Viccek

[HellRaiseR]

Bonus treat:
Régen utáltam esküvőkre járni. Sok vén banya folyton oldalbabökdösött és kajánul vigyorogva mondta: "Te leszel a következő!"
Aztán abbahagyták, mióta én is elkezdtem ugyanezt csinálni velük a temetéseken.

Ehh, bash ?

A magyar bash-on találtam csomót, ami az eredetiről lett lefordítva..kicsit illúzióromboló.

[Shisou]

OFF, egy kis mítoszrombolás

Senki nem tud bárhol a számítógépben létrehozni egy mappát “CON” név alatt. Valami furcsa és megmagyarázhatatlan!. …

http://www.hoax-slayer.com/con-folder-name.shtml

3. Nyissatok egy Microsoft Word dokumentumot, majd irjátok be: =
rand(200,99) Majd nyomjatok Enter-t és…

http://www.guy-sports.com/humor/urban_m ... h_rand.htm

Irjátok be “Bush hid the facts” (idézőjelek nélkül)
Észrevettétek? Senki sem tudja megmagyarázni…

http://www.hoax-slayer.com/bush-hid-the ... tepad.html

[Mitsu]

- Apaaaa!!! Hány méter fogkrém van a tubusodbaaaan?
- Nem tudom kisfiam.
- Olyan öt méter körül...

[ak]

Repülési bölcsességek

- A repülés órákon át tartó unalomból áll, amit néha pár pillanatnyi
rémület tarkít.
- Jobb idelent arra vágyni, hogy bárcsak odafent lennénk, mint odafent
arra vágyni, hogy bárcsak idelent lennénk.
- Üzemanyag nélkül a pilóta is gyalog jár.
- Kényszerleszálláskor kapcsoljuk be az alsó reflektorokat, hogy
lássuk a területet. De inkább mégis kapcsoljuk ki a reflektorokat, ha
nem tetszik amit látunk.
- A SEBESSÉG AZ ÉLETEM! .... A magasság az életbiztosításom.
- Az égbolttal még senki sem ütközött össze.
- A lezuhant Cessnák pilótáira mindig úgy találnak, hogy azok a
mikrofont markolják.
- Ha a botkormányt előre toljuk, a házak nagyobbak lesznek!
- Ha felfelé akarsz menni, húzd hátra a botkormányt. Ha le akarsz
jönni onnan, húzd még erősebben.
- A repülés a világ második legizgalmasabb élménye. Az első
legizgalmasabb: a leszállás!
- A túlélési esélyek fordítottan arányosak a leszállás szögével.
- Van öreg pilóta. Van vakmerő pilóta. Csak egyszerre mindkettő nincs.
- A helikopterek tulajdonképpen nem is repülnek, csak maguk alá verik a levegőt.
- Jobb ebben a világban túl későn érkezni, mint a másvilágba túl korán.


Tűzvédelem

[anubys]

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?
- Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...


Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a telefonkönyvet, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, mire felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!

[Narumi]

Mi az: kicsi, fekete, és nem bírja el a kaszát?
A halál fia

Milyen a rongybábu?
Agyilag zokni

Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
Már nem számít

Mi a méhrajzás?
Kasmenés

Mit esznek a magyar kannibálok?
Papp Ritás krumplit

Mit köt a fecskelány a fejére?
Fecskendőt

Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
A hosszútávfűtés

Mi a neve a kanos indiánnak?
Dugós Puska

Hogy dadog a süketnéma?
Remeg a keze

Sok szőke áll egymás mellett, a fülüket összetapasztva. Mi az?
Szélcsatorna

Miért nem pisilnek a vámpírok?
Mert a vér nem válik vízzé

Miért nem veszi ki a szőke nő a tampont?
Elfelejtette, hogy hova dugta

Miért zárt be az albán légierő?
Elpusztult az öreg sas

Mi a szoftver?
A számítógép azon része, amit szidni lehet

Mi a hardver?
A számítógép azon része, amit rugdosni is lehet

Mit csinál a kígyó ha mérges?
Becsavarodik

Hogyan készül az orosz nyomtatott áramkör?
Úthengerrel

Hogy fut a leprás?
Szedi a lábát

Hogy árulja el a légy a társát?
Beköpi

Melyik az igazi gyorsétel?
A huss-leves

Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
Cementáli

Mi az: plafonon van és nem lát?
Vak-olat

Hogy hívják a szőke sebészt?
Boncmester

[kaldvi]

Mit énekelnek a molylepkék a szekrényben? Edda bluest.

