Viccek

[Mariko]

Az apportírozó automata nagyon LOL! XD

[Armin Doyle]

Falusi Facebook!

Bemész a kocsmába, köszönsz, és kérsz egy sört -HIBÁS JELSZÓ-

Újból köszönsz, és kérsz egy sört és egy felest is -SIKERES BEJELENTKEZÉS-

A pultos odakiált, te keresett az Orosz Gyuri, hogy jó lenne ha megadnád a pénzét, amit már fél éve kölcsönkértél -ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE-

Körbenézel, végigméred a pultnál állókat -ISMERŐSÖK KERESÉSE-

Leülünk egy hét fős asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva.
- (7) CHAT PARTNER - KETTŐ INAKTÍV-

Elindul a beszélgetés, a többiek -MEGOSZTANAK- veled információkat,

Te az első feles hatására, mosolyogva bólogatsz -LÁJK-

Többen is bólogatnak -TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT-

Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz, és most már megvan a középfokú OKJ-s őstermelői manager végzettséged is. -ADATLAPOD SZERKESZTÉSE-

Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: Adj már egy százast, oszt felezünk!!! -JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT-

Bejön egy nagyon nagy darab faszi, rád néz és odaszól: Mit nézel Köcsög? -ISMERŐS BEJELÖLÉSE-

Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe. -ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA-

Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles), összeszólalkoztok, a faszi elővesz egy kést -MEGBÖKÖM-,

a pultról felkapsz egy dugóhúzót -VISSZABÖKÖM-

Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira
berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze -KIJELENTKEZÉS

[ViharTáncos]

Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a
nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni !



Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat,
amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá.
A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno)




Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.

Hiszel a szerelemben első látásra?
Vagy megint el kell sétálnom előtted?

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.


Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem, vagy igyak még!?

Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk!

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az
egészségünket, ami ebben ment tönkre!

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig
odacsukom valaki kezét.

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az
irányításelméletben és a punci.

Nem értem, hogyan telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órámat: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban.
Nem tudod, meddig tart és hány centis lesz!

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.



Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált.

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt
mondta, biztos már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta:
"Mert én az apád vagyok!"

A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal.
Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem.

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel
-, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni,
mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel
a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg.

Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem
sült ki belőle, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a
csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit
szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?

- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Butaságot mondtál, mert lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt
mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig
fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-három
perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!...

Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:
"Mi van kollega, beöntés?"

Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!

Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme
egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:
- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.
- Nahát! - ezen elgondolkozik. - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?
- Normálisnak.

A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
- Szép szőke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát!
- Az mit jelent?
- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...

A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a
férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem
hagyja ezt szó nélkül:
- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!

Meghal egy néni, feljut a mennybe, és a férjét keresi:
- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.
- 10 éve, Szabó Márton a neve.
- Na de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon
valami különös ismertetőjelet róla! Például mik voltak az utolsó
szavai a megboldogultnak?
A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:
- Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor
fordul egyet a sírjában.
- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!

- Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a
férjét. - Hétfőn kifejezetten ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is
jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá
semmit, most meg azt mondod, hogy ehetetlen?!

- Hagyott már el téged valaha a feleséged?
- Fenéket, folyton csak ígérgeti!

Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég
kényelmetlenül érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől:
- Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk?
- Rendben - mondja a férj -, akkor te viszed a bőröndöket.


A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos
ajánlgatja a koporsókat:
- Tessék parancsolni, itt egy fekete lakk-koporsó cirádákkal,
aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 30 000 forint.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - mondja az uzsorás. - Nem olyan
nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a
halott nevével, 20 000 forintért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk -
alkudozik tovább a vén zsugori.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott
nevével, csak 10 000 forint.
- Nem lehetne valami még egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és
szögelünk rá négy fogantyút.

- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék
látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota,

a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

[Andro]

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik
kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az
igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem
lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr. A téma: ki tudja
jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is
érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit
csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. -
kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok,
de nem is érdekel.

Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:
- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a
gólya is...

- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba
került!
- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új
fűtőszálat 4000 forintért...

- Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
- Elégettem.
- Micsoda? Mégis, hogy képzelted?
- Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában...

[Armin Doyle]

http://ezagyfasz.blog.hu/2011/11/17/alk ... _jatszanad na igen..

a sakk magyarosított verziója

[Mariko]

És ha leütsz egy bábút, akkor kiihatod a poharat?

[A mordályos nyul]

És ebben az a legjobb, hogy nagyon ügyel az egyenlő erőviszonyokra. Ugyanis ha valaki nagyon jó játékos, akkor az több bábut üt le, többet iszik, és a gyengébb játékos esélyei folyamatosan nőnek.
Bár én így ismerem. http://m.blog.hu/al/alliteracio2/image/ ... 20sakk.jpg Sörrel nem olyan nagy kihívás azért. (Mármint gyakorlott piásoknak)
A játék nagy hátránya, hogy ugyebár a királyt nem leütik, hanem felborítják... Bár ha a játékosok nem nagyon erősek, akkor ez már úgyis magas véralkoholszintnél következik be, akkor meg már kábé mindegy, mi folyik az asztalon.

