Viccek
- Shinzo
- Profi
- Hozzászólások: 245
- Csatlakozott: 2006.08.15. 22:37
- Tartózkodási hely: Dark Zone
- Kapcsolat:
Nem rossz ötlet!
Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt szeretném.
Halva kezdem és rögtön kikelek a koporsóból.
Öregként felébredve nap mint nap jobban érzem magam.
Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat.
Ezután, amikor dolgozni kezdek, az első napon arany karórát kapok a főnökömtől. Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát.
Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás. Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé.
Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelősség!
Pár év múlva kisbaba leszek és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk.
Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdő-szerű helyen, ahol mindent megkapok, ami csak kell: központi fűtés, on-line szobaszervíz, stb.
Míg végül... befejezem egy jó orgazmusként.
He?
Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt szeretném.
Halva kezdem és rögtön kikelek a koporsóból.
Öregként felébredve nap mint nap jobban érzem magam.
Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat.
Ezután, amikor dolgozni kezdek, az első napon arany karórát kapok a főnökömtől. Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát.
Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás. Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé.
Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelősség!
Pár év múlva kisbaba leszek és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk.
Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdő-szerű helyen, ahol mindent megkapok, ami csak kell: központi fűtés, on-line szobaszervíz, stb.
Míg végül... befejezem egy jó orgazmusként.
He?
- csemi andi
- Gyakorlott
- Hozzászólások: 93
- Csatlakozott: 2006.08.22. 06:14
- Tartózkodási hely: A középkor :-)
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik
nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak
is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön
a pisilhetnék.Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a
sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával
szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük
lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található
virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje
szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi
nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a
seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a
helyi tűzoltóörs!"
nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak
is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön
a pisilhetnék.Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a
sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával
szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük
lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található
virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje
szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi
nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a
seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a
helyi tűzoltóörs!"
Let's begin, de gozaimasu!
"A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt
az alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető
pedig három idiótát a síneken..."
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
újságba felad egy hírdetést: "Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne
verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban ." Másnap
csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van
tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsennek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
Újságcikkek:
Az emberi agynak van kizárólagos feleségközpontja - legalábbis egy
kínai férfi esete alapján - adta hírül az MTI.
Az illető motorkerékpárral nekiment egy lámpaoszlopnak, és az ütközés
miatt kezdetben teljes emlékezetvesztése volt. Idővel azonban minden
és mindenki visszatért fejébe, kivéve feleségét: őt nem ismeri fel
továbbra sem. Kilenc évi házasság után.
A férjet már kiengedték a kórházból. Feleségét állandóan kitessékeli a
konyhából és lebeszéli, hogy főzzön, mivel vendégnek hiszi. Az orvosok
felfoghatatlannak mondják a nejfelejtő kóresetet - adta hírül a
Eastern Today című kínai lap."
az alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető
pedig három idiótát a síneken..."
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
újságba felad egy hírdetést: "Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne
verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban ." Másnap
csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van
tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsennek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
Újságcikkek:
Az emberi agynak van kizárólagos feleségközpontja - legalábbis egy
kínai férfi esete alapján - adta hírül az MTI.
Az illető motorkerékpárral nekiment egy lámpaoszlopnak, és az ütközés
miatt kezdetben teljes emlékezetvesztése volt. Idővel azonban minden
és mindenki visszatért fejébe, kivéve feleségét: őt nem ismeri fel
továbbra sem. Kilenc évi házasság után.
A férjet már kiengedték a kórházból. Feleségét állandóan kitessékeli a
konyhából és lebeszéli, hogy főzzön, mivel vendégnek hiszi. Az orvosok
felfoghatatlannak mondják a nejfelejtő kóresetet - adta hírül a
Eastern Today című kínai lap."
Let's begin, de gozaimasu!
- MoombaSP
- Gyakorlott
- Hozzászólások: 50
- Csatlakozott: 2007.02.21. 20:03
- Tartózkodási hely: BP
- Kapcsolat:
Már régi, de én majdnem összecsúnyítottam magam első megtekintéskor, szal ha még nem láttátok, ajánlom figyelmetekbe:
Cathrine Tate, az egyetlen, az eredeti, mint tolmács.
Ne tessék aggódni, nem kell hozzá külföldi nyelvismeret.
Cathrine Tate, az egyetlen, az eredeti, mint tolmács.
Ne tessék aggódni, nem kell hozzá külföldi nyelvismeret.
"No leadership qualities, failed as an instructor...I guess they were right."
Legjobbak! Csak egy kis fáradtság kell hozzájuk...
pl: És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz.
Múltkor felhívott egy csajszi, hogy menjek át, nincs otthon senki.
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Pszichiáter:
- Előfordult már magával az, hogy hangokat hallott úgy, hogy közben
nem látott senkit?
- Már többször is.
- Főleg mikor?
- Főleg akkor, amikor telefonálok.
pl: És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz.
Múltkor felhívott egy csajszi, hogy menjek át, nincs otthon senki.
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Pszichiáter:
- Előfordult már magával az, hogy hangokat hallott úgy, hogy közben
nem látott senkit?
- Már többször is.
- Főleg mikor?
- Főleg akkor, amikor telefonálok.
Let's begin, de gozaimasu!
- Ayla
- Félisten
- Hozzászólások: 2074
- Csatlakozott: 2007.02.18. 16:59
- Tartózkodási hely: sehol és mindenhol
Faviccek:
-Miért piros a mikulás szakálla?
-Nemtudom.
-Egyet se mer' ugrik!
Két favicc üldögél egy faágon. Egyszercsak az egyikük hangosan felnevet.
-Hát te meg min nevetsz?-kérdi a másik?
-Csak eszembe jutottam!
Megy a nyuszika a sivatagban és egyszercsak fotel.
najó van ennél jobb is...
Megy a nyuszika a sivatagban és egyszercsak KÉT FOTEL! (legutsó by me )
-Miért piros a mikulás szakálla?
