Oldal: 5 / 75

Elküldve: 2006.06.28. 20:13
Szerző: Theonyn
Link írta:Ki?? A nyuszika?? :D

Agreszív kismalac ül a fán. Arra megy a nyúl:
-Várjál agreszív kismalac, hozok egy létrát.
-NEM VÁROK!!!!!
Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik a jótündérrel:
-Kismalac, ma jó voltál, lehet egy kívánságod!
-DÖGÖLJ MEG!

Elküldve: 2006.06.28. 20:27
Szerző: Link
Theonyn írta:
Link írta:Ki?? A nyuszika?? :D

Agreszív kismalac ül a fán. Arra megy a nyúl:
-Várjál agreszív kismalac, hozok egy létrát.
-NEM VÁROK!!!!!
Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik a jótündérrel:
-Kismalac, ma jó voltál, lehet egy kívánságod!
-DÖGÖLJ MEG!
Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik a jótündérrel:
-Kismalac van 2 kívánságod!
-Fogj egy 100-as szöget és vágd bele a legnagyobb fába úgy, hogy ne lehessen kihúzni
A tündérke megteszi és így szól:
-és mi a 2. kívánságod?
-Húzd ki!

Elküldve: 2006.06.28. 20:34
Szerző: Urzu7
::jhihi:: ::jhihi:: ::jhihi:: ::jhihi:: ::jhihi:: ::jhihi:: Ehh ez k**va jó.

Elküldve: 2006.06.28. 20:35
Szerző: Theonyn
Kismalac ül az almafán. Arra jár a nyuszika:
-Te mit csinálsz kismalac?
-Cseresznyézek!!!
-De ez almafa!
-HOZTAM MAGAMMAL!

Agresszív kismalac:
-Nem érdekel jótündér, a kívánság, az kívánság! TÉRDELJ LE!

Kismalacot megállítja a rendőr gyorshajtásért:
-Kismalac, ez a kihágás 5000 Ft-ot tezs!
-NEM KELL!

Elküldve: 2006.06.28. 20:36
Szerző: Theonyn
Agresszív kismalac elesik a kerékpárral. Nyuzsika rohan oda:
-Úristen kismalac, nem sérültél meg?
-KUSSOLJ, ÍGY SZOKTAM LESZÁLLNI!!!

Elküldve: 2006.06.28. 20:39
Szerző: Link
Júúú....ezek tényleg jók voltak :lol:

Bemegy a vak az áruházba, fölkapja a kutyáját, és pórázánál fogva elkezdik pörgetni a feje fölött. Az eladó odasiet:
-De uram mit csinál itt?
-Körülnézek
:D

Elküldve: 2006.06.28. 20:40
Szerző: Urzu7
::jhihi:: ::jhihi:: ::jhihi:: Kösz mostmár biztos hogy nem tok eleludni.

Elküldve: 2006.06.28. 20:47
Szerző: Link
Akkor ezt hallgasd meg! :D

Megy a szekér az úton, sovány gebe húzza. Fent a bakon 2 cigány ül. Egyszer csak elszáguld melletük egy fej nélküli motoros. A fiúk csodálkozva néznek utána. Pár perc múlva újra elszáguld melletük egy fej nélküli motors. Értetlenül nézik. Vagy 10 perc múlva egy harmadik fejnélküli motoros is elrobog melletük. Megszólal az egyik cigány:
-Te Gazsi, nem kéne már beljebb húzni azt a kaszát?

Elküldve: 2006.06.28. 21:03
Szerző: Urzu7
Na ezt halgasd meg.

Jóska bátyám hallotta, hogy az amerikaiak feljutottak a Holdra?
Igen? Mindannyian?

Pista együtt ül az anyósával a bakon, mikor kitör a zivatar. Egy villám nagyon közel hozzájuk csap le.
Na! - mondja Pista
Még1x villámlik még közelebb.
Nana! - mondja Pista.
Harmadszorra az anyósába csap a villám.
Na azért.

Egy gyakorlat során kiált a százados:
Tűz!
Hol? kérdid a kikóskatona.

Elküldve: 2006.06.28. 21:36
Szerző: Theonyn
Kedvenceim közül kettő:

A paraszt megy a szekérrel, elől a ló, mellette hűséges kutyája. A paraszt csap egyet az ostorral, mire a ló megáll, és megfordul:
-Pista...miért ütsz te engem?
A paraszt eldobja az ostort, olyan gyorsan fut, ahogy csak bír. Mögötte hűséges kutyája. Mikor elég messze került,a paraszt megállt.
-Tyű de besz*rtam mikor az a ló megszólalt! - mondta a kutya

Egy férfi bemegy az állatkereskedésbe:
-Nekem egy harcikutya kell!
-Máris hozom!
az eladó kihoz egy alíg ököl méretű kutyát.
-Na ne szórakozzon velem!
-De, figyelje csak: harcikutya acél ajtó!!
A kutya atomjaira tépi az acél ajtót
-harcikutya betonfal!
A falat is darabjaira töri.
-Elképesztő, megveszem!!!
Viszi is a városban, mire megáll előtte egy öregember:
-Ez....meg.....mi?!
-harcikutya!
-Harcikutya a tököm!