[Armin Doyle]

és Alkesz sakk helyezz Falusi sakk néven ismertem

[Armin Doyle]

http://aztadom.co/2011/11/22/a-legujabb ... -megnezni/
....

[scineram]

http://ezagyfasz.blog.hu/2011/11/17/alk ... _jatszanad na igen..

a sakk magyarosított verziója

Nekem van egy ilyen készletem. Mi esélykiegyenlítő sakknak hívjuk.

[ViharTáncos]

Ez LOL

[Mariko]

Ez nagyon nagy!

[ViharTáncos]

Macsesz Hangover



Országút titánjai -> https://docs.google.com/open?id=1kX6BAY ... sZhneFB6Q4

[ViharTáncos]

[A mordályos nyul]

Jézusom, ez totál kész! Megkérdeztek gyerekeket, hogy szerintük mit jelent az a szó, hogy kurva.
http://tekasztorik.blog.hu/2011/12/06/g ... ny_kutatas
XDDDDDDDDDDDDDD

[Armin Doyle]

to Jim: itt a fullja annak amit linketél: http://www.youtube.com/watch?v=zQgFxDSqft4 így kell élni:D

[ViharTáncos]

to Jim: itt a fullja annak amit linketél: http://www.youtube.com/watch?v=zQgFxDSqft4 így kell élni:D

Igen így ütősebb.

[Sárkánybaby]

Ez... ez nem is vicc, ez tragikomédia.
http://chzmemebase.files.wordpress.com/ ... k-only.jpg

[ViharTáncos]

*Mi az............. *

* Sárga és öt betû?
- Sárga.

- Mi az, piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni?
- Traktor.

- Mi az, piros és árt a fogaknak?
- Tégla!

- Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
- Semmi, ha menni kell, akkor menni kell!

- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld!

- Mi a köze a Mikulásnak Piroskához?
- Hát a Mikulás PIROSKABÁTTYA!

- Mi a legjobb ajándék?
- Az aorta
- Miért?
- Mert az szívbõl jön.

- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.

- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot.

- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.

- Milyen zaj van a konditeremben?
- Fittnesz!

- Mikor vágta pofon Marie Antoinette XVI. Lajost?
- Mikor Lajos így szólt: Gyerünk Versailles-ba!

- Mit mondott Petõfi, mikor a tûzbe dobta a Nemzeti Dalt?
- Forr a dalom.

- Miért jó a félszemû csigának?
- Mert nem hal meg, ha belenéz a konnektorba.

- Miért van az ózonlyuk?
- Mert átlõtték a Nagy Varázslót!

- Mi történik, ha a vak beleesik a kútba?
- Hívnak egy vakmerõt.

- Mi lesz a békából, ha feltúrjuk vele a földet?
- Brekk-eke.

- Hogy találod meg a nagy Õ-t?
- Shift+õ.

- Hogy lehet egy sünnel idõt mérni?
- Kiteszed az ablakba egy fél órára, s az pont 30 perc.

- Hogyan teremtette Isten a legyet?
- ???
- Légy!

- Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön
össze?
- Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.

- Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntõl?
- Egymás mellé állítjuk õket, és amelyik a tehén mellett áll, az a ló.

- Honnan lehet megismerni a messzirõl jött embert?
- Közelrõl.

Gandalf mondja a hobbitoknak:
- Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok...

- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kõtömbbõl.
- És honnan tudtad, hogy benne van?

- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége.

Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a
feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!

Egy tudós professzor találkozik két indiánnal:
- Elnézést uram, maga milyen indián?
- Inka.
- És a barátja?
- Õ méginkább.

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettõ: csipkebokor vesszõ.

Arisztid látja, hogy Tasziló valamit fest:
- Mi ez, Arisztid?
- Ördög.
- És szarva, van?
- Nem festve.

- Vezetékneve?
- Kovács.
- Keresztneve?
- István.
- Házas?
- Nem.
- Neme?
- De nem ám!*

* *

*-Mi a vezetékneve?*

*-Kábel*

[Sárkánybaby]

Ne a kukoricásba! XD

[Mariko]

LOL! XD

[Ayla]

nagyon nagyon!

[scineram]

Favoritba ment is, ja!

[Sárkánybaby]

Tudom, régi.

Az elefántbeszerzés módszerei:

MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.
PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.
ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre. ( )
HARDVER MÉRNÖK: elmegy Afrikába, véletlenszerűen elfog szürke állatokat, és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.
KÖZGAZDÁSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy ha kellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat.
SZOFTVER-JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.
FELSŐVEZETŐ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.
ELADÓ: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem ő ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete előtt.
SZOFTVER ELADÓ: leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról.
HARDVER ELADÓ: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.

[A mordályos nyul]

Ez mehetne a "Ki milyen filmet fog megnézni legközelebb" topikba is, de inkább ide XD
http://www.youtube.com/watch?v=AmS8duQ1avo