Viccek

Minden, ami nem illik máshova. A szabályok itt is érvényesek.
Avatar
ak
Veterán
Veterán
Hozzászólások: 654
Csatlakozott: 2006.02.16. 08:26
Nem: Férfi

Hozzászólás Szerző: ak » 2007.05.30. 17:53

Nyolc dolog, amit a vízisíedző sosem mond el neked
1. A motorcsónak-vezetők üvöltetik a zenét, és sosem fordulnak vissza.
2. Nyolcvan kilométer per óra felett nem lehet fájdalommentesen spárgázni.
3. A víz is csúszik.
4. Kanyarodáskor a beton hullámtörőn csak a haladók tudnak átugratni,
a kezdők fejjel nekicsapódnak.
5. A sílécért neked kell visszaúsznod, ha elhagyod.
6. A filmekben a két tartályhajó között elsiklást négy kamarával
veszik fel, öt felvétel során.
7. Nyolcvannál teljesen más élmény, amikor a szemedbe repül egy sirály.
8. Az életmentő mellény, akár a repülőn, csak akkor ér valamit, ha
élve kerülsz a vízbe.

Három kinai, Bu, Chu es Fu Amerikába emigrálnak. Politikailag
korrektek lévén elhatározzak, hogy nem szítanak puszta kinézetü ;kön
kívül etnikai ellentéteket és amerikanizálják neveiket.
Bu Buck-ra változtatta a nevét.
Chu Chuck-ra változtatta a nevét.
Fu úgy döntött, hogy inkább hazautazik.

-Mi a különbség a macska és a teknosbéka között?
-A macska felpüffed a víz alatt.

-Mikor nem néz bele egy no a tükörbe?
-Amikor kifelé tolat egy parkolóból.

-Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között?
-A Family Frostnak csak egy szar száma van!

-Mit csinál a kaméleon a sütöben?
-Beleolvad a környezetébe.

-Hogy hívják a fején pörgo varangyot?
-Breaka.

-Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
-Zsiráf!

-Hogy hívják a messzirol jött hajléktalant?
-Távcsöves!

-Miért nincs Kubának evezos csapata?
-Mert aki tud evezni, az már Amerikában van

-Mibol faragják a fatehenet?
-T"ogyfából.

-Milyen ország Irak?
-Bushkomor.

-Hogy kell udvarolni a félszemu lánynak?
-Gyönyöru szemednek párja nincs.

Nem túl jók, de van egy-két jópofa. ^^
Let's begin, de gozaimasu!

Avatar
Biiru Seijin
Profi
Profi
Hozzászólások: 229
Csatlakozott: 2006.07.18. 15:13
Tartózkodási hely: ( ◕ ‿‿ ◕ )

Hozzászólás Szerző: Biiru Seijin » 2007.05.30. 18:09

Nem túl jók, de van egy-két jópofa. ^^
Akkor az az egy-két jópofa elég lenne ^^
MOE - SERIOUS BUSINESS

Avatar
ak
Veterán
Veterán
Hozzászólások: 654
Csatlakozott: 2006.02.16. 08:26
Nem: Férfi

Hozzászólás Szerző: ak » 2007.05.30. 19:29

Biiru Seijin írta:Akkor az az egy-két jópofa elég lenne ^^
Embere válogatja, h kinek mi a jópofa ^^
Let's begin, de gozaimasu!

Avatar
iskariotes
Fórumfüggő
Fórumfüggő
Hozzászólások: 1051
Csatlakozott: 2007.04.11. 10:37
Nem: Férfi
Tartózkodási hely: Springfild, Evergreen Terrace 742

Hozzászólás Szerző: iskariotes » 2007.06.06. 12:21

Utolsó mondatok:

- Milyen sötét van itt és milyen gázszag! Hol is van a gyufám?

- Jani! Dobd már ide a baltát.

- Gyere szívem nyugodtan itt már nincsnek krokodilok.

- Attól mert ön nehézsúlyú boksz világbajnok még lehet nekem igazam!

- De csúnya kopasz fejed van.

- Szóval biztos, hogy ezek vaktöltények?

- Most akkor a piros vagy a kék drotot kell elvágni.

- Milyen szép nagy barlang! Itt biztos nem élnek már medvék.

Titanikon:- Áhh az a jégtömb nem lehet olyan nagy!

