Viccek
- Link
- Törzskommentelő
- Hozzászólások: 424
- Csatlakozott: 2006.05.29. 09:29
- Tartózkodási hely: somewhere in time
-Apu kipróbáltam az új motorodat...
-Na és....
-Elmeséljem, vagy majd elolvasod a holnapi újságban?
-Banán van?
-Nincs.
-Narancs van?
-Nincs.
-Citrom?
-Elfogyott
-Datolya?
-Talán jövő héten....
-Hát akkor mi van?
-Bocsásson meg, uram. Ez gyümölcsüzlet, nem információs hivatal.
-Hallotad, hogy Karfiol meghalt és mindenét az árvaházra hagyta?
-Na és mi volt a hagyaték?
-Öt gyerek.
-Na és....
-Elmeséljem, vagy majd elolvasod a holnapi újságban?
-Banán van?
-Nincs.
-Narancs van?
-Nincs.
-Citrom?
-Elfogyott
-Datolya?
-Talán jövő héten....
-Hát akkor mi van?
-Bocsásson meg, uram. Ez gyümölcsüzlet, nem információs hivatal.
-Hallotad, hogy Karfiol meghalt és mindenét az árvaházra hagyta?
-Na és mi volt a hagyaték?
-Öt gyerek.
Fáj a fogad? Könnyen elbánok vele!
- HellRaiseR
- Törzskommentelő
- Hozzászólások: 366
- Csatlakozott: 2006.01.20. 20:05
- Nem: Férfi
- Tartózkodási hely: főváros
- Kapcsolat:
Agresszív kismalac a buszon:
Ellenőr-Jegyeket, bérleteket!
Malacka- Nem kell!!
A kis kannibál megkérdezi az apját:
Apa, ettem a misszionárius bácsi hátából, most ehetek az arcából?
Na de fiam, hátra arc??
Tudós, az őslakosnak: Maga inka?
Őslakos:Igen!
Tudós: És a barátja?
Őslakos: Ő még inkább!
Két barát beszélget, az egyiknek a szobájában. Te, ezt a sok trófeát, mind TE szerezted? Aha.. Akkor te jó vadász lehetsz! Á dehogy, csak rossz állatorvos..
És végül egy kép
Ellenőr-Jegyeket, bérleteket!
Malacka- Nem kell!!
A kis kannibál megkérdezi az apját:
Apa, ettem a misszionárius bácsi hátából, most ehetek az arcából?
Na de fiam, hátra arc??
Tudós, az őslakosnak: Maga inka?
Őslakos:Igen!
Tudós: És a barátja?
Őslakos: Ő még inkább!
Két barát beszélget, az egyiknek a szobájában. Te, ezt a sok trófeát, mind TE szerezted? Aha.. Akkor te jó vadász lehetsz! Á dehogy, csak rossz állatorvos..
És végül egy kép
Az Ördög a részletekben rejlik...
,,We're trapped in the belly of this horrible machine...and the machine is bleeding to death."
- Link
- Törzskommentelő
- Hozzászólások: 424
- Csatlakozott: 2006.05.29. 09:29
- Tartózkodási hely: somewhere in time
A javítóintézetben az egyik gondozó beszélget Gazsival:
-Van apád?
-Nincs
-Mi lett vele?
-Átment rajta a dózer
-Van anyád?
-Nincs
-Mi lett vele?
-Átment rajta a dózer
-Vannak testvéreid?
-Átment rajtuk a dózer
-Akkor mid van?
-Dózerem...
-Mi az abszolút rábeszélő-képesség?
-Ha a férj meg tudja győzni a feleségét arról, hogy minden bunda kövérít
-Ki az abszolút vallásos?
-Az akinek még józanul is keresztbe áll a szeme.
-Van apád?
-Nincs
-Mi lett vele?
-Átment rajta a dózer
-Van anyád?
-Nincs
-Mi lett vele?
-Átment rajta a dózer
-Vannak testvéreid?
-Átment rajtuk a dózer
-Akkor mid van?
-Dózerem...
-Mi az abszolút rábeszélő-képesség?
-Ha a férj meg tudja győzni a feleségét arról, hogy minden bunda kövérít
-Ki az abszolút vallásos?
-Az akinek még józanul is keresztbe áll a szeme.
Fáj a fogad? Könnyen elbánok vele!