-Nemtudom.
-Egyet se mer' ugrik!
Két favicc üldögél egy faágon. Egyszercsak az egyikük hangosan felnevet.
-Hát te meg min nevetsz?-kérdi a másik?
-Csak eszembe jutottam!
Megy a nyuszika a sivatagban és egyszercsak fotel.
najó van ennél jobb is...
Megy a nyuszika a sivatagban és egyszercsak KÉT FOTEL! (legutsó by me )
Shotaaa!! Lolííí! Shotaa!! Lolíí!! Sho- LOLI! :D He. | hol vagy, Pantalaimon?
-Mi a különbség és a krokodil között?
-???
-Egyik hosszabb, mint zöldebb!
-Mi a különbség és a madár között?
-??
-Minkét szárnya ugyan olyan, pláne a bal!
Modern evező:
http://www.youtube.com/watch?v=yx3s9YiYFS8
-???
-Egyik hosszabb, mint zöldebb!
-Mi a különbség és a madár között?
-??
-Minkét szárnya ugyan olyan, pláne a bal!
Modern evező:
http://www.youtube.com/watch?v=yx3s9YiYFS8
Let's begin, de gozaimasu!
Először egy kis fogalommagyarázás:
Ajtony: ősmagyar nyílászáró szerkezet. I. István úgy bevágta, hogy csak úgy Koppányt.
Aztán:
Ha három madár lennék, felülről látnám ahogy magam alatt repülök.
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak úgy tudnak inni, mint az apjuk.
Ajtony: ősmagyar nyílászáró szerkezet. I. István úgy bevágta, hogy csak úgy Koppányt.
Aztán:
Ha három madár lennék, felülről látnám ahogy magam alatt repülök.
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak úgy tudnak inni, mint az apjuk.
"A világ gömbölyű. És a hely, mely tán a végnek látszik, akár a kezdet is lehet."
- csemi andi
- Gyakorlott
- Hozzászólások: 93
- Csatlakozott: 2006.08.22. 06:14
- Tartózkodási hely: A középkor :-)
Két tehén ül a fán és zoknit hegesztenek.Arra repül egy ló. Mi ebben a furcsa?
?????????????????????????????
Az, hogy a ló nem köszönt.
Egy újabb favicc tőlem.
NA MÉGEGYETT!
Hallottad az új faviccet?
Nem!
Én sem, de úgy hallottam már faragják.
?????????????????????????????
Az, hogy a ló nem köszönt.
Egy újabb favicc tőlem.
NA MÉGEGYETT!
Hallottad az új faviccet?
Nem!
Én sem, de úgy hallottam már faragják.
Ha nem tudsz úszni, ne mássz fára, mert elüt a villamos!
Chat:
- bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos
- vasárnap van, ember
- ember te mekkora egy fos vagy, állandóan beteg vagy
- amúgy jobbulást
- k*rva anyád
- amúgy kösz
- van vmi a tv- ben..?
- tranzisztor
- az miről szól? akciófilmeket nem szeretem
- hja, ha az embernek nincs szocialis kapcsolata, mindenkihez probal
beszelni ebbol lesznek az utcan motyogo oregasszonyok
- meg a bloggerek
- milyen a kapcsolatod édesanyáddal?
- 384kbit- es
"az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer pazarolják a föld
energiaforrásait, fogadjun most is be van kapcsolva a numlock- od
pedig nem is használod a keypadot!"
- szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött
- arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar?
- már 5 köcsög
Szösszy üzenete:
- Lehet, hogy kívül szőke vagyok, de belül sötét, oké???
Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
"1985. augusztus 19- én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy
14.000 kilométerre keletre levő, a Jasz- Nagykun- Szolnok megyei Karcagon..."
Andi üzenete:
- szerinted létezik fiú- lány barátság?
Tamás üzenete:
- most ez a kérdés arra irányult h én végülis akkor meg akarlak- e dugni?
- waze, hogy kell menni Ferihegy 2- re ?
- repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le
- vki nem tud mp3 as lejátszót?
- winamp
- hordozhatót. kicsit.
- winamp.zip
Aniko: szia
Aniko: G. Aniko vagyok az iskolából
Patrick: akko csókolom
Patrick: mér teccet felvenni msn- en???
Aniko: gyüjtöm az embereket a média faktra
Patrick: értem
Aniko: te milyen faktokat veszel fel?
Patrick: történelem, info, matek
Aniko: akkor b*szódj meg te kis köcsög
Patrick: oké csókolom
Patrick: Viktor te vagy az???
Aniko: ki a fene lennék te hülye
Patrick: elmész te a büdös f*szba
- Ki jó honfoglalóban?
- Árpád
- kell kabát?
- mennyiért?
- kell- e kabátot venni kinntre? hülyegyerek
- Diák odaadta az indexet a tanárnak, benne egy 5.000- essel és azt
mondta neki, annyi ezres, ahány a jegye
- Mikor visszakapta volt benne egy b*szottnagy karó, és 4.000 Ft
- bassza meg, most esett le
- micsoda?
- hogy miért köszönt olyan megilletődötten a szomszéd
- ?
- egy szál faszba vittem ki a szemetet
- na, gyere, borulj a mellkasomra!
- boruljon oda a betonkeverő!
- küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
- nekem
- no. mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget!
"Engedéj az pontos ly?"
- k*rvajó vagy öcsém
- nem vagyok az öcséd
- k*rvajó se vagy
"beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbert nos, most van egy 2 kilós nyalókám"
"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan
gyökereknek tűnnek a haverjaim."
"Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a f*szkalapok hívnak "
Viccek:
Egy angol bemegy egy New York- i bankba és azt mondja, egy
kölcsönökkel foglalkozó munkatárssal szeretne tárgyalni. Azt mondja a
bankárnak, hogy haza kell utaznia Angliába, és hogy szüksége volna egy
5.000 dolláros kölcsönre. A bankár azt válaszolja, hogy a kölcsönhöz
fedezetet kér a bank. Így aztán az angol előhúzza egy álomszép Aston
Martin kulcsát, az autó a bankkal szemben parkol. Odaadja az iratokat
is. A bankár elfogadja a fedezetet. Az angol távozása után a bank
dolgozói összenevetnek, hogy hogy lehet valaki olyan idióta, hogy
5.000 dolláros kölcsönre egy 170.000 dolláros Aston Martint ajánl
fedezetként. Beállnak az autóval a bank földalatti garázsába.
Két héttel később az angol visszatér, visszafizeti az 5.000 dollárt,
valamint a kamatot: 15 dollár 41 centet. A bankár megkérdi töle:
- Kedves uram, roppant boldogok vagyunk, hogy ügyfelünk volt, és hogy
minden rendben ment. De, már elnézést, de kicsit össze vagyunk
zavarodva. Ellenőriztük a számláját, és kiderült, hogy
dollármilliárdjai vannak. Miért kért akkor kölcsön 5.000 dollárt?
- Maga szerint hol találok New York- ban még egy helyet, ahol két
hétre leparkolhatom az Astont 15 dollár 41 centért, úgy, hogy ha
visszajövök, még remélhetőleg a helyén legyen?
- Pincer, hozzon fogvajot!
- Sajnos nincsen, uram.
- Milyen etterem ez, hogy meg fogvajo sincsen?!
- Eleinte volt, de a vendegek csak ritkan adtak vissza!
Diszkoban:
- Mi a neved, szepsegem?
- Carmen. Car- men, mert szeretem az autokat es a ferfiakat. Es neked?
- Hat ha igy mondod, akkor Beer- fuck!
A Fradi drukker mutatja a kutyajat a baratjanak:
- Amikor a csapat nyer, a mancsaival tapsol, ha veszitunk, szaltokat csinal!
- Hanyat?
- Hat az attol fugg, hogy mekkorat rugok bele!
Vacsora utan:
- Pistike ne jatssz a kessel!
Kis ido mulva:
- Pistike szedd ossze magad es menj a szobadba!
A nők olyanok mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási
költségeket, rögtön rájössz hogy túl kevés időt töltesz bennük.
A gyógyszerész füstölgő hajjal és fekete, kormos képpel, morcosan megy
oda a várakozó ügyfélhez:
- Hölgyem, most szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a
receptet, de ezúttal KINYOMTATVA!!
A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú
van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán.
A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A
lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!
- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen
felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a
feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán
megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni
kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi.
A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett- vedett helyen dolgozott, de
nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges
bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását
eredményezi.
Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss,
Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr
vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük
még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
- Doktor úr, komoly baj van a feleségemmel. Mostanában állandóan magában beszél.
- Ne aggódjon, az enyém is. De ő azt hiszi, hogy odafigyelek.
- Mi az? A nőknek havonta egyszer jön meg, és öt napig tart?
- ???
- Fizetés.
Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már
lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a
távolban. Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont
kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A
nyuszika odaszólt neki:
- Te bika, menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még
téged is kikerülni. A bika meg se szólalt, meg se moccant, úgy
telelegelte magát.
A nyuszika azt gondolta: Lehet, hogy a bika kicsit nagyothall, megkéri
még egyszer!
- Te bika, légy szíves, menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni! Tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában:
A f*sz fog most már szarakodni! A nyuszika elkezd ordítani a bikának:
- Te bika, nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha
nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha
addig nem húzod el magad, nagyon nagy baj lesz! Érted???
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5- ig. 5, 4, 3. Háromnál a bika
egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a
fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból,
miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mi van, b*szd meg? Beszartál, hogy jön a nulla???
Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettő
szalad, ha szükséged van rá.
Mi a különbség a joghurt és a férfi között? A joghurtnak van kultúrája...
Férfi, az aki......
- úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.
- aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az
alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
- aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el
előszeretettel a virágcserepek mellé.
- aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te
megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.
- aki ha TV- t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.
- aki ha Forma 1 van, képes reggel 5- re felhúzni az órát és felkelni
hétvégén, de ha téged kell 8- ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta
késel el.
- aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a
kulcsot hozza, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a
feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
- aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját,
otthon is felejti.
- akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel
papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
- aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.
- akinek az anyja ,,ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta főzni.
- aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.
- aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.
- akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén
megállással és ,,nem tudod hol van?"
Mit csináljunk a liftben?
1. Fújjuk ki az orrunkat, és mutogassuk a többi utasnak, mi van a
zsebkendőben.
2. Vágjunk fájdalmas grimaszt, csapjunk a homlokunkra, és mormogjuk
halkan: "Kuss, a szentségit, mindannyiotoknak kuss!"
3. Borotválkozzunk.
4. Résnyire nyissuk ki a táskánkat, és belekukkantva kérdezzük meg:
"Kapsz ott elég levegőt?"
5. Álljunk némán, mozdulatlanul a sarokban, arccal a falnak, és ne
szálljunk ki.
6. Amikor megérkezünk, fölmordulva essünk neki az ajtónak, próbáljuk
szétrángatni, aztán viselkedjünk zavartan, mikor magától kinyílik.
7. Minden beszállót fogadjunk meleg kézfogással, és biztassuk, hogy
nyugodtan szólítson tengernagynak.
8. Szellentsünk!
9. A legfelső emeleten ne engedjük becsukódni az ajtót, amíg nem halljuk
meg a liftaknába ejtett pénzdarabunk csendülését odalentről.
10. Kitartóan vigyorogjunk a másik utasra, majd jelentsük be: "Új zokni
van rajtam!"
11. Amikor már vagy nyolcan beszálltak, a lift hátsó részéből nyögjünk
föl: "Jézusom, megint hányni fogok!"
12. Nyomjunk utastársaink kezébe vallásos füzetkéket.
13. Időnként nyávogjunk.
14. Mutassuk meg sebünket a többieknek, hogy szerintük nem fog- e
elgennyesedni.