- Szerintem nincs iagaza Sztálin elvtársnak!
"A barát olyan ellenség, aki még nem támadott meg." /Madagaszkár pingvinjei - Kapitány/
"Semmit sem tenni könnyű - megbocsátani viszont nehéz." /Avatar az utolsó léghajlító - Aang/

Avatar
ak
Veterán
Veterán
Hozzászólások: 654
Csatlakozott: 2006.02.16. 08:26
Nem: Férfi

Hozzászólás Szerző: ak » 2007.06.07. 07:39

Recept klub, avagy hogyan ne konyhaművészkedjünk!

--

Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az
előttük levő 727-essel!


Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két
hajtóművét is bekapcsolni?


Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:
- A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra
lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.


Pilóta: Ott ég egy leszállófény...
Torony: Remélem ég ott több is.
Pilóta: Szerintem csak füstöl.


Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.


Torony: Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5,
Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
Pilóta: Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.


Pilóta: Startengedélyt kérünk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
Torony: De ma kedd van!


Pilóta: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
Torony: Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.


Torony: Magasság és helyzet?
Pilóta: 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.


Torony a magánrepülohöz egy durva landolás után:
- Ki mindenki van a fedélzeten?
Pilóta: A Pilóta, két utas és egy kutya.
Torony: Gondolom a kutya vezetett.


Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!!!


Torony: Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
Pilóta: Hmmmm... A kedd jó lenne.


Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az.
Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Okay.. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra ...

--

Megharagszik a székely cipész a segédjére, hozzávágja a kaptafát.
Elhajol a gyerek, s pont belép a székely felesége. Képen találja a
kaptafa. Mire a székely:
- Így is jó.

--

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

--

- Láttál már óvszeren gyártási számot?
- Nem.
- Látom, te sem tekerted még végig.
Let's begin, de gozaimasu!

Avatar
Narumi
Hikikomori
Hikikomori
Hozzászólások: 1388
Csatlakozott: 2004.05.04. 14:36

Hozzászólás Szerző: Narumi » 2007.06.07. 18:47

Ez a torony-pilótás most komoly? Komolyan történtek ilyenek? o_O
Kép
心在るが故にお前のすべてを欲する
"Because I have a heart, I lust for all that you are"

Avatar
ak
Veterán
Veterán
Hozzászólások: 654
Csatlakozott: 2006.02.16. 08:26
Nem: Férfi

Hozzászólás Szerző: ak » 2007.06.07. 19:41

Nem hiszem. ^^


Kopasz találkozik a púpossal és kérdi tőle:
- Hé! Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet, te f*sz!
Let's begin, de gozaimasu!

Avatar
Adeline-Girl
Szakértő
Szakértő
Hozzászólások: 181
Csatlakozott: 2006.05.02. 17:43
Tartózkodási hely: Zalaegerszeg

Hozzászólás Szerző: Adeline-Girl » 2007.06.11. 19:32

Pistike felcsenget Móriczkáékhoz:
- Csókolom! Itthon van Móriczka?
- Nincs.
- Tudom, mert nálunk van.

:-P

Avatar
Ryou
Törzskommentelő
Törzskommentelő
Hozzászólások: 457
Csatlakozott: 2006.07.15. 10:10
Tartózkodási hely: Unknown
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: Ryou » 2007.06.11. 19:49

A raccsoló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:
- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit?
-Shirogane Anime Fórum-
"Dad, is Heaven near China?
It might be closer to Africa."
"Can you see in the darkness of heart?I want to keep it Dark. Remember: I'm inside of you!"

Avatar
iskariotes
Fórumfüggő
Fórumfüggő
Hozzászólások: 1051
Csatlakozott: 2007.04.11. 10:37
Nem: Férfi
Tartózkodási hely: Springfild, Evergreen Terrace 742

Hozzászólás Szerző: iskariotes » 2007.06.12. 11:19

Repűlésről jutt az eszembe.
A piloták minden repülés után kitöltenek egy kérdőívet, hogy volt e valami baj a gépen meg hasonlók. A panasz lapot meg kapják a szerelők majd ha kijavítják a dolgokat majd ők is kitőltenek egy lapot amit a piloták olvasanak el. Az allábiak a Quantos szerlői (Sz) és piótái közt zajlot le. Ja a Quantosnak mé soha sem volt légi balesete.

P: A 3-as motor hiányzik.
Sz: A 3-as motort kis kersgélés után a job szárny alatt megtaláltuk.

P: Mókásan viselkedik a gép.
Sz: Figyelmeztettük a gépet, hogy komolydjon meg és változtasson hozzá állásán.

P:A célradar dúdol.
Sz: Átprogramoztuk most már fügyül.

P: Egér van a pilota fülkében.
Sz: Macskát üzembe helyeztünk.

P: A bal első abroncs majdnem cserére érett.
SZ: A bale első abroncs majdnem lecserélve.