Egy ember beül a jósdába. A jósnő azt mondja neki, hogy több millió ember halálát fogja okozni. Szegény emberünk babonás, de ezt nem hiszi el. Azért gondolkodik a dolgon, és ahogy sétál, látja, hogy egy kisgyerek játszik a sineken, ám közeledik a vonat! Emberünk nekirugaszkodik, elkapja a gyereket pár pillanattal a vonat érkezése előtt. Gondolja magában: Méghogy több millió ember halála...hisz most mentettem meg ezt a gyermeket!
-Mi a neved, fiú? - kérdezi az ember
-Adolf Hitlerke
-Mi a neved, fiú? - kérdezi az ember
-Adolf Hitlerke
KösziUrzu7 írta:Theonyn aranyos.
Mi van a birka fürdőszobájában?
Barikád.
A Skinhead sétál a temető előtt, és látja kijönni az apácát. Nagyon megkívánja, amit el is mond neki, ám az apáca azt mondja: "Csak Istennel..." A Skinhead nagyon mérges, hív egy taxit. A Taxis kérdezősködik:
-Mitől ilyen mérges ha szabad tudnom?
A Skinhead elmondja hogy mit akar, és hogy mit mondott az apáca. Erre a sofőr:
-Figyelj....vegyél fel hosszú, fehér ruhát, menj vissza a temetőbe, és az apáca azt hiszi te vagy az Isten, úgy majd nem tud ellenállni neked!
Skinhead be is öltözik, ki megy a temetőbe. Ott az apáca is. Eléáll:
-Én vagyok az Isten!
Az apáca nem is kérdez, nem mond semmit, lefekszik a skinheaddel. Mikor végeztek, a skinhead felugrik, lerántja a ruhát:
-Wahaha én voltam a járókelő!
Az apáca felugrik, lerántja a ruháját:
-Wahaha én voltam a taxi soför!
- Adeline-Girl
- Szakértő
- Hozzászólások: 181
- Csatlakozott: 2006.05.02. 17:43
- Tartózkodási hely: Zalaegerszeg
Theonyn írta:KösziUrzu7 írta:Theonyn aranyos.
Mi van a birka fürdőszobájában?
Barikád.
A Skinhead sétál a temető előtt, és látja kijönni az apácát. Nagyon megkívánja, amit el is mond neki, ám az apáca azt mondja: "Csak Istennel..." A Skinhead nagyon mérges, hív egy taxit. A Taxis kérdezősködik:
-Mitől ilyen mérges ha szabad tudnom?
A Skinhead elmondja hogy mit akar, és hogy mit mondott az apáca. Erre a sofőr:
-Figyelj....vegyél fel hosszú, fehér ruhát, menj vissza a temetőbe, és az apáca azt hiszi te vagy az Isten, úgy majd nem tud ellenállni neked!
Skinhead be is öltözik, ki megy a temetőbe. Ott az apáca is. Eléáll:
-Én vagyok az Isten!
Az apáca nem is kérdez, nem mond semmit, lefekszik a skinheaddel. Mikor végeztek, a skinhead felugrik, lerántja a ruhát:
-Wahaha én voltam a járókelő!
Az apáca felugrik, lerántja a ruháját:
-Wahaha én voltam a taxi soför!
JAAAAAAAAAAAAAAJJJJJJ
-----
Az ágyban:
-Nagyon szeretlek, drágám, de valamit el kell mondanom... AIDS-es vagyok...
-Én is nagyon szeretlek, szívem, de valamit nekem is el kell mondanom... Én is AIDS-es vagyok...
-Jó, de én csak vicceltem.
-Mostantól már nem kell...
.......
Bokorból hangok:
-Szeretlek.
-Én is.
-Imádlak.
-Én is.
-Akarlak.
-Én is.
-Pista vagyok.
-Én is.
"...Nézd, ez az én harcom és csak nekem ég az arcom,
A remény bennem csak addig él, ameddig én életben tartom..."
A remény bennem csak addig él, ameddig én életben tartom..."
A férfi hazaér, és tudomást szerez a szomszédoktól, hogy a neje három férfival csalja meg egyszerre. Fut fel a lépcsőn, pucéran találja a feleségét, de férfi sehol. Nosza miután letagadta a csaj, hogy volt nála valaki, elkezd kutatni. Benéz a TV mögé, ott gubbaszt egy férfi.
-Hát maga meg kicsoda????!!!!
-A TV szerelő
-Ó, elnézést...