15. Énekeljünk kis gyermekdalt, közben folyamatosan nyomkodjuk a gombokat.
16. Egy darabig meredten nézzük valamelyik utast, aztán hördüljünk fel,
hogy "Maga is közülük való!", és húzódjunk a legtávolabbi sarokba.
17. Időnként keményen toppantsunk, mintha bogarat taposnánk el, majd
tegyünk úgy, mintha mi sem történt volna.
18. Kérdezzünk meg minden beszállót, megnyomhatjuk- e helyette a gombot.
19. Szervezzünk kórust.
20. Támaszkodjunk a gomboknak.
21. "Ez mire való lehet?" kérdéssel nyomjuk meg a piros gombot.
22. Sztetoszkóppal hallgatózzunk a kabin falán.
23. Tangóharmonikázzunk.
24. Vigyünk magunkkal széket.
25. Fújjunk nyálbuborékot.
26. Hosszan húzzuk ki a rágóguminkat.
27. Vigyünk magunkkal takarót, és védekezően szorítsuk magunkhoz.
28. Meredten bámuljuk a hüvelykujjunkat, és motyogjuk: "Szerintem dagad!"
Forma- 1 hírek:
A McLaren istálló Magyarországon állította össze legújabb ellátó
csapatát, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid
idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit. Mivelhogy a
versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a
boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a régi, sokat próbált team- et,
és romákból állítottak össze egy újat.
A próba menet nagyszerűen sikerült, bár volt némi fennakadás. Az új
team fantasztikus három másodperc alatt cserélt kereket az autón. A
probléma abból adódott, hogy további tíz másodperc alatt át is
festették, átütötték a gyártási számát, kicserélték a teljes fedélzeti
elektronikát üres előlapokra, és a pilótával együtt eladták a
Ferrarinak.
Bizonyos lehetsz benne, hogy ma rossz napod van, ha:
1. Arcoddal a járdán ébredsz.
2. Véletlenül a hátadra veszed a melltartót, és ott jobban passzol.
3. Öngyilkosságra készülve felhívod a segélyszolgálatot és megkérnek,
hogy tartsd a vonalat.
4. A Kriminális stábját látod várakozni az irodádban.
5. A születésnapi tortád berogyik a gyertyák súlya alatt.
6. El akarod tenni a ruhákat, melyekben hazajöttél a buliból, de nem
találod őket.
7. A hírekben a városból kivezető menekülési útvonalakat mutatják.
8. A nő, aki melletted fekszik, egyre jobban kezd hasonlítani a feleségedre.
Mi az: kicsi,fekete, és nem bírja el a kaszát?
A halál fia
Milyen a rongybábu?
Agyilag zokni
Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
Már nem számít
Mi a méhrajzás?
Kasmenés
Mit esznek a magyar kannibálok?
Papp Ritás krumplit
Mi az: kicsi,sárga,ronda és egyedül alszik?
Yoko Ono
Mit köt a fecskelány a fejére?
Fecskendőt
Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
A hosszútávfűtés
Melyik az abszolút vizes lakás?
Amelyikben az egérfogó halat fog
Mi a neve a kanos indiánnak?
Dugós Puska
Hogy dadog a süketnéma?
Remeg a keze
Mit mond Stewie Wonder a koncertjén?
Nem látom a kezeket!!!
Sok szőke áll egymás mellett, a fülüket
összetapasztva. Mi az?
Szélcsatorna
Miért nem pisilnek a vámpírok?
Mert a vér nem válik vízzé
Miért nem veszi ki a szőke nő a tampont?
Elfelejtette, hogy hova dugta
Miért szűnt meg az albán légierő?
Elpusztult az öreg sas...
Mi a szoftver?
A számítógép azon része, amit szidni lehet
Mi a hardver?
A számítógép azon része, amit rugdosni is lehet
Mit csinál a kígyó ha mérges?
Becsavarodik
Hogyan készül az orosz nyomtatott áramkör?
Úthengerrel
Hogy fut a leprás?
Szedi a lábát
Hogy árulja el a légy a társát?
Beköpi
Melyik az igazi gyorsétel?
A huss- leves
Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
Cementáli
Mi az: plafonon van és nem lát?
Vakolat
Hogy hívják a szőke sebészt?
Boncmester
Kiknek prédikál az AIDS- es pap?
A HIVeknek
- bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos
- vasárnap van, ember
- ember te mekkora egy fos vagy, állandóan beteg vagy
- amúgy jobbulást
- k*rva anyád
- amúgy kösz
- van vmi a tv- ben..?
- tranzisztor
- az miről szól? akciófilmeket nem szeretem
- hja, ha az embernek nincs szocialis kapcsolata, mindenkihez probal
beszelni ebbol lesznek az utcan motyogo oregasszonyok
- meg a bloggerek
- milyen a kapcsolatod édesanyáddal?
- 384kbit- es
"az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer pazarolják a föld
energiaforrásait, fogadjun most is be van kapcsolva a numlock- od
pedig nem is használod a keypadot!"
- szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött
- arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar?
- már 5 köcsög
Szösszy üzenete:
- Lehet, hogy kívül szőke vagyok, de belül sötét, oké???
Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
"1985. augusztus 19- én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy
14.000 kilométerre keletre levő, a Jasz- Nagykun- Szolnok megyei Karcagon..."
Andi üzenete:
- szerinted létezik fiú- lány barátság?
Tamás üzenete:
- most ez a kérdés arra irányult h én végülis akkor meg akarlak- e dugni?
- waze, hogy kell menni Ferihegy 2- re ?
- repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le
- vki nem tud mp3 as lejátszót?
- winamp
- hordozhatót. kicsit.
- winamp.zip
Aniko: szia
Aniko: G. Aniko vagyok az iskolából
Patrick: akko csókolom
Patrick: mér teccet felvenni msn- en???
Aniko: gyüjtöm az embereket a média faktra
Patrick: értem
Aniko: te milyen faktokat veszel fel?