P: A tesztrepülésen mindenOK volt csak a leszálási aumatika nem volt jó.
SZ: Nincs is leszáló aumatika a gépen.

P: Valami lötyög a pilótafülkében.
SZ: Valamit meghúztunk a polótafülkében.

P: A szélvédőn döglöt bogarak vannak.
SZ: Kilettek cserélve élőkre.

P: Olaj szívárgásra utaló nyomok a jobb futómüven.
SZ: Nyomok eltüntetve.

P: A távolság mérő berendezés hangereje hihetetlenűl hangos.
SZ: Átálitottuk hihető szintre.

P: A rögzitőkar bekapcsolás után a gázkar nem mozdul.
SZ: Azért van.
"A barát olyan ellenség, aki még nem támadott meg." /Madagaszkár pingvinjei - Kapitány/
"Semmit sem tenni könnyű - megbocsátani viszont nehéz." /Avatar az utolsó léghajlító - Aang/

Avatar
csemi andi
Gyakorlott
Gyakorlott
Hozzászólások: 93
Csatlakozott: 2006.08.22. 06:14
Tartózkodási hely: A középkor :-)

Hozzászólás Szerző: csemi andi » 2007.06.19. 18:19

A rendőr éretségizik:
-Mikor volt az 1848-as szabadságharc?
-passz
-Melyik folyó fölött húzódik a szegedi Tisza-híd?
-passz
-Na jó!Mentőkérdés.hogy hívják azt, amikor az egyik focista odarúgja a másiknak a labdát?
-Hű! most nem jut eszembe.



Jó mi?:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Ha nem tudsz úszni, ne mássz fára, mert elüt a villamos!

Avatar
ak
Veterán
Veterán
Hozzászólások: 654
Csatlakozott: 2006.02.16. 08:26
Nem: Férfi

Hozzászólás Szerző: ak » 2007.06.19. 21:37

- Mi az, hogy dizájn?
- Az, hogy ha nagy, piros, és erős járműben ülsz, nem mindegy, hogy az Ferrari vagy traktor.

(Btw a Lamborghini eredetileg traktor márka volt. A tulaj vett egy Ferrarit, ami tönkre ment és azt mondták a szervízben, h nem való egy ilyen kocsi egy "traktorosnak", mire ő megcsinálta a Lamborghini sport kocsit... ^^)


Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem.


Ma a világon több pénzt fordítanak mell-implantátumokra és Viagrára, mint az Alzheimer-kutatásra. Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentős populáció lesz olyan feszes csöcsü vagy álló faszú öreg ember, akik abszolút de nem fognak emlékezni arra, hogy ezeket mire is használják...
Let's begin, de gozaimasu!

Avatar
csemi andi
Gyakorlott
Gyakorlott
Hozzászólások: 93
Csatlakozott: 2006.08.22. 06:14
Tartózkodási hely: A középkor :-)

Hozzászólás Szerző: csemi andi » 2007.06.27. 17:12

-Miért iszik Pistike piros bögréből?
-???
-Mert szomjas.

:D :D :D :D :D :D :D :D :D
Ha nem tudsz úszni, ne mássz fára, mert elüt a villamos!

Avatar
DinkaMailer
Sensei
Sensei
Hozzászólások: 539
Csatlakozott: 2005.07.31. 19:21
Tartózkodási hely: In da' land of pulykakakas :) [Debrecen rulez!]
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: DinkaMailer » 2007.06.27. 21:18

Két pogácsa sétál a sivatagban.
Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te képzeld, jelentkeztem az egyetemre.
- Na, és felvettek?
- Hülye vagy? Egy pogácsát?!
Kép

Avatar
iskariotes
Fórumfüggő
Fórumfüggő
Hozzászólások: 1051
Csatlakozott: 2007.04.11. 10:37
Nem: Férfi
Tartózkodási hely: Springfild, Evergreen Terrace 742

Hozzászólás Szerző: iskariotes » 2007.06.28. 12:27

^^ Erről jutt az eszembe:
Két katicabogár beszélget:
-Képzeld jelentkeztem az egyetemre.
-Na és felvettek?
- Hülye 6 pöttyel?!
"A barát olyan ellenség, aki még nem támadott meg." /Madagaszkár pingvinjei - Kapitány/
"Semmit sem tenni könnyű - megbocsátani viszont nehéz." /Avatar az utolsó léghajlító - Aang/

Avatar
csemi andi
Gyakorlott
Gyakorlott
Hozzászólások: 93
Csatlakozott: 2006.08.22. 06:14
Tartózkodási hely: A középkor :-)

Hozzászólás Szerző: csemi andi » 2007.06.29. 13:43

-Miért van hátul a mókus farka?
-???
-Mert elöl a mókus van!