[Link]

Hogy hívták a görögöknél a feketék istenét?

Afro-dité

[Narumi]

nem éri meg idegesen szétverni a gépet

[Yuriko-chan]

katt, mert túl hosszú a link XD

[scineram]

Paris Hilton Responds to McCain (No, Really)
XDDD

[miyume]

emogochi xD legyen neked is saját emód! de vigyázz! ha 2 napig nem látogatod meg kinyírja magát

[iskariotes]

Unokák vitatkoznak a nagyapával, hogy ki is az igazán híres ember.
-Unoka: Akkor szerinted Elvis sem híres?
- Nagyapa: Nem, nem ő nem híres.
-U: Na és James Dean?
-N: Nem nem. Aki ilyen mestreséget üzz az nem híres ember.
-U: Jó akkor mondj te egy híres embert nagyapó!
-N: Rendben. Aki feltalálta a penicilint...aaa... hogy is hívják... na... szóval ő híres ember.

[Zsinder]

Érdekes oldal (18+), nem feltétlen vicc bár én jót röhögtem rajta. Kiváncsi lennék igaz e a történet

[anubys]

A feleség nagyon aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, mik a fejlemények. Egy óra múlva felhívja:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? Már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Ez meg hogy lehet?
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá, de a főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra...


Egy vonaton együtt utazik egy szép nő a nagyon ronda gyerekével ill. egy kiskatona.
A katona nézi őket egy ideig, majd megszólal :
- Ne haragudjon asszonyom, de egy ilyen szép nőnek hogy lehet ilyen csúnya gyereke?
A nő erre keservesen elkezd sírni. A következő állomáson felszáll egy tiszt. Látván a nőt, kérdi, hogy mi történt.
- Ez a katona nagyon megsértett. - válaszolja szipogva.
- Na fiam, - fordul a tiszt a katonához - most szépen leszáll, és a zsoldjából az állomáson
vesz a szépasszonynak egy csokor virágot, a kismajomnak meg egy fürt banánt.


És egy pár ügyfélszolgálatos okosság:

Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!

Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem...

Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....

Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?

Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?

Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.

Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?)

Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax....

Üf.: ... H, mint Helemér.

Üf: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.

Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: ... Milyen autót?
Üf.: Há' a Margitét!!!

Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...

Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives!

Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.

Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem....
(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?

Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet.

Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".

Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!

Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki...

Op.: ...és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem...

Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓ... A SEGGÉBE! (lecsapta)

Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom... (felelősségbiztosításra gondolhatott)

Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?

Op: Mikor született?
Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)

Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?

Operátor: .... Értem. És Ön Nagy Ágnesné?

Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás)...


Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ..... !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!

Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel.
(és leteszi)...

Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!

Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.

Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.

Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm.

Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven...

Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok...

Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy ...

Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok...

Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg...

Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő...

Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.

Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is?

Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent
tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?

Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek...

Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám... Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?

[anubys]

Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztani vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban -- Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

[zebra]

És milyen igaz...

[Yuriko-chan]

18+ hirdetések egy műsorújság hátsó borítójáról: http://kepfeltoltes.hu/081102/IMG_0002_ ... es.hu_.jpg ^^'

[Cruel Angel]

@Yuriko: Nem tudom eldönteni, hogy ennek most örülni kéne-e vagy sem

[anubys]

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, egyikük elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három a fiaikról kezdett beszélgetni:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának házat adott ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor az egyik barátjának két Mercédeszt adott.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam meleg. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátjától kapott egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.

[zebra]

Hogy én is írjak vmit... Nem tudom, ki ismeri, de nekem tetszett. Metal-fika angolul bábokkal, tiszta Szezám utca utóíz. (Jahh, amúgy imádom a metalt, de a jóféle fikavidiket is.)

http://www.youtube.com/watch?v=s6vfyOOjQCk

[Kentaro]

Hi!

Hogyan tanítsunk angolokat a magyar nyelvre:

Where's the rabbit?= Hole a new see?
I have two cats.= One kate much come.
It's cold outside.= He dag one keen.
I have six pocket knives.= One hut bitch come.
T-Shirt in holes.= Luke ash tree cow.
The pony is slipping.= Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats.= One hut one kate catch came.
Seagull egg.= Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes.= Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you!= Beer luck!
Mother's calling you!= A new soul!
There's a shredded crow on the iron.= Tape at war you one a wash on.