Patrick: történelem, info, matek
Aniko: akkor b*szódj meg te kis köcsög
Patrick: oké csókolom
Patrick: Viktor te vagy az???
Aniko: ki a fene lennék te hülye
Patrick: elmész te a büdös f*szba
- Ki jó honfoglalóban?
- Árpád
- kell kabát?
- mennyiért?
- kell- e kabátot venni kinntre? hülyegyerek
- Diák odaadta az indexet a tanárnak, benne egy 5.000- essel és azt
mondta neki, annyi ezres, ahány a jegye
- Mikor visszakapta volt benne egy b*szottnagy karó, és 4.000 Ft
- bassza meg, most esett le
- micsoda?
- hogy miért köszönt olyan megilletődötten a szomszéd
- ?
- egy szál faszba vittem ki a szemetet
- na, gyere, borulj a mellkasomra!
- boruljon oda a betonkeverő!
- küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
- nekem
- no. mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget!
"Engedéj az pontos ly?"
- k*rvajó vagy öcsém
- nem vagyok az öcséd
- k*rvajó se vagy
"beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbert nos, most van egy 2 kilós nyalókám"
"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan
gyökereknek tűnnek a haverjaim."
"Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a f*szkalapok hívnak "
Viccek:
Egy angol bemegy egy New York- i bankba és azt mondja, egy
kölcsönökkel foglalkozó munkatárssal szeretne tárgyalni. Azt mondja a
bankárnak, hogy haza kell utaznia Angliába, és hogy szüksége volna egy
5.000 dolláros kölcsönre. A bankár azt válaszolja, hogy a kölcsönhöz
fedezetet kér a bank. Így aztán az angol előhúzza egy álomszép Aston
Martin kulcsát, az autó a bankkal szemben parkol. Odaadja az iratokat
is. A bankár elfogadja a fedezetet. Az angol távozása után a bank
dolgozói összenevetnek, hogy hogy lehet valaki olyan idióta, hogy
5.000 dolláros kölcsönre egy 170.000 dolláros Aston Martint ajánl
fedezetként. Beállnak az autóval a bank földalatti garázsába.
Két héttel később az angol visszatér, visszafizeti az 5.000 dollárt,
valamint a kamatot: 15 dollár 41 centet. A bankár megkérdi töle:
- Kedves uram, roppant boldogok vagyunk, hogy ügyfelünk volt, és hogy
minden rendben ment. De, már elnézést, de kicsit össze vagyunk
zavarodva. Ellenőriztük a számláját, és kiderült, hogy
dollármilliárdjai vannak. Miért kért akkor kölcsön 5.000 dollárt?
- Maga szerint hol találok New York- ban még egy helyet, ahol két
hétre leparkolhatom az Astont 15 dollár 41 centért, úgy, hogy ha
visszajövök, még remélhetőleg a helyén legyen?
- Pincer, hozzon fogvajot!
- Sajnos nincsen, uram.
- Milyen etterem ez, hogy meg fogvajo sincsen?!
- Eleinte volt, de a vendegek csak ritkan adtak vissza!
Diszkoban:
- Mi a neved, szepsegem?
- Carmen. Car- men, mert szeretem az autokat es a ferfiakat. Es neked?
- Hat ha igy mondod, akkor Beer- fuck!
A Fradi drukker mutatja a kutyajat a baratjanak:
- Amikor a csapat nyer, a mancsaival tapsol, ha veszitunk, szaltokat csinal!
- Hanyat?
- Hat az attol fugg, hogy mekkorat rugok bele!
Vacsora utan:
- Pistike ne jatssz a kessel!
Kis ido mulva:
- Pistike szedd ossze magad es menj a szobadba!
A nők olyanok mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási
költségeket, rögtön rájössz hogy túl kevés időt töltesz bennük.
A gyógyszerész füstölgő hajjal és fekete, kormos képpel, morcosan megy
oda a várakozó ügyfélhez:
- Hölgyem, most szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a
receptet, de ezúttal KINYOMTATVA!!
A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú
van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán.
A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A
lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!
- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen
felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a
feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán
megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni
kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi.
A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett- vedett helyen dolgozott, de
nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges
bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását
eredményezi.
Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss,
Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr
vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük
még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
- Doktor úr, komoly baj van a feleségemmel. Mostanában állandóan magában beszél.
- Ne aggódjon, az enyém is. De ő azt hiszi, hogy odafigyelek.
- Mi az? A nőknek havonta egyszer jön meg, és öt napig tart?
- ???
- Fizetés.
Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már
lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a
távolban. Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont
kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A
nyuszika odaszólt neki:
- Te bika, menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még
téged is kikerülni. A bika meg se szólalt, meg se moccant, úgy
telelegelte magát.
A nyuszika azt gondolta: Lehet, hogy a bika kicsit nagyothall, megkéri
még egyszer!
- Te bika, légy szíves, menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni! Tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában:
A f*sz fog most már szarakodni! A nyuszika elkezd ordítani a bikának:
- Te bika, nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha
nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha
addig nem húzod el magad, nagyon nagy baj lesz! Érted???
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5- ig. 5, 4, 3. Háromnál a bika
egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a
fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból,
miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mi van, b*szd meg? Beszartál, hogy jön a nulla???
Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettő
szalad, ha szükséged van rá.
Mi a különbség a joghurt és a férfi között? A joghurtnak van kultúrája...
Férfi, az aki......
- úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.
- aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az
alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
- aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el
előszeretettel a virágcserepek mellé.
- aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te
megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.
- aki ha TV- t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.
- aki ha Forma 1 van, képes reggel 5- re felhúzni az órát és felkelni
hétvégén, de ha téged kell 8- ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta
késel el.
- aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a
kulcsot hozza, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a
feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
- aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját,
otthon is felejti.
- akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel
papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
- aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.
- akinek az anyja ,,ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta főzni.
- aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.
- aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.
- akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén
megállással és ,,nem tudod hol van?"
Mit csináljunk a liftben?
1. Fújjuk ki az orrunkat, és mutogassuk a többi utasnak, mi van a
zsebkendőben.
2. Vágjunk fájdalmas grimaszt, csapjunk a homlokunkra, és mormogjuk
halkan: "Kuss, a szentségit, mindannyiotoknak kuss!"
3. Borotválkozzunk.
4. Résnyire nyissuk ki a táskánkat, és belekukkantva kérdezzük meg:
"Kapsz ott elég levegőt?"
5. Álljunk némán, mozdulatlanul a sarokban, arccal a falnak, és ne
szálljunk ki.
6. Amikor megérkezünk, fölmordulva essünk neki az ajtónak, próbáljuk
szétrángatni, aztán viselkedjünk zavartan, mikor magától kinyílik.
7. Minden beszállót fogadjunk meleg kézfogással, és biztassuk, hogy
nyugodtan szólítson tengernagynak.
8. Szellentsünk!
9. A legfelső emeleten ne engedjük becsukódni az ajtót, amíg nem halljuk
meg a liftaknába ejtett pénzdarabunk csendülését odalentről.
10. Kitartóan vigyorogjunk a másik utasra, majd jelentsük be: "Új zokni
van rajtam!"
11. Amikor már vagy nyolcan beszálltak, a lift hátsó részéből nyögjünk
föl: "Jézusom, megint hányni fogok!"
12. Nyomjunk utastársaink kezébe vallásos füzetkéket.
13. Időnként nyávogjunk.
14. Mutassuk meg sebünket a többieknek, hogy szerintük nem fog- e
elgennyesedni.
15. Énekeljünk kis gyermekdalt, közben folyamatosan nyomkodjuk a gombokat.
16. Egy darabig meredten nézzük valamelyik utast, aztán hördüljünk fel,
hogy "Maga is közülük való!", és húzódjunk a legtávolabbi sarokba.
17. Időnként keményen toppantsunk, mintha bogarat taposnánk el, majd
tegyünk úgy, mintha mi sem történt volna.
18. Kérdezzünk meg minden beszállót, megnyomhatjuk- e helyette a gombot.
19. Szervezzünk kórust.
20. Támaszkodjunk a gomboknak.
21. "Ez mire való lehet?" kérdéssel nyomjuk meg a piros gombot.
22. Sztetoszkóppal hallgatózzunk a kabin falán.
23. Tangóharmonikázzunk.
24. Vigyünk magunkkal széket.
25. Fújjunk nyálbuborékot.
26. Hosszan húzzuk ki a rágóguminkat.
27. Vigyünk magunkkal takarót, és védekezően szorítsuk magunkhoz.
28. Meredten bámuljuk a hüvelykujjunkat, és motyogjuk: "Szerintem dagad!"
Forma- 1 hírek:
A McLaren istálló Magyarországon állította össze legújabb ellátó
csapatát, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid
idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit. Mivelhogy a
versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a
boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a régi, sokat próbált team- et,
és romákból állítottak össze egy újat.
A próba menet nagyszerűen sikerült, bár volt némi fennakadás. Az új
team fantasztikus három másodperc alatt cserélt kereket az autón. A
probléma abból adódott, hogy további tíz másodperc alatt át is
festették, átütötték a gyártási számát, kicserélték a teljes fedélzeti
elektronikát üres előlapokra, és a pilótával együtt eladták a
Ferrarinak.
Bizonyos lehetsz benne, hogy ma rossz napod van, ha:
1. Arcoddal a járdán ébredsz.
2. Véletlenül a hátadra veszed a melltartót, és ott jobban passzol.
3. Öngyilkosságra készülve felhívod a segélyszolgálatot és megkérnek,
hogy tartsd a vonalat.
4. A Kriminális stábját látod várakozni az irodádban.
5. A születésnapi tortád berogyik a gyertyák súlya alatt.
6. El akarod tenni a ruhákat, melyekben hazajöttél a buliból, de nem
találod őket.
7. A hírekben a városból kivezető menekülési útvonalakat mutatják.
8. A nő, aki melletted fekszik, egyre jobban kezd hasonlítani a feleségedre.
Mi az: kicsi,fekete, és nem bírja el a kaszát?
A halál fia
Milyen a rongybábu?
Agyilag zokni
Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
Már nem számít
Mi a méhrajzás?
Kasmenés
Mit esznek a magyar kannibálok?
Papp Ritás krumplit
Mi az: kicsi,sárga,ronda és egyedül alszik?
Yoko Ono
Mit köt a fecskelány a fejére?
Fecskendőt
Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
A hosszútávfűtés
Melyik az abszolút vizes lakás?
Amelyikben az egérfogó halat fog
Mi a neve a kanos indiánnak?
Dugós Puska
Hogy dadog a süketnéma?
Remeg a keze
Mit mond Stewie Wonder a koncertjén?
Nem látom a kezeket!!!
Sok szőke áll egymás mellett, a fülüket
összetapasztva. Mi az?
Szélcsatorna
Miért nem pisilnek a vámpírok?
Mert a vér nem válik vízzé
Miért nem veszi ki a szőke nő a tampont?
Elfelejtette, hogy hova dugta
Miért szűnt meg az albán légierő?
Elpusztult az öreg sas...
Mi a szoftver?
A számítógép azon része, amit szidni lehet
Mi a hardver?
A számítógép azon része, amit rugdosni is lehet
Mit csinál a kígyó ha mérges?
Becsavarodik
Hogyan készül az orosz nyomtatott áramkör?
Úthengerrel
Hogy fut a leprás?
Szedi a lábát
Hogy árulja el a légy a társát?
Beköpi
Melyik az igazi gyorsétel?
A huss- leves
Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
Cementáli
Mi az: plafonon van és nem lát?
Vakolat
Hogy hívják a szőke sebészt?
Boncmester
Kiknek prédikál az AIDS- es pap?
