:
-Hát te ki vagy?
-Én vagyok a farkas. És te ki vagy?
-Én vagyok a ruhat.
Azt hamm, megette a farkast.
Megy tovább az erdőben a ruhat, szembejön vele az ember.
Megkérdezi tőle az ember:
-Hát te ki vagy?
-Én vagyok a ruhat, és te ki vagy?
-Én vagyok az ember.
Azt hamm, az ember megette a ruhatot.
Mi ebből a tanulság?
Nem a ruhat eszi az embert.
"No leadership qualities, failed as an instructor...I guess they were right."
+15°C
Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
A finnek kifekszenek napozni.
+10°C
A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C
Az olasz kocsik nem indulnak.
A finnek még kabriókat használnak.
0°C
Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C
A californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C.
A britek fűteni kezdenek.
A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C
Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A finnek Szent Iván éjszakáját ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C
A görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
A finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C
Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C
A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge
időjárásra hivatkozva.
-60°C
Korvatunturi (a Télapó otthona) befagy.
A finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C
A pót-Télapó délre költözik.
A finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már
nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő
gyakorlatot.
-183°C
Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C
Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A finnek csak ennyit mondanak "Bassza meg, hideg van ma odakint"
-300°C
Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Eurovíziós táncdal fesztivált...
-----
Brutális gyilkosság
-----
McDrive
-----
Tag felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- - 16.
- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben
azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!
-----
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az
azonosítást! Köszönjük!
----
Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni
az ágy mellett. Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.
----
Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?
----
BeatBox by Matie
Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
A finnek kifekszenek napozni.
+10°C
A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C
Az olasz kocsik nem indulnak.
A finnek még kabriókat használnak.
0°C
Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C
A californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C.
A britek fűteni kezdenek.
A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C
Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A finnek Szent Iván éjszakáját ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C
A görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
A finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C
Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C
A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge
időjárásra hivatkozva.
-60°C
Korvatunturi (a Télapó otthona) befagy.
A finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C
A pót-Télapó délre költözik.
A finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már
nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő
gyakorlatot.
-183°C
Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C
Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A finnek csak ennyit mondanak "Bassza meg, hideg van ma odakint"
-300°C
Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Eurovíziós táncdal fesztivált...
-----
Brutális gyilkosság
-----
McDrive
-----
Tag felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- - 16.
- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben
azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!
-----
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az
azonosítást! Köszönjük!
----
Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni
az ágy mellett. Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.
----
Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?
----
BeatBox by Matie
Let's begin, de gozaimasu!
-
Shinzo
- Profi
- Hozzászólások: 245
- Csatlakozott: 2006.08.15. 22:37
- Tartózkodási hely: Dark Zone
- Kapcsolat:
Ha haragszol a főnöködre, akkor kattints az alábbi linkre, és biztos/talán a mérged elszáll.
Használd a kép bal oldalán lévő lehetőségeket, vagy az elsősegélyt jobbra fent.
http://www.abunawaf.com/mix/store2/mulakama.swf
Használd a kép bal oldalán lévő lehetőségeket, vagy az elsősegélyt jobbra fent.
http://www.abunawaf.com/mix/store2/mulakama.swf
-
MoombaSP
- Gyakorlott
- Hozzászólások: 50
- Csatlakozott: 2007.02.21. 20:03
- Tartózkodási hely: BP
- Kapcsolat:
Erről jutott eszembe.
Az alábbi linket meg akkor érdemes használni,
ha épp a számítógéped ment az agyadra.
http://www.freegamesjungle.com/computer_smasher.html
Be creative. ^_^
Az alábbi linket meg akkor érdemes használni,
ha épp a számítógéped ment az agyadra.
http://www.freegamesjungle.com/computer_smasher.html
Be creative. ^_^
"No leadership qualities, failed as an instructor...I guess they were right."
-
DinkaMailer
- Sensei
- Hozzászólások: 539
- Csatlakozott: 2005.07.31. 19:21
- Tartózkodási hely: In da' land of pulykakakas :) [Debrecen rulez!]
- Kapcsolat:
-
Shinzo
- Profi
- Hozzászólások: 245
- Csatlakozott: 2006.08.15. 22:37
- Tartózkodási hely: Dark Zone
- Kapcsolat:
Lehet, hogy megöregedtem?
- Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy.
- Vasárnap átjött Géza egy sakkpartira, és amikor ajtót nyitottam, gratulált az új krokodilbőr cipőmhöz. Basszus, pedig mezítláb voltam.
- Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a pacemakerem kinyitotta a garázskaput.
- Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy.
- Vasárnap átjött Géza egy sakkpartira, és amikor ajtót nyitottam, gratulált az új krokodilbőr cipőmhöz. Basszus, pedig mezítláb voltam.
- Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a pacemakerem kinyitotta a garázskaput.
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madám:
- Aztán értesz-e a szerelemhez te legény ?
- Hogy értek-e?
Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet...
Megy a skót nagykabátban, egy üveg piával a zsebében. Megcsúszik egy
jégfolton, hanyatt vágja magát. Feltápászkodik, miközben a nedves
kabátja zsebet tapogatja:
- Istenem! Add, hogy csak vér legyen...
ROTLF Nightwish
- Aztán értesz-e a szerelemhez te legény ?
- Hogy értek-e?
Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet...
Megy a skót nagykabátban, egy üveg piával a zsebében. Megcsúszik egy
jégfolton, hanyatt vágja magát. Feltápászkodik, miközben a nedves
kabátja zsebet tapogatja:
- Istenem! Add, hogy csak vér legyen...
ROTLF Nightwish
Let's begin, de gozaimasu!
-
Shinzo
- Profi
- Hozzászólások: 245
- Csatlakozott: 2006.08.15. 22:37
- Tartózkodási hely: Dark Zone
- Kapcsolat:
Hogy miért rúgtam ki a titkárnőmet?
Két hete volt a 35. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni.
A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A
gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton
az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Janet, a
titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egy valaki nem felejtett el! Délig dolgoztam.
Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi
lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel.
A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja.
Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a
délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is.
A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték:
a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy
Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam...
Két hete volt a 35. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni.
A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A
gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton
az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Janet, a
titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egy valaki nem felejtett el! Délig dolgoztam.
Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi
lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel.
A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja.
Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a
délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is.
A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték:
a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy
Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam...
trolololo lolllolo loolllolo loooo~Az öregség 26 biztos jele
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy
nincs is rajtad zokni.
3. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is
kukoricapelyhet eszel.
4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.
5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
7. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
8. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.
9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit
mindig utáltál.
10. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél,
megbizonyosodsz arról, hogy az út ott van-e.
12. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
13. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt
elfáradtál.
14. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
17. A gyógyszerész a legújabb barátod.
18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
20. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.
21. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
22. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett jobb.
24. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.
26. A szomszéd 5 éves kisfiát csak a harmadik ökölcsapással tudod
padlóra küldeni.
Egy ötvenes őszülő férfi esete:
Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be
pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy
különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végig
tekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza.
Az idős férfi azt mondta:
- Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam.
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és
egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
- Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért. - mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak s izgalmában egész testében
remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta:
- Ezt szeretnénk.
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes
őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
- Tudom, hogy ön biztos szeretnelenni benne, hogy a csekkemnek van
fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy
leellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért. - mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes
őszülő férfinak:
- Uram azon a számlán nincs pénz.
- Tudom, - felelte az ötvenes őszülő férfi - de el tudja képzelni
micsoda hétvégém volt?
Marketing okktatás:
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin.
Odamész hozzá, és azt mondod:
''Fantasztikus vagyok az ágyban!''
Ez a Direct Marketing.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin.
Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát.
Másnap felhívod, és azt mondod: ''Szia, fantasztikus vagyok az ágyban!''
Ez a Telemarketing.
Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt.
Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
''Ö aztán fantasztikus az ágyban!''
Ez a Reklám.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin.
Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt.
Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette.
Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:
''Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban!''
Ez a Public Relations (PR).
Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden
járókelőnek odakiáltod: ''Fantasztikus vagyok az ágyban!''
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin.
Ő odamegy hozzád és így szól:
''Hallom, fantasztikus vagy az ágyban!''
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés)
És ha a program után azt mondja:
''Hát te tényleg fantasztikus vagy az ágyban!''
Akkor az a Vásárlói elégedettség.
És ha hozzád is megy feleségül, akkor az a Márkahűség!