Valamint:

Hogy hívják a 1, 89 m hosszú kutyát? Öleb.
Hogy hívják a balszerencsét okozó ravaszdit? Katasztróka
Hogy hívják a beképzelt festőt? Van Gőgh
Hogy hívják a békés harcikutyát? Bambull.
Hogy hívják a bérlet nélküli medvét? Jegyesmedve
Hogy hívják a beteg hörcsögöt? Köhörcsög
Hogy hívják a beteg rókát? Kanyaróka.
Hogy hívják a beteg sellőt? Hablehány
Hogy hívják a bevásárlóközpontban dolgozó nénit? Frauchan
Hogy hívják a Bikák Börtönét? Bull S(h)itt
Hogy hívják a bolond indiánt? Golyóstoll
Hogy hívják a borász pszichológust? Dr. Csermust.
Hogy hívják a borostás papot? Szőrzetes
Hogy hívják a bögyös szőkét? Mellény.
Hogy hívják a bölcs hangyát? Buddhangya.
Hogy hívják a börtön bélyegzőjét? Fogdapöcsét!
Hogy hívják a búcsúzó papagájt? Pápágáj
Hogy hívják a buzi indiánt? Meleg Szem.
Hogy hívják a büdös lehelletű lovagot? Hagymás Rostélyos
Hogy hívják a cigány benzinkutast? Agipsy
Hogy hívják a cigány légitársaságot? Kolomp-AIR
Hogy hívják a cigány szuperhőst? Dikmán
Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció
Hogy hívják a cseh adóellenőrt? Holacsek
Hogy hívják a cseh futónőt? Galiba Valahová.
Hogy hívják a cseh rap énekest? Rumcájsz.
Hogy hívják a csiga lányt? Csiga-bige
Hogy hívják a csíkos tehenet? Tigriska
Hogy hívják a denevért, ha nekimegy a falnak? Mindenevér
Hogy hívják a drogos elefántot? Koko Jumbo.
Hogy hívják a fáradt zselét? Üldögél
Hogy hívják a fázós nyomozókutyát? ColdRex
Hogy hívják a fejetlen rendőrt? Törzsőrmester
Hogy hívják a félelmet elűző sámánt? Nefossámán!!!
Hogy hívják a félénk hollandot? Van den Emmer.
Hogy hívják a félénk tolltartót? Attól tartó
Hogy hívják a fiúkollégiumot? Kantár
Hogy hívják a féllábú télapót? Sánta Claus.
Hogy hívják a fémszálas intimbetétet? Havi metál.
Hogy hívják a ferdeszemű mesehőst? Ja-Pán Péter
Hogy hívják a finn balettáncosnőt? Otta Vatta.
Hogy hívják a finn kidobóembert? Hallja Menjeninnen
Hogy hívják a finn síelőt? Porhó Hessinnen
Hogy hívják a fiúkollégiumot? Kantár
Hogy hívják a folyékony intimbetétet? Always Coca-Cola.
Hogy hívják a francia autóversenyzőt? De Phect!
Hogy hívják a francia favágót? D' La Fa.
Hogy hívják a francia hegymászót? Lö Potyansz
Hogy hívják a francia vízvezetékszerelőt? D' La Víz.
Hogy hívják a füves magnót? Tape!
Hogy hívják a görög agglegényt? Jorgosz Marokbatosz
Hogy hívják a görög alkoholistát? Hatarasz Tisztaszesz
Hogy hívják a görög autószerelőt? Alkatrész.
Hogy hívják a görög buzit? Farbatosz
Hogy hívják a görög cigánygyereket? Tapadakosz.
Hogy hívják a görög étteremtulajdonost? Kosztasz Fenerosz
Hogy hívják a görög hamiskártyást? Komisz Makkász.
Hogy hívják a görög kártyást? Namilesz Teosztasz
Hogy hívják a görög műszaki boltost? Alkatrész
Hogy hívják a görög perverzt? Diófántosz.
Hogy hívják a görög pincért? Abrosz Tisztakosz
Hogy hívják a görög szakácsot? Szarakoszt
Hogy hívják a görög szállodást? Leszpenész.
Hogy hívják a görög villanyszerelőt? Oszloponthosz.
Hogy hívják a görög zsokét? Abrakosz Lovontosz
Hogy hívják a guberáló cigányt? Túró Rudi
Hogy hívják a gyors indiánt? Igyek Szem.
Hogy hívják a gyors zsidó papot? MihamaRABBI
Hogy hívják a hajlékony kisbabát? Flexibilis.
Hogy hívják a hajléktalan vegyészt? Kémcsöves.
Hogy hívják a hallássérült macskát? Sücat.