A HIVeknek
Let's begin, de gozaimasu!
- iskariotes
- Fórumfüggő
- Hozzászólások: 1173
- Csatlakozott: 2007.04.11. 10:37
- Nem: Férfi
- Tartózkodási hely: Springfild, Evergreen Terrace 742
^^ Ezek brutálisak voltak!
Diszkóban:
- Nálad vagy nálam? Kérdi a fiú
- Na ha ennyi a duma akkor haggyuk!- válaszól a lány.
Színhely marad
- Van kocsid? kérdi a lány
- Van. Válaszól a srác
- Hány személyes?
- 2
- Milyen színű?
-Kék.
- Hány köbcentis?
- 6500
- Uhh és milyen márkájú?
-IFA.
Az erdei kocsmában iszogat 3 vagány kisegér, minek után a sokadik vodkát nyomták le a beszélgetés az extrém tevékenységek felé fordul. Így kezdi az első:
- Hát tudjátok! Ha én láttok egy egérfogot gyorsan oda megyek és kiveszem a sajtot. De nem ugrok el hanem legalább 25 kinyomom a csapót majd ha végeztem haza megyek.
A többiek mélyen bologatnak. Erre a második is megszólal:
- Ha én patkány mérget találok akkor azt haza visszem és ledarálom. Ugyanis a reggeli kávémhoz mindig 2-3 kanálnyi mérget is bele teszek, hogy valami hangulata legyen a napnak.
A többiek továbbra ois mélyen bologatnak. Erre a 3 is megszólal gondterhelt arccal:
- Nem érek rá itt veletek hülyésgedni haza kell menni megdugni a macskát.
A törpök a tó partján ülnek és lógatják a lábukat a vízben, de nagyon unatkoznak ezért kitalálják, hogy mindenki mond egy viccet, hogy ezzel is teljen az idő. Elmondja az első mindenki nagyon nevet majd megjegyzik, hogy Nadon jó nadon jó! A második is elmondja a viccét arra is azt mondják , hogy Nadon jó nadon jó! Mikor a harmadik következne sehogy sem jutt az eszébe egy vicc sem végül azt mondja: Csoki! Erre a többiek: De hisz ez nem is vicc! Erre a 3..- Nem de nadon jó!
Diszkóban:
- Nálad vagy nálam? Kérdi a fiú
- Na ha ennyi a duma akkor haggyuk!- válaszól a lány.
Színhely marad
- Van kocsid? kérdi a lány
- Van. Válaszól a srác
- Hány személyes?
- 2
- Milyen színű?
-Kék.
- Hány köbcentis?
- 6500
- Uhh és milyen márkájú?
-IFA.
Az erdei kocsmában iszogat 3 vagány kisegér, minek után a sokadik vodkát nyomták le a beszélgetés az extrém tevékenységek felé fordul. Így kezdi az első:
- Hát tudjátok! Ha én láttok egy egérfogot gyorsan oda megyek és kiveszem a sajtot. De nem ugrok el hanem legalább 25 kinyomom a csapót majd ha végeztem haza megyek.
A többiek mélyen bologatnak. Erre a második is megszólal:
- Ha én patkány mérget találok akkor azt haza visszem és ledarálom. Ugyanis a reggeli kávémhoz mindig 2-3 kanálnyi mérget is bele teszek, hogy valami hangulata legyen a napnak.
A többiek továbbra ois mélyen bologatnak. Erre a 3 is megszólal gondterhelt arccal:
- Nem érek rá itt veletek hülyésgedni haza kell menni megdugni a macskát.
A törpök a tó partján ülnek és lógatják a lábukat a vízben, de nagyon unatkoznak ezért kitalálják, hogy mindenki mond egy viccet, hogy ezzel is teljen az idő. Elmondja az első mindenki nagyon nevet majd megjegyzik, hogy Nadon jó nadon jó! A második is elmondja a viccét arra is azt mondják , hogy Nadon jó nadon jó! Mikor a harmadik következne sehogy sem jutt az eszébe egy vicc sem végül azt mondja: Csoki! Erre a többiek: De hisz ez nem is vicc! Erre a 3..- Nem de nadon jó!
"A barát olyan ellenség, aki még nem támadott meg." /Madagaszkár pingvinjei - Kapitány/
"Semmit sem tenni könnyű - megbocsátani viszont nehéz." /Avatar az utolsó léghajlító - Aang/
"Semmit sem tenni könnyű - megbocsátani viszont nehéz." /Avatar az utolsó léghajlító - Aang/
- Ayla
- Félisten
- Hozzászólások: 2074
- Csatlakozott: 2007.02.18. 16:59
- Tartózkodási hely: sehol és mindenhol
hát a fentiek után... aszittem lefordulok a székről hehe most anyámnak mutogatom ^^
A szőke nő bemegya boltba és azt mondja:
-Uam, mennyibe kerül ez a TV?
-Sajnálom, szőke nőket nem szolgálunk ki.
Másnap:
-Uam, mennyibe kerül ez a TV?
-Sajnálom, de szőke nőket nem szolgálunk ki.
Harmadnapra a szőke nő befesteti a haját feketére.Újra az üzletben:
-Uram, mennyibe kerül ez a TV?
-Mármegmondtam hölgyem, hogy szőke-nőket-nem-szolgálunk-ki!
-Maga honnan tudja hogy én szőke vagyok?
-Onnan, hogy ez nem TV, hanem mikrohullámúsütő.
A szőke nő bemegya boltba és azt mondja:
-Uam, mennyibe kerül ez a TV?
-Sajnálom, szőke nőket nem szolgálunk ki.
Másnap:
-Uam, mennyibe kerül ez a TV?
-Sajnálom, de szőke nőket nem szolgálunk ki.
Harmadnapra a szőke nő befesteti a haját feketére.Újra az üzletben:
-Uram, mennyibe kerül ez a TV?
-Mármegmondtam hölgyem, hogy szőke-nőket-nem-szolgálunk-ki!