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy
nincs is rajtad zokni.
3. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is
kukoricapelyhet eszel.
4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.
5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
7. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
8. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.
9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit
mindig utáltál.
10. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél,
megbizonyosodsz arról, hogy az út ott van-e.
12. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
13. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt
elfáradtál.
14. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
17. A gyógyszerész a legújabb barátod.
18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
20. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.
21. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
22. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett jobb.
24. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.
26. A szomszéd 5 éves kisfiát csak a harmadik ökölcsapással tudod
padlóra küldeni.
Egy ötvenes őszülő férfi esete:
Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be
pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy
különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végig
tekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza.
Az idős férfi azt mondta:
- Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam.
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és
egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
- Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért. - mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak s izgalmában egész testében
remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta:
- Ezt szeretnénk.
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes
őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
- Tudom, hogy ön biztos szeretnelenni benne, hogy a csekkemnek van
fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy
leellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért. - mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes
őszülő férfinak:
- Uram azon a számlán nincs pénz.
- Tudom, - felelte az ötvenes őszülő férfi - de el tudja képzelni
micsoda hétvégém volt?
Marketing okktatás:
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin.
Odamész hozzá, és azt mondod:
''Fantasztikus vagyok az ágyban!''
Ez a Direct Marketing.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin.
Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát.
Másnap felhívod, és azt mondod: ''Szia, fantasztikus vagyok az ágyban!''
Ez a Telemarketing.
Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt.
Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
''Ö aztán fantasztikus az ágyban!''
Ez a Reklám.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin.
Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt.
Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette.
Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:
''Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban!''
Ez a Public Relations (PR).
Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden
járókelőnek odakiáltod: ''Fantasztikus vagyok az ágyban!''
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin.
Ő odamegy hozzád és így szól:
''Hallom, fantasztikus vagy az ágyban!''
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés)
És ha a program után azt mondja:
''Hát te tényleg fantasztikus vagy az ágyban!''
Akkor az a Vásárlói elégedettség.
És ha hozzád is megy feleségül, akkor az a Márkahűség!
Let's begin, de gozaimasu!
-
Shinzo
- Profi
- Hozzászólások: 245
- Csatlakozott: 2006.08.15. 22:37
- Tartózkodási hely: Dark Zone
- Kapcsolat:
A TÜCSÖK ÉS A HANGYA
Az eredeti verzió:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.
A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.
A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtó tájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról. A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehet egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni?
A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hír műsorban is "zöld ellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata van ennek a kirekesztő mozgalomnak.
Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöld barátok" című slágert énekelték.
A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthessenek újra az előző rendszer szelei”.
Egy politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adó-jogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő közteherviselés" szellemében.
Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adó tartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni.
Ha a valósággal bármi összefüggést vélsz felfedezni, az csak a véletlen műve!
Az eredeti verzió:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.
A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.
A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtó tájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról. A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehet egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni?
A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hír műsorban is "zöld ellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata van ennek a kirekesztő mozgalomnak.
Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöld barátok" című slágert énekelték.
A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthessenek újra az előző rendszer szelei”.
Egy politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adó-jogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő közteherviselés" szellemében.
Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adó tartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni.
Ha a valósággal bármi összefüggést vélsz felfedezni, az csak a véletlen műve!
-
scineram
- Hikikomori
- Hozzászólások: 1470
- Csatlakozott: 2006.05.30. 13:43
- Nem: Férfi
- Tartózkodási hely: Green Hell
- Kapcsolat:
A legbölcsebb és legigazabb sztori itt eddig.Shinzo írta:A TÜCSÖK ÉS A HANGYA
A MODERN VERZIÓ:
A hozzászólást 1 alkalommal szerkesztették, utoljára scineram 2007.04.11. 12:32-kor.
Misu: A szobatársam corvinusos... 
XD de ezt mailben kaptam.
--------
Az asszonynép 7 csodája:
1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi
ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdicsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdicsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.
A férfinép 7 csodája:
1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő.
3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel.
4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő.
5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág.
7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és
továbbra is újítgatnak.
A kommunizmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
XD de ezt mailben kaptam. --------
Az asszonynép 7 csodája:
1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi
ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdicsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdicsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.
A férfinép 7 csodája:
1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő.