Hogy hívják a halott csecsemőt? KisDead
Hogy hívják a háromdimenziós szekeret? Térfogat
Hogy hívják a holland bankárt? Stex van Boeven
Hogy hívják a félénk hollandot? Van den Emmer
Hogy hívják a holland focistát? Van De Minek.
Hogy hívják a holland hétalvót? Idő van de Boeven
Hogy hívják a holland impotenst? Van Faas de Loog
Hogy hívják a holland kurvát? Van Melle de Hol.
Hogy hívják a holland táncosnőt? Van Esse de Myre
Hogy hívják a homoszexuális birkát? Homo-kos
Hogy hívják a homoszexuális indiánt? Meleg Szem
Hogy hívják a homoszexuálisok utazási klubját? Farba Tours
Hogy hívják a hortobágyi rendőr kutyáját? Pulice
Hogy hívják a horvát hajléktalant? Munkamsincs Otthonomsincs.
Hogy hívják a hullajó bulit? Kopor Show
Hogy hívják a hülye japánt? Iku Nuku.
Hogy hívják a hülye pincért? Éttermi fogyatékos
Hogy hívják a jamaikai földművest? Paraszta!
Hogy hívják a japán agglegényt? Maradoka Magamura
Hogy hívják a japán apácát? Kukine Kinuku
Hogy hívják a japán autószerelőt? Cseregumi Hamaroda
Hogy hívják a japán babysittert? Yanika Csicsibaba.
Hogy hívják a japán barátot? Nukupina Csakima
Hogy hívják a japán bemondónőt? Icuka Faracuki
Hogy hívják a japán buzit? Kukira Bukika Muki
Hogy hívják a japán evőbajnokot? Dagada Hasija.
Hogy hívják a japán fényképészt? Vakita Vakuja
Hogy hívják a nőstény mérgeskígyót? Maris
Hogy hívják a japán hajóácsot? Fakenuba Furamuki
Hogy hívják a japán hülyét? Iku Nuku
Hogy hívják a japán kéjencet? Gyepen Toszni O Mio
Hogy hívják a japán kínpadot? Hereverő Heverő
Hogy hívják a japán korcsolyázónőt? Suhanapina
Hogy hívják a japán kőművest? Iszike Magaszaki.
Hogy hívják a japán közlekedési rendőrt? Huna Jogsija.
Hogy hívják a japán kurvát? Ugrikakukira.
Hogy hívják a japán mini szoknyát? Nicsakapicsaki
Hogy hívják a japán papot? Nukupina Csakima
Hogy hívják a japán segédmunkást? Magaszaki Ajdecsóró
Hogy hívják a japán szexboltos? Síkosító Szadiruci
Hogy' hívják a japán titkárnőket? Icuka Decukima vagy Icuka Magacuki
Hogy hívják a japán titkosügynököt? Osona Foson
Hogy hívják a japán tűzoltót? Telefonon
Hogy hívják a japán WC-pucolót? Matata Kakiba.
Hogy hívják a játékos szendvicset? Ravensburger
Hogy hívják a jókedvű kutyát? Bolldog
Hogy hívják a jóllakott gyógyszertárost? Telepatikus
Hogy hívják a jós legkisebb fiát? Jóska
Hogy hívják a kábítószeres medvét? Kokolino
Hogy hívják a kakukk drogját? Kakukkfű!!!
Hogy hívják a kannibálok a terhes nőt? Kinder tojásnak
Hogy hívják a kanos hidrát? Vidrátor! .
Hogy hívják a kecske meg a kacsa közös utódját? Mc Donald's
Hogy hívják a kicsi takarítónőt? Apróseprő.
Hogy hívják a kiherélt kutyát? Heretacskó.
Hogy hívják a japán autóversenyzőt? Kinyíra Kanyar
Hogy hívják a kínai bokszolót? Tas-Lee.
Hogy hívják a kínai cigányt? Lá Lí
Hogy hívják a kínai cigaretta-árust? Spang-li.
Hogy hívják a kínai focicsapatot? Hun Kapunk Ki.
Hogy hívják a kínai hentes? Csakmócsing Csüng
Hogy hívják a kínai HOT-DOG árust? Virs Lee.
Hogy hívják a kínai kabáttolvajt? Jackie-t Chan
Hogy hívják a kínai koldust? Nin Csen Lé
Hogy hívják a kínai kurvákat? Két Csöcse Kinn Csüng és Csöcse a Mi Kincsünk
Hogy hívják a kínai munkanélkülit? Teng Leng
Hogy' hívják a kínai óvodát? Pelenkaleng Bilikong
Hogy hívják a kínai péket? Kif Lee
Hogy hívják a kínai pénzügyminisztert? Csak Csekken Csal