Kutat tovább, benéz a méretes olvasó lámpa mögé, ott gubbaszt egy másik férfi.
-Hát maga meg kicsoda?????!!!!
-Villany szerelő
-Elnézést...
Benéz a ruhásszekrénybe is, ott van benn egy férfi, és csapkod a kezeivel
-Hát maga meg kicsoda??????!!!!!
-Mivan b*zdmeg, nem láttál még molylepkét????
-Hát maga meg kicsoda????!!!!
-A TV szerelő
-Ó, elnézést...
Kutat tovább, benéz a méretes olvasó lámpa mögé, ott gubbaszt egy másik férfi.
-Hát maga meg kicsoda?????!!!!
-Villany szerelő
-Elnézést...
Benéz a ruhásszekrénybe is, ott van benn egy férfi, és csapkod a kezeivel
-Hát maga meg kicsoda??????!!!!!
-Mivan b*zdmeg, nem láttál még molylepkét????
- Link
- Törzskommentelő
- Hozzászólások: 424
- Csatlakozott: 2006.05.29. 09:29
- Tartózkodási hely: somewhere in time
-Micsoda klassz új autód van!
-Buknak is rá a nők!
-Igen?
-Aha...Főleg a zebrán.
Mit mond a pedofil a mennyországban?
-Hol van a kisjézus?
XIV. Lajos áll a tükör előtt:
-A hajam? A hajam a magyapámé. A szemem? A szemem az anyámé. Az orrom? Az orrom határozottan az apámé. Az állam? Az állam én vagyok.
-Mi az? Kicsi, szőrös és kering a Föld körül?
-Műhód
-Mi lesz, ha egyesül az SZDSZ a kisgazdapárttal?
-Szabad a gazda.
-Buknak is rá a nők!
-Igen?
-Aha...Főleg a zebrán.
Mit mond a pedofil a mennyországban?
-Hol van a kisjézus?
XIV. Lajos áll a tükör előtt:
-A hajam? A hajam a magyapámé. A szemem? A szemem az anyámé. Az orrom? Az orrom határozottan az apámé. Az állam? Az állam én vagyok.
-Mi az? Kicsi, szőrös és kering a Föld körül?
-Műhód
-Mi lesz, ha egyesül az SZDSZ a kisgazdapárttal?
-Szabad a gazda.
Fáj a fogad? Könnyen elbánok vele!
Két rendőr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot.
- Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendőrök is dolgozzanak valamit!
- Rendben!
Átdobják, majd másik kerületben a rendőrök meg is találják. Mondja az egyik a másiknak:
- Józsi ba**meg, ez visszajött!
Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő.
Rendőrök esti oktatása közben, töriórán, az előadó megkérdezi
érdekességképpen, tudja-e valaki, hogy hogyan is hívták Árpád vezér feleségét. Nagy csend, majd a hátsó sorban megszólal egy zsernyák:
- Én tudom! Pehely.
- Hogyhogy Pehely? - kérdez vissza az előadó.
- Hááát, meg is énekelte a Vikidál, hogy Árpád népe hely!
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott.
- Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendőrök is dolgozzanak valamit!
- Rendben!
Átdobják, majd másik kerületben a rendőrök meg is találják. Mondja az egyik a másiknak:
- Józsi ba**meg, ez visszajött!
Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő.
Rendőrök esti oktatása közben, töriórán, az előadó megkérdezi
érdekességképpen, tudja-e valaki, hogy hogyan is hívták Árpád vezér feleségét. Nagy csend, majd a hátsó sorban megszólal egy zsernyák:
- Én tudom! Pehely.
- Hogyhogy Pehely? - kérdez vissza az előadó.
- Hááát, meg is énekelte a Vikidál, hogy Árpád népe hely!
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott.
- Link
- Törzskommentelő
- Hozzászólások: 424
- Csatlakozott: 2006.05.29. 09:29
- Tartózkodási hely: somewhere in time
Sorozáson:
-Mondja a nevét kérem!
-Cejna Géza.- mondja halkan és szerényen a kérdezett.
-Mondja mérgesen!-kiált rá a sorozó parancsnok.
-Cejna Géza irgum, burgum.
-Mama! Mi történt azzal a sok kajával, amit a kutya nem evett meg?
-Csönd, fiam egyél!
-Rövid leszek- mondta a kígyó és felmászott a sínekre.
-Mondja a nevét kérem!
-Cejna Géza.- mondja halkan és szerényen a kérdezett.