3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel.
4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő.
5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág.
7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és
továbbra is újítgatnak.
A kommunizmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Let's begin, de gozaimasu!
-
Shinzo
- Profi
- Hozzászólások: 245
- Csatlakozott: 2006.08.15. 22:37
- Tartózkodási hely: Dark Zone
- Kapcsolat:
Száz ágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa
tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő
helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy
oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere
inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd o is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós
tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább
szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy
extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő
helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy
oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere
inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd o is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós
tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább
szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy
extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
A TÜCSÖK ÉS A HANGYA
Favicc verzió
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a tél, és mind a ketten megdöglöttek.
Favicc verzió
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a tél, és mind a ketten megdöglöttek.
心在るが故にお前のすべてを欲する
"Because I have a heart, I lust for all that you are"
-
scineram
- Hikikomori
- Hozzászólások: 1470
- Csatlakozott: 2006.05.30. 13:43
- Nem: Férfi
- Tartózkodási hely: Green Hell
- Kapcsolat:
Useful Mathematical Proofs
The following is a list of some common proof techniques that are often extremely useful.
Proof by example
The author gives only the case n = 2 and suggests that it contains most of the ideas of the general proof.
Proof by intimidation
'Trivial.'
Proof by vigorous handwaving
Works well in a classroom or seminar setting.
Proof by cumbersome notation
Best done with access to at least four alphabets and special symbols.
Proof by exhaustion
An issue or two of a journal devoted to your proof is useful.
Proof by omission
'The reader may easily supply the details.'
'The other 253 cases are analogous.'
'...'
Proof by obfuscation
A long plotless sequence of true and/or meaningless syntactically related statements.
Proof by wishful citation
The author cites the negation, converse, or generalization of a theorem from literature to support his claims.
Proof by funding
How could three different government agencies be wrong?
Proof by eminent authority
'I saw Karp in the elevator and he said it was probably NP-complete.'
Proof by personal communication
'Eight-dimensional colored cycle stripping is NP-complete [Karp,personal communication].'
Proof by reduction to the wrong problem
'To see that infinite-dimensional colored cycle stripping is decidable, we reduce it to the halting problem.'
Proof by reference to inaccessible literature
The author cites a simple corollary of a theorem to be found in a privately circulated memoir of the Slovenian Philological Society, 1883.
Proof by importance
A large body of useful consequences all follow from the proposition in question.
Proof by accumulated evidence
Long and diligent search has not revealed a counterexample.
Proof by cosmology
The negation of the proposition is unimaginable or meaningless. Popular for proofs of the existence of God.
Proof by mutual reference
In reference A, Theorem 5 is said to follow from Theorem 3 in reference B, which is shown from Corollary 6.2 in reference C, which is an easy consequence of Theorem 5 in reference A.
Proof by metaproof
A method is given to construct the desired proof. The correctness of the method is proved by any of these techniques.
Proof by picture
A more convincing form of proof by example. Combines well with proof by omission.
Proof by vehement assertion
It is useful to have some kind of authority in relation to the audience.
Proof by ghost reference
Nothing even remotely resembling the cited theorem appears in the reference given.
Proof by forward reference
Reference is usually to a forthcoming paper of the author, which is often not as forthcoming as at first.
Proof by semantic shift
Some standard but inconvenient definitions are changed for the statement of the result.
Proof by appeal to intuition
Cloud-shaped drawings frequently help here.
Proof by example
The author gives only the case n = 2 and suggests that it contains most of the ideas of the general proof.
Proof by intimidation
'Trivial.'
Proof by vigorous handwaving
Works well in a classroom or seminar setting.
Proof by cumbersome notation
Best done with access to at least four alphabets and special symbols.
Proof by exhaustion
An issue or two of a journal devoted to your proof is useful.
Proof by omission
'The reader may easily supply the details.'
'The other 253 cases are analogous.'
'...'
Proof by obfuscation
A long plotless sequence of true and/or meaningless syntactically related statements.
Proof by wishful citation
The author cites the negation, converse, or generalization of a theorem from literature to support his claims.
Proof by funding
How could three different government agencies be wrong?
Proof by eminent authority
'I saw Karp in the elevator and he said it was probably NP-complete.'