Hogy hívják a kínai sebészt? Jód Li.
Hogy hívják a kínai szakácsot? Vai Ling.
Hogy hívják a kínai taxisofőrt? Kup Lung
Hogy hívják a kínai telefonszerelőt? Ni Csak Ki Cseng
Hogy hívják a kínai trafikost? Nin Csen Csak Csikk.
Hogy hívják a kínai TV-szerelőt? Képván Hángnincs.
Hogy hívják a kínai vesztes hadvezér? Ki Fing Tung
Hogy hívják a kolumbiai kábítószervezér lányát? Mary Juana
Hogy hívják a kommandós sünt? Eksün (Action)
Hogy hívják a kommunista légitársaságot? ProletAIR
Hogy hívják a kongói fényképész? Tekincsa Vakumba
Hogy hívják a konnektort? Áramlik
Hogy hívják a konyhai ragadozót? Kenyérhéja!
Hogy hívják a kopasz japánt? Hayasima
Hogy hívják a kövér fókát? Pufóka
Hogy hívják a kövér indiánt? Gömbvillám
Hogy hívják a kövér néger énekesnőt? Whitney Houstonna
Hogy hívják a középkori büdös szájú lovagot? Hagymás Rostélyos
Hogy hívják a külföldi birkapásztort? Német juhász
Hogy hívják a lábatlan kutyát? Tök mindegy, úgy sem jön oda.
Hogy hívják a lánykollégium felügyelőtanárát? Likőr
Hogy hívják a lassú postást? Levéltetű
Hogy hívják a legjobb szibériai békeharcosok alakulatát? Mirelit
Hogy hívják a lélekelemző rágcsálót? Pszichomókus.
Hogy hívják a lengyel autóversenyző? Mikorsodrotzky
Hogy hívják a lengyel boltost? Mikornyitzky
Hogy hívják a lengyel kapus? Guriccsky vagy Tesedobszky
Hogy hívják a lengyel kidobóembert? Sipirtzky.
Hogy hívják a lengyel kurvát? Mitfizetzky Lukamér.
Hogy hívják a lengyel pincért? Jánek Cipeldeztky.
Hogy hívják a lyukas tojás őrzőjét? Tojáslikőr
Hogy hívják a maffia vezérét? Rádiótelefonon.
Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót? Robinson Cursor!
Hogy hívják a magyar autószerelőt? Bekő Tóni
Hogy hívják a magyar baleseti sebészt? Emberöltő
Hogy hívják a magyar bokszolót? Meggye Pál.
Hogy hívják a magyar harci kakast? István KOT-KOT-KODÁCS.
Hogy hívják a magyarul a sexshop-ot? Ivarcikk-bolt
Hogy hívják a majd az első kubai űrhajóst? Casztronauta.
Hogy hívják a majomcsapdát? Makiverem.
Hogy hívják a másképp a titkos bankszámlát? Intim betét.
Hogy hívják a medve mellszobrát? Mackófelső
Hogy hívják a még meg nem született rókát? Hányinger
Hogy hívják a messziről jött hajléktalant? Távcsöves
Hogy hívják a német jegesmedvét? Dermedve
Hogy hívják a mexikói Peepshow látogatót? Baromio Cabinez
Hogy hívják a mobiltelefonos akcióhőst? PIN Code Van Damme
Hogy hívják a mongol hőst? Ezasztán Bátor.
Hogy hívják a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne? Tyúkrázda
Hogy hívják a mozigépész feleségét? Matiné
Hogy hívják a munkanélküli nőgyógyászt? Méhenkórász
Hogy hívják a muzulmánt? Ali Baszna Debamba
Hogy hívják a nagy varázsló fenekét? Ózonlyuk.
Hogy hívják a nagymellű holland háziasszonyt? Melle Van Boven
Hogy hívják a nagyothalló macit? M A C I!!!!!!
Hogy hívják a német agglegényt? Hans Regenkurt
Hogy hívják a német ejtőernyőts? Zu Hansz
Hogy hívják a német hernyó feleségét? Fraunyó
Hogy hívják a német jegesmedvét? Dermedve
Hogy hívják a német perverzt? Spajz Bankurt.
Hogy hívják a népi fertőtlenítőszert? Folklór
Hogy hívják a netező Mekkmestert? Chat-Elek
Hogy hívják a nőfaló polipot? Nőcsápász!
Hogy hívják a nőstény mérgeskígyót? Maris.
Hogy hívják a nőstény muflont? Mufflon.
Hogy hívják a papok edzőjét? Tréningatya