-Mondja mérgesen!-kiált rá a sorozó parancsnok.
-Cejna Géza irgum, burgum.
-Mama! Mi történt azzal a sok kajával, amit a kutya nem evett meg?
-Csönd, fiam egyél!
-Rövid leszek- mondta a kígyó és felmászott a sínekre.
Fáj a fogad? Könnyen elbánok vele!
- DinkaMailer
- Sensei
- Hozzászólások: 539
- Csatlakozott: 2005.07.31. 19:21
- Tartózkodási hely: In da' land of pulykakakas :) [Debrecen rulez!]
- Kapcsolat:
Az orvosok elmennek kacsára vadászni.
Elbújnak a nádasban és várják, hogy történjen valami.
Felröppen az első kacsa.
A belgyógyász célra tart, majd eltűnődik: "Nem biztos, hogy kacsa..."
és leengedi a fegyverét...
Újra felröppen egy kacsa.
A pszichiáter célba veszi: "Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő tudja ezt magáról?"
és ő is leengedi a fegyverét...
Egyszer csak felrebben rengeteg madár és a sebész, mint az őrült, elkezd
tüzelni rájuk. Mikorra már egy sem marad odaszól a mellette állónak "Na,
boncnok, menj és nézd meg volt e köztük kacsa!"
Elbújnak a nádasban és várják, hogy történjen valami.
Felröppen az első kacsa.
A belgyógyász célra tart, majd eltűnődik: "Nem biztos, hogy kacsa..."
és leengedi a fegyverét...
Újra felröppen egy kacsa.
A pszichiáter célba veszi: "Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő tudja ezt magáról?"
és ő is leengedi a fegyverét...
Egyszer csak felrebben rengeteg madár és a sebész, mint az őrült, elkezd
tüzelni rájuk. Mikorra már egy sem marad odaszól a mellette állónak "Na,
boncnok, menj és nézd meg volt e köztük kacsa!"
- Urzu7
- Veterán
- Hozzászólások: 733
- Csatlakozott: 2006.03.09. 20:14
- Nem: Férfi
- Tartózkodási hely: Monor
Üzenetrögzítőn:
"Halló, itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar.
Etért kérjük a sípszó után tegye le a tetelefont."
Társaságban a beszédtéma a válás. Az egyik nő így szól:
Ha a férfiak inteligensebbek lennének, nagyon sok válás nem történne meg.
Viszont angyon sok házasság létre sem jönne - feleli egy férfi.
"Halló, itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar.
Etért kérjük a sípszó után tegye le a tetelefont."
Társaságban a beszédtéma a válás. Az egyik nő így szól:
Ha a férfiak inteligensebbek lennének, nagyon sok válás nem történne meg.
Viszont angyon sok házasság létre sem jönne - feleli egy férfi.
- Adeline-Girl
- Szakértő
- Hozzászólások: 181
- Csatlakozott: 2006.05.02. 17:43
- Tartózkodási hely: Zalaegerszeg
- Link
- Törzskommentelő
- Hozzászólások: 424
- Csatlakozott: 2006.05.29. 09:29
- Tartózkodási hely: somewhere in time
Egy férfi ül a kanapéján, hirtelen csöngetnek. Odemegy az ajtóhoz, kinyitja és meglátja őt! A HALÁLT. Pontosan olyan, amilyennek az emberek elképzelik. A jobb kezében a kasza, fekete köpeny, csontos kéz és kb. 30cm magas.
A férfi szem előtt lejátszódik az egész élete, ekkor közbeszól A HALÁL és azt mondja:
-Nyugi én csak a hörcsögért jöttem. ( )
A férfi szem előtt lejátszódik az egész élete, ekkor közbeszól A HALÁL és azt mondja:
-Nyugi én csak a hörcsögért jöttem. ( )
Fáj a fogad? Könnyen elbánok vele!
- Adeline-Girl
- Szakértő
- Hozzászólások: 181
- Csatlakozott: 2006.05.02. 17:43
- Tartózkodási hely: Zalaegerszeg
Link írta:Egy férfi ül a kanapéján, hirtelen csöngetnek. Odemegy az ajtóhoz, kinyitja és meglátja őt! A HALÁLT. Pontosan olyan, amilyennek az emberek elképzelik. A jobb kezében a kasza, fekete köpeny, csontos kéz és kb. 30cm magas.