Proof by personal communication
'Eight-dimensional colored cycle stripping is NP-complete [Karp,personal communication].'
Proof by reduction to the wrong problem
'To see that infinite-dimensional colored cycle stripping is decidable, we reduce it to the halting problem.'
Proof by reference to inaccessible literature
The author cites a simple corollary of a theorem to be found in a privately circulated memoir of the Slovenian Philological Society, 1883.
Proof by importance
A large body of useful consequences all follow from the proposition in question.
Proof by accumulated evidence
Long and diligent search has not revealed a counterexample.
Proof by cosmology
The negation of the proposition is unimaginable or meaningless. Popular for proofs of the existence of God.
Proof by mutual reference
In reference A, Theorem 5 is said to follow from Theorem 3 in reference B, which is shown from Corollary 6.2 in reference C, which is an easy consequence of Theorem 5 in reference A.
Proof by metaproof
A method is given to construct the desired proof. The correctness of the method is proved by any of these techniques.
Proof by picture
A more convincing form of proof by example. Combines well with proof by omission.
Proof by vehement assertion
It is useful to have some kind of authority in relation to the audience.
Proof by ghost reference
Nothing even remotely resembling the cited theorem appears in the reference given.
Proof by forward reference
Reference is usually to a forthcoming paper of the author, which is often not as forthcoming as at first.
Proof by semantic shift
Some standard but inconvenient definitions are changed for the statement of the result.
Proof by appeal to intuition
Cloud-shaped drawings frequently help here.
-
csemi andi
- Gyakorlott
- Hozzászólások: 93
- Csatlakozott: 2006.08.22. 06:14
- Tartózkodási hely: A középkor :-)
10gumimaci megy a sivatagban, jön a sivatagi HAM-HAM, bekap egyet NYAM-NYAM.
9 gumimaci megy a sivatagban, jön a sivatagi HAM-HAM, bekep egyet NYAM-NYAM.
8 gumimaci megy a sivatagban, jön a sitatagi HAM-HAM, bekep egyet NYAM-NYAM.
7 gumimaci megy a sivatagban, jön a sivatagi HAM-HAM, bekap egyet NYAM-NYAM.
6 gumimaci megy a sivatagban, jön a sivatagi HAM-HAM, bekap egyet NYAM-NYAM.
5 gumimaci megy a sivatagban, jön a sivatagi HAM-HAM, bekap egyet NYAM-NYAM.
4 gumimaci megy a sivatagban, jön a sivatagi HAM-HAM, bekap egyet NYAM-NYAM.
3 gumimaci megy a sivatagban, jön a sivatagi HAM-HAM, bekap egyet NYAM-NYAM.
2 gumimaci megy asivatagban, jön a sivatagi HAM-HAM, bekap egyet NYAM-NYAM.
1 gumimaci megy a sivatagban, jön a sivatagi HAM-HAM, bekap egyet NYAM-NYAM.
JÖN A FELMENTŐCSAPAT!
100gumimaci megy a sivatagban,.....
9 gumimaci megy a sivatagban, jön a sivatagi HAM-HAM, bekep egyet NYAM-NYAM.
8 gumimaci megy a sivatagban, jön a sitatagi HAM-HAM, bekep egyet NYAM-NYAM.
7 gumimaci megy a sivatagban, jön a sivatagi HAM-HAM, bekap egyet NYAM-NYAM.
6 gumimaci megy a sivatagban, jön a sivatagi HAM-HAM, bekap egyet NYAM-NYAM.
5 gumimaci megy a sivatagban, jön a sivatagi HAM-HAM, bekap egyet NYAM-NYAM.
4 gumimaci megy a sivatagban, jön a sivatagi HAM-HAM, bekap egyet NYAM-NYAM.
3 gumimaci megy a sivatagban, jön a sivatagi HAM-HAM, bekap egyet NYAM-NYAM.
2 gumimaci megy asivatagban, jön a sivatagi HAM-HAM, bekap egyet NYAM-NYAM.
1 gumimaci megy a sivatagban, jön a sivatagi HAM-HAM, bekap egyet NYAM-NYAM.
JÖN A FELMENTŐCSAPAT!
100gumimaci megy a sivatagban,.....
Ha nem tudsz úszni, ne mássz fára, mert elüt a villamos!