Hogy hívják a peches indiánt? Szopacs
Hogy hívják a pici rókát? Apróka
Hogy hívják a programozó bokszolót? Linux Lewis
Hogy hívják a rasszista szerbet? Rugovics Picsán
Hogy hívják a repülő tevét? Dromadár
Hogy hívják a részeget, aki feketén veszi az alkoholt? Illegálittas
Hogy hívják a roma karatést? Hadzsámá Maradzsámá.
Hogy hívják a roma teniszezőt? André Agazsi.
Hogy hívják a roma utazási irodát? Dzsavel-Travel
Hogy hívják a román olajtársaságot? Lej Mol.
Hogy hívják a rühes macskát? Whis Cat
Hogy hívják a sarkköri kocsmát? Eszkrimó
Hogy hívják a víz alatti tehénistállót? Búvár
Hogy hívják a sebesült kínait? Fás Li.
Hogy hívják a siető indiánt? Igyekszem.
Hogy hívják a sivatagi kocsmát? Porozó
Hogy hívják a skót szakembert? McMester.
Hogy hívják a soklábú pásztorkutyát? Pulip.
Hogy hívják a sovány kutyát? AnoRex
Hogy hívják a spanyol Forma 1-es autóversenyzőt? Fernando Alonso
Hogy hívják a spanyol hajóst? Kompendre.
Hogy hívják a spanyol nemest? Don Padrafingo
Hogy hívják a spanyol pedofil papot? Molesztantosz
Hogy hívják a spanyol tolvajt? Lopez de Futaztán
Hogy hívják a spanyolul az abortuszt? Adios Embrios!
Hogy hívják a sült nyulat? Tepsifüles
Hogy hívják a svájci alpinistát? Zu Hans
Hogy hívják a svéd nyomozót? Stock Holmes.
Hogy hívják a szabadnapos japán kurvát? Luka Kong Ma.
Hogy hívják a szellemek felvonulását? Démonstráció
Hogy hívják a szemüveges akkumulátort? Vaksi
Hogy hívják a szénsavas uborkát? Traubi
Hogy hívják a szerb rasszista? Rugovics Picsán
Hogy hívják a szerelmes bárányt? Love juh!
Hogy hívják a szerencsés zsidót? Mákosmetélt.
Hogy hívják a szétszórt nőket? Foszlányok.
Hogy hívják a szexis tyúkot? Erotik
Hogy hívják a szexmániás medvét? Cicimackó.
Hogy hívják a szingapúri szakácsot? Kongabili Kajanuku.
Hogy hívják a szláv paraszt első kaszája? Casanova
Hogy hívják a szóban bátor levélkézbesítőt? Hangpostás.
Hogy hívják a szőke nőt a főiskolán? Látogató
Hogy hívják a szőkét az egyetemen? Takarítónö!
Hogy hívják a szűz szőkét? Újszülött
Hogy hívják a tatár asztalosok vezetője? Satu kán
Hogy hívják a tehén víz alatti kastélyát? Bú-vár
Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet? Sehol SE.
Hogy hívják a templomok közti hálózatot? PapLAN.
Hogy hívják a terhes anyák versenyét? Vetélkedő
Hogy hívják a tetovált bálnát? Ábráscet.
Hogy hívják a török pedagógiaügyi megbízottat? Ejnye bej.
Hogy hívják a török rendőr? Nyakizmán tökül
Hogy hívják a törött lábú cigányt? Gipszi.
Hogy hívják a tréfás kávéfőző? Mokkamester
Hogy hívják a vakondot miután babot eszik? Ütvefúró
Hogy hívják a vallásos szuperhőst? Á-Men.
Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló
Hogy hívják a vegetáriánus vámpírt? De Ne Vért
Hogy hívják a világtalan artista? Vakrobata
Hogy hívják a villamosszék kistestvérét? Elektromos kisülés
Hogy hívják a villamosszék nagytestvérét? Elek-trón.
Hogy hívják a vízi sportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu
Hogy hívják a vonaton utazó, jegyeket kezelő személyt? Kalauz
Hogy hívják a XXI. századi hajótöröttet? Robinson Cursor
Hogy hívják a zenész kislányt? Har Mónika
Hogy hívják a zöld szerzetest? Környezetbarát.
Hogy hívják a zsemlemorzsát kedvelő énekest? Elvis Prézli
Hogy hívják angolul a békakrémet? Frogcream
Hogy hívják az afrikai buszvezetőt? Busman