:lol:
Ha nem tudsz úszni, ne mássz fára, mert elüt a villamos!

miyume
Nagymester
Nagymester
Hozzászólások: 985
Csatlakozott: 2006.05.19. 16:54

Hozzászólás Szerző: miyume » 2007.06.30. 19:50


Avatar
Rage
Hikikomori
Hikikomori
Hozzászólások: 1319
Csatlakozott: 2003.09.21. 14:51
Tartózkodási hely: Durva Duó HQ

Hozzászólás Szerző: Rage » 2007.07.01. 01:39

Egyáltalán nem "kamu", én is láttam ezek közül legalább kettőt IRL. :dirr:
Give me a chance to redeem myself, and I will sin no more.

miyume
Nagymester
Nagymester
Hozzászólások: 985
Csatlakozott: 2006.05.19. 16:54

Hozzászólás Szerző: miyume » 2007.07.01. 11:08

a "kamu"-t nem úgy értettem XD

Avatar
ak
Veterán
Veterán
Hozzászólások: 654
Csatlakozott: 2006.02.16. 08:26
Nem: Férfi

Hozzászólás Szerző: ak » 2007.07.08. 12:35

Let's begin, de gozaimasu!

raz86
Törzskommentelő
Törzskommentelő
Hozzászólások: 361
Csatlakozott: 2005.11.08. 07:30
Tartózkodási hely: a monitor előtt

Hozzászólás Szerző: raz86 » 2007.07.13. 14:13

-Milyen az emos torta?
-???
-Felvágja magát.

Avatar
outsyder
Nagymester
Nagymester
Hozzászólások: 863
Csatlakozott: 2006.05.05. 14:00
Nem: Férfi
Tartózkodási hely: valahol a dimenziók között...
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: outsyder » 2007.07.13. 21:39

Kép

Avatar
csont12
Újonc
Újonc
Hozzászólások: 12
Csatlakozott: 2007.07.19. 16:53
Tartózkodási hely: Rédics

Hozzászólás Szerző: csont12 » 2007.07.20. 17:00

Anyós

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

Halászat:

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
> - Matula bácsi, mi van a horgodon?
> - Kukac.
> Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra
> fogja a halakat.
> - Matula bácsi, mivel horgászol?
> - Kukoricával.
> Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban
> szedi ki a halakat.
> - Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
> - Kukac.
> - Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
> - Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor
> kukorica.
> - De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
> - Hülye vagy fiam, akkor d..gni menjél, ne horgászni!


Gólya hozza

Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Na gratulálok! Miért nem egyb?l a vérfarkas?!?


Mindent tudok!

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden feln?ttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könny? rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül. Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét el?kerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

Avatar
HellRaiseR
Törzskommentelő
Törzskommentelő
Hozzászólások: 366
Csatlakozott: 2006.01.20. 20:05
Nem: Férfi
Tartózkodási hely: főváros
Kapcsolat:

Hozzászólás Szerző: HellRaiseR » 2007.07.25. 22:44

Pista bácsi beszélget egyik régi barátjával:
-Hogy van az asszony, Pista?
-Hát, sajnos elvitte a dózer.
-Jaj, sajnálom, Pista bátyám, hát a kölök?
-Azt is elvitte a dózer.
-Ez rettenetes, de valakid, csak maradt! Kutya, vagy macska?
-Elvitte a dózer.
-Hát akkor mid van?
-Dózerom.

Hogy hívják a cigány szuperhőst?
Dik mán.

És a törött kezű cigányt?
Gipszi.

Két barátnő:
-Képzeld, megtudtam, hogy a pasim megcsal!
-A rohadt anyját!
-És azt is, hogy a gumit otthonról viszi!
-A rohadt anyját.
-..én meg szépen kijukasztgattam őket...
-A ROHADT ANYÁD!!!!
Kép
Az Ördög a részletekben rejlik...
,,We're trapped in the belly of this horrible machine...and the machine is bleeding to death."

Avatar
JSaN
Szakértő
Szakértő
Hozzászólások: 158
Csatlakozott: 2006.03.11. 23:54
Nem: Férfi
Tartózkodási hely: sugárzó monitor elött

Hozzászólás Szerző: JSaN » 2007.08.21. 13:04

Két emo találkozik:
- Szeva! Megvettem a legújabb Tokio Hotel CD-t! Kölcsönadjam?
- No Thanx! :lol: :vigyor:
Kép
Kép
Kép

Válasz küldése