A férfi szem előtt lejátszódik az egész élete, ekkor közbeszól A HALÁL és azt mondja:
-Nyugi én csak a hörcsögért jöttem. ( )
ez hazavágott engem..
"...Nézd, ez az én harcom és csak nekem ég az arcom,
A remény bennem csak addig él, ameddig én életben tartom..."
A remény bennem csak addig él, ameddig én életben tartom..."
The Eagle-Fire Garfield Randomizer! Imho ennél jobb kiparodizálása nem is lehetséges a Garfield mögött leledző "humornak". Egyébként a Paws (a Garfield mögött álló egyik firma) levette ezt a site-ot a netről, de a forráskódja épen megmaradt, ezért úgy döntöttem, hogy majd én megőrzöm az utókornak ezt a gyöngyszemet.
A Taxis viszi hazafelé az apácát. Bár sötét van, nem látja az arcát, de mégiscsak egy nő van mögötte. Kérdezgeti. Annának hívják, és a kolostorból megy a temetőbe. A férfi kissé félve felteszi a kérdést, hogy bármi egyéb hátsó szándék nélkül megcsókolhatja e őt?
Az apáca azt feleli, hogy csak akkor, ha keresztény, és nőtlen. A férfi azt mondja hogy nőtlen és keresztény. Megcsókolják egymást...
Ezután a sofőr sírni kezd.
-Bűnt követtem el. Hazudtam magának! Zsidó vagyok és nős...
-Semmi baj...én is hazudtam magának...Józsefnek hívnak, és a jelmezbálból jövök!
Az apáca azt feleli, hogy csak akkor, ha keresztény, és nőtlen. A férfi azt mondja hogy nőtlen és keresztény. Megcsókolják egymást...
Ezután a sofőr sírni kezd.
-Bűnt követtem el. Hazudtam magának! Zsidó vagyok és nős...
-Semmi baj...én is hazudtam magának...Józsefnek hívnak, és a jelmezbálból jövök!
- Link
- Törzskommentelő
- Hozzászólások: 424
- Csatlakozott: 2006.05.29. 09:29
- Tartózkodási hely: somewhere in time
-Kiss bácsi, maga babonás?
-Miért, nővérke?
-Mert holnaptól csak a bal lábbal tud fölkelni.
Haldoklik az anyós a család körülőtte ül. Az anyós észrevesz egy pókhálót a sarokban és azt mondja:
-Gyerekek....Ki kellene takarítani!
Mire a sógor:
- Mama...egyszerre csak 1 dologra koncentráljon. ( )
-Miért, nővérke?
-Mert holnaptól csak a bal lábbal tud fölkelni.
Haldoklik az anyós a család körülőtte ül. Az anyós észrevesz egy pókhálót a sarokban és azt mondja:
-Gyerekek....Ki kellene takarítani!
Mire a sógor:
- Mama...egyszerre csak 1 dologra koncentráljon. ( )
Fáj a fogad? Könnyen elbánok vele!
Két rendőr beszélget, és felhozzák, hogy ugyan melyikük gyereke a hülyébb. Próbát tesznek.
Egyikük magához hívja a gyereket:
-Fiam, menj be a kocsmába, és nézd meg ott vagyunk e!
Elindul a gyerek, mire megszólal a másik rendőr:
-A te fiad tényleg nagyon hülye...
-Miért?
-Hát mert telefonon is megkérdezhette volna!
Egyikük magához hívja a gyereket:
-Fiam, menj be a kocsmába, és nézd meg ott vagyunk e!
Elindul a gyerek, mire megszólal a másik rendőr:
-A te fiad tényleg nagyon hülye...
-Miért?
-Hát mert telefonon is megkérdezhette volna!
- Link
- Törzskommentelő
- Hozzászólások: 424
- Csatlakozott: 2006.05.29. 09:29
- Tartózkodási hely: somewhere in time
Az amerikai kémeket szoktatják az orosz télhez egy hűtőházban. Az első -10 foknál kirohan. A második -20 fokig bírja. A harmadik még mindig bent marad. A hőmérséklet már -40 fok alatt van. amikor látják, hogy az még mindig bent ül és újságot olvas.
-Maga nem fázik? - Kérdezik.
-Ugyan! Nálunk Szibériában sokkal hidegebb van!
-Maga nem fázik? - Kérdezik.
-Ugyan! Nálunk Szibériában sokkal hidegebb van!
Fáj a fogad? Könnyen elbánok vele!