Hogy hívják az alacsony egyetemi tanárt? Mikroprofesszor
Hogy hívják az álarcos rókakölyköt? Zorróka
Hogy hívják az állapotos nőt? Bruttósított szűzlány.
Hogy hívják az amerikai rap énekest? Vanilla Ice.
Hogy hívják az amerikai szurkolót? Alan Drucker.
Hogy hívják az angol nőgyógyászt? Sir Ben White
Hogy hívják az angol nyuszit? New Sea.
Hogy hívják az antarktiszi énekesmadarat? Frigó.
Hogy hívják az arab basszusgitárost? Basszer Arafat
Hogy hívják az arab fogorvost? Blend Ahmed.
És hol él?
A SensoDunen.
Hogy hívják az arab halárust? Addelah alath amar
Hogy hívják az arab kapust? Kapd el Hammar.
Hogy hívják az arab mentőorvost? Koffein Ampullah
Hogy hívják az argentin fürdőmestert? Baromió Cabinez.
Hogy hívják az áriázó kést? Opera-tőr
Hogy hívják az átlátszó kutyát? Neilon tacskó.
Hogy hívják az autószerelő indiánt? Hengerfej.
Hogy hívják az egzotikus prostituáltat? Karibi.
Hogy hívják az éhes bálnát? Zabálna
Hogy hívják az éhes görög gyalogságot? Falánk falánx.
Hogy hívják az éhes lakájt? Gyomornyik.
Hogy hívják az elefántcsontparti focistát? Maholka Punki
Hogy hívják az elégedetlen kínait? Keves Li
Hogy hívják az első osztályú birkát? Juh ász
Hogy hívják az első ősembert, aki süteményt sütött? Almáspitekus.
Hogy hívják az elszegényedett nőgyógyászt? Méhenkórász
Hogy hívják az elvont kőművesek műsorát? Malternatív
Hogy hívják az énekes majmot? Zorángután
Hogy hívják az erdő királyát? Fa-king.
Hogy hívják az internetező szerzetest? Felhasználó barát.
Hogy hívják azt a nagyon érzékeny pontot a hímvessző végén? Férfi.
Hogy hívják az ismeretlen Windows NT domain-t? Mittudomain.
Hogy hívják az éhes lakájt? Gyomornyik.
Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő PC-ken használnak? Mar-DOS
Hogy hívják az öreg AIDS-est? Archiv
Hogy hívják az erős wc pucolót? Budi Bilder.
Hogy hívják az erszényesek országának fővárosát? Koala Lumpur.
Hogy hívják az esőben elázott harci hímbirkát? Csatakos
Hogy hívják az eszkimó légitársaságot? Fridzsid Air
Hogy hívják az etióp divatlapot? Borda
Hogy hívják az idős Mercedes-es papát? Uncle Benz.
Hogy hívják az indián autószerelőt? Hengerfej.
Hogy hívják az indián benzinkutas? Töltőtoll
Hogy hívják az indián buzit? Melegszem
Hogy hívják az indián detektívet? Puha Toll
Hogy hívják az indián ejtőernyőst? AAAAAAAAAAAAAApaccs
Hogy hívják az kövér indiánt? Gömbvillám
Hogy hívják az indián kurvát? Villámlik
Hogy hívják az indián nyomozót? Kipuhatoll
Hogy hívják az indián temetőt? Tolltartó
Hogy hívják az indián zenekart? Rezesbanda
Hogy hívják az instant bagoly? Neskuvik
Hogy hívják az internetező szerzetest? Felhasználó barát
Hogy hívják az izraeli jégtáncos? Majse Greestem
Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülőjét? Agymama.
Hogy hívják az olasz méhészt? Megcsipetta Dongo.
Hogy hívják az olasz mentőst? Nínó.
Hogy hívják az olvasó juhászt? Nyájas olvasó.
Hogy hívják az orosz balerinát? Pinaja Nyikorogna
Hogy hívják az orosz birkózót? Ivan Gyepreteper.
Hogy hívják az orosz búvárokat? Iván Butyburuty és Vaszilij Lebukov.
Hogy hívják az orosz ejtőernyős? Ivanugorjki
Hogy hívják az orosz focistát? Ivan Gyeprefos.
Hogy hívják az orosz hangmérnököt? Borisz Jelszint.
Hogy hívják az orosz hegymászót? Iván Lepotyog.