-Maga honnan tudja hogy én szőke vagyok?
-Onnan, hogy ez nem TV, hanem mikrohullámúsütő.
Shotaaa!! Lolííí! Shotaa!! Lolíí!! Sho- LOLI! :D He. | hol vagy, Pantalaimon?
- iskariotes
- Fórumfüggő
- Hozzászólások: 1173
- Csatlakozott: 2007.04.11. 10:37
- Nem: Férfi
- Tartózkodási hely: Springfild, Evergreen Terrace 742
Nyuszika ül egy farönkön hegyezi a a körmeit. Arra megy a róka és megkérdezi tőle:
- Mit csinálsz Nyuszika?
-Hegyezem a körmeimet.
- És minek?
- Hát ha erre jönn az Oroszlán darabokra tépem.
Róka látja, hogy fele sem tréfa ezért elmegy. Majd jön a Farkas. Ő is megkérdezi:
-Mit csinálsz Nyuszika?
- Hegyezem a körmeimet.
-És minek?
- Hát ha erre jönn az Oroszlán szét cincálom.
Farkas fülét farkát behuzva elmenekül. A Medve is jönn vele is lejátszodik a párbeszéd. Majd megjelenik az Oroszlán akinek a fülébe jutott a dolopg és gondolja utána jár a dolgoknak.
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Hegyezem a körmömet és közben hülyeségeket beszélek.
- Mit csinálsz Nyuszika?
-Hegyezem a körmeimet.
- És minek?
- Hát ha erre jönn az Oroszlán darabokra tépem.
Róka látja, hogy fele sem tréfa ezért elmegy. Majd jön a Farkas. Ő is megkérdezi:
-Mit csinálsz Nyuszika?
- Hegyezem a körmeimet.
-És minek?
- Hát ha erre jönn az Oroszlán szét cincálom.
Farkas fülét farkát behuzva elmenekül. A Medve is jönn vele is lejátszodik a párbeszéd. Majd megjelenik az Oroszlán akinek a fülébe jutott a dolopg és gondolja utána jár a dolgoknak.
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Hegyezem a körmömet és közben hülyeségeket beszélek.
"A barát olyan ellenség, aki még nem támadott meg." /Madagaszkár pingvinjei - Kapitány/
"Semmit sem tenni könnyű - megbocsátani viszont nehéz." /Avatar az utolsó léghajlító - Aang/
"Semmit sem tenni könnyű - megbocsátani viszont nehéz." /Avatar az utolsó léghajlító - Aang/
- Shinzo
- Profi
- Hozzászólások: 245
- Csatlakozott: 2006.08.15. 22:37
- Tartózkodási hely: Dark Zone
- Kapcsolat:
Milyen férfira vágyom - Az eredeti lista
1. Jóképű
2. Elbűvölő
3. Anyagilag sikeres
4. Figyelmes hallgatóság
5. Szellemes
6. Jó kondícióban van
7. Stílusosan öltözik
8. Értékeli a minőségi dolgokat
9. Tele van kellemes meglepetéssel
10. Fantáziadús, romantikus szerető
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (32 évesen)
1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja)
2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket
3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára
4. Többet hallgat, mint amennyit beszél
5. Nevet a vicceimen
6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből
7. Van legalább egy nyakkendője
8. Értékeli a jó házi kosztot
9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról
10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (42 évesen)
1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben)
2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból
3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz
4. Bólogat, miközben beszélek hozzá
5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat
7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa
8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van
9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét
10. Hétvégén általában megborotválkozik
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (52 évesen)
1. Vágja az orr- és fülszőrzetét
2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik
3. Nem kér túl gyakran kölcsön
4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét
5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról
7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel
8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt
9. Időnként beugrik neki a nevem
10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (62 évesen)
1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek
2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához
4. Alvás közben csak mérsékelten horkol
5. Tudja, min nevet
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon
7. Általában felvesz valami ruhát
8. Szereti a puha ételeket
9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát
10. Tudja, hogy hétvége van
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (72 évesen)
1. Lélegzik
2. Beletalál a WC-be
----------------------------------------------------------------------
Yay! Ez elég.... súlyos
http://uniquepeek.com/viewpage.php?page_id=775
----------------------------------------------------------------------
És egy apró kis ráadás
http://aycu38.webshots.com/image/18517/ ... 427_rs.jpg
1. Jóképű
2. Elbűvölő
3. Anyagilag sikeres
4. Figyelmes hallgatóság
5. Szellemes
6. Jó kondícióban van
7. Stílusosan öltözik
8. Értékeli a minőségi dolgokat
9. Tele van kellemes meglepetéssel
10. Fantáziadús, romantikus szerető
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (32 évesen)
1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja)
2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket
3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára
4. Többet hallgat, mint amennyit beszél
5. Nevet a vicceimen
6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből
7. Van legalább egy nyakkendője
8. Értékeli a jó házi kosztot
9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról
10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (42 évesen)
1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben)
2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból
3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz
4. Bólogat, miközben beszélek hozzá
5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat
7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa
8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van
9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét
10. Hétvégén általában megborotválkozik
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (52 évesen)
1. Vágja az orr- és fülszőrzetét
2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik
3. Nem kér túl gyakran kölcsön
4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét
5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról
7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel
8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt
9. Időnként beugrik neki a nevem
10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (62 évesen)
1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek
2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához
4. Alvás közben csak mérsékelten horkol
5. Tudja, min nevet
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon
7. Általában felvesz valami ruhát
8. Szereti a puha ételeket
9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát
10. Tudja, hogy hétvége van
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (72 évesen)
1. Lélegzik
2. Beletalál a WC-be
----------------------------------------------------------------------
Yay! Ez elég.... súlyos
http://uniquepeek.com/viewpage.php?page_id=775
----------------------------------------------------------------------
És egy apró kis ráadás
http://aycu38.webshots.com/image/18517/ ... 427_rs.jpg