Hogy hívják az orosz körzeti orvos? Szergej Ivanovics Aszpirin
Hogy hívják az orosz parkőr? Ivan Gyeprefos
Hogy hívják az orosz repülő szarvast? Mig-rén.
Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? DéliSHARK!
Hogy hívják az orosz SPEED-et? Usgyi!
Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work.
Hogy hívják az orosz takarítónő? Natasa Felnyalja
Hogy hívják az ördögi sofőrt? Démon Hill
Hogy hívják az öreg bűvészt? Csiri bá!
Hogy hívják az öregedő paripát? Már kopó ló.
Hogy hívják az őrült sportriportert? Crazy Jenő.
Hogy hívják az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság.
Hogy hívják az ukrán horgászt? Nedumáj Pontienko
Hogy hívják az V. kerület orvosát? Dr. Oetker
Hogy hívják azt a medvét, amit ha eldobsz, visszajön? Brummeráng
Hogy hívják azt a nagyon érzékeny pontot a hímvessző végén? Férfi
Hogy hívják azt a nőt, aki elveszítette értelmi képességének 99%-át? Özvegy
Hogy hívják az értelmes fazonokat az Amerikai Egyesült Államokban? Turista.
Hogy hívják azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!
Hogy hívják azt a nőt, aki olyan keményen dolgozik, mint egy férfi? Lusta dög!
Hogy hívják azt a nőt, aki tudja, hol van esténként a férje? Özvegy.
Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? Gonosztevő.
Hogy hívják azt a rendezvényt, ahol egy halott Mónika nevű lányt búcsúztatnak? Móni-tor
Hogy hívják azt a rendőrautót, aminek a csomagtere tele van alkohollal? Pianínó!
Hogy hívják azt a tűzoltót, aki a sisakja mellett füldugót is hord? Teljesen mindegy, úgysem hallja!
Hogy hívják azt az embert, aki megnevetteti a honvédeket? Katonai felderítő
Hogy hívják azt, amikor két terhes nő gurul lefelé a lépcsőn? Vetélkedő!
Hogy hívják azt, amikor nagy területen gombáznak? Szőnyeggombázás
Hogy hívják Drakula hűtőjét? Vérfagyasztó
Hogy hívják Einstein gyerekeit? Zweistein…Dreistein.
Hogy hívják Einstein torz testvérét? Frank Einstein.
Hogy hívják eszperente nyelven Kerepestarcsát? Kerepes netegyele!
Hogy mondják az angolok, Hogy "haj van az autón"? Harison Ford!
Hogy hívják Bochkor Gábort a rádióban? Borosstárs
Hogy hívják Herkules feleségét? Fraukules
Hogy hívják kínaiul Jánost? Jan Csí
Hogy hívják Maci Lacit nagykorában? Medve László
Hogy hívják Mulder lánytestvérét? Para Zita.
Hogy hívják Ady Endrét a konditeremben? Body Endre
Hogy hívják Oliver Kahn indián testvérét? Mohi Kahn
Hogy hívják Palacsintaország fővárosát? Lekváros.
Hogy hívják Péter Pán öccsét? Marcipán
Hogy hívják Pinokkió csaját? Fabula
Hogy hívják Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya.
Hogy hívják Stallone dublőrjét? Pótszilveszter
Hogy hívják Szegeden a láthatatlan embert? Köd-mön
Hogy hívják Szent István szellemét? Vajkrém
Hogy hívják Tarzan házát? INDAHOUSE!
Hogy hívják Terminátor combját? Gépsonka.
Hogy hívják Törpilla legkedvesebb törpjét? Ügyi-Fütyi
Hogy hívták Ben Hur-t kiskorában? Hurka!
Hogy hívták Hirosimát azelőtt, hogy ledobták rá az atombombát? Hirodimbesdombos!
Hogy hívják a Kombi úr feleségét?
Kombiné.
És a családját?
Kombináció

[Cleetus]

Szerintem ez az egyik leghosszabb post.

[Kashim]

Csatlakozom az előttem szólóhoz+jók a viccek de mit tettél volna a gépeddel ha mondjuk lefagyott volna a szöveg felénél?Ne feledd csak őszintén.

[zebra]

congratulations, longest post ever!