-----
Urzu7 írta:Na ezt halgasd meg.

Jóska bátyám hallotta, hogy az amerikaiak feljutottak a Holdra?
Igen? Mindannyian?

Pista együtt ül az anyósával a bakon, mikor kitör a zivatar. Egy villám nagyon közel hozzájuk csap le.
Na! - mondja Pista
Még1x villámlik még közelebb.
Nana! - mondja Pista.
Harmadszorra az anyósába csap a villám.
Na azért.

Egy gyakorlat során kiált a százados:
Tűz!
Hol? kérdid a kikóskatona.
Erről a villámosról eszembe jut egy régi vicc.
A Jó és a Gonosz halálos küzdelmet vívnak. A Rossz lecsap, de Jó elugrik. Megszólal a Rossz:
-Ó, hogy az ISten ********, hát nem elvétettem?!
-Jaj, ne beszélj így, mert megbüntet az Isten!
A Rosszat nem érdekli, újra lecsap, de ezt is elhibázza.
-Ó, hogy az Isten ********* hát nem elvétettem?!
-Ne beszélj már így, mert meg csap téged az ISten villáma, meglásd!!
A Rossz bevisz egy utolsó ütést, de a Jó az utolsó pillanatban vetődik el.
-Ó, hogy az ISten *********, hát nem elvétettem?!
-Ne beszélj így, mert megcsap az Isten villáma!!!
Egy villám jelenik emg az egekből, és halálra csapja a Jót. Erre egy hang hallatszik az égből:
-Ó, hogy az Isten *********, hát nem elvétettem?!

Elküldve: 2006.06.28. 21:46
Szerző: Urzu7
Két szellem találkozik a temető kapujában:
Sétálunk egyet?
Igen, de várj egy kicsit...
Mi a fenének hozod magaddal a fejfádat?
Mert nem szeretek este szmélyigazolvány nélkül sétálni.


Kéz porszem repül a sivatag fölött:
Leszállunk?
Ebben a tömegben?

Milyen szép inged van. Csipkéből van?
Nem molyrágta anyagból.

Elküldve: 2006.06.28. 21:57
Szerző: Theonyn
Nagyon-nagyon-nagyon öreg néni a temetőben dolgozó sírásóhoz battyog:
-elnézést kedveském... meg mondaná, hol találom a bal 18. sírt?
-Na tessék...mindig elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...

Elküldve: 2006.06.29. 02:20
Szerző: SoonDead
Egy 4 és egy 6 éves gyerek megy vacsorázni. Kérdi az annyuk:
- Mit kértek vacsorára?
Mondja a nagyobbik:
- A fa@szomba, müzlit!
Felviszi az anyja, végig a seggét ütve. Visszajön és kérdi a kicsit:
- Te mit kérsz?
Mondja a 4 éves:
- Hát b@zdmeg, müzlit biztos nem.

Elküldve: 2006.06.29. 07:27
Szerző: Urzu7
Drágám- mondja a férj-,gyere játszunk gólyásat!
Egy lábon állyak?
Nem, költözz el.

Miben hasonlít a bikini és a atatisztika?
Egyik sem mutatja meg a valóságot, csak arra jók, hogy illúziót keltsenek.

Elküldve: 2006.06.29. 08:13
Szerző: Link
Egy vándor ül a fűben, hirtelen megszólal egy hang:
-Vándor!! Állj fel, tegyél 3 lépést és áss!
A vándor megteszi, de nem talál semmit, majd ismént megszólal a hang:
-Vándor!! Tegyél 4 lépést Északra és 2 lépést Keletre, majd ismént áss!
A vándor megint megteszi, de megint nem talál semmit.
A hang ismént megszílal:
-Vándor!! Tegyol 5 lépést Nyugatra és 10 lépést Délre, majd ismént áss!
A vándor megint megteszi és talál egy kincsesládát.
Megszólal a hang:
-Ba**meg!! K***a sok szerencséd van!!!!

Elküldve: 2006.06.29. 08:45
Szerző: Doom
Sétálnak a macskák, kismacska kérdezi töllük, hogy hová mennek.
Erre az egyik fölényesen- megyünk b*szni.
Kismacska- Mehetek én is?
Nehezen, de beleegyeznek, elviszik magukkal. Épp az egyik ház tetején sétálnak, de egyszercsak megcsúsznak, éppencsak beletudnak kapaszkodni a csatornába.
Ott csüngenek már vagy 5perce, mire a kismacska így szól -na jó, én még b*szok 2 percet aztán hazamegyek.

Elküldve: 2006.06.29. 09:39
Szerző: Urzu7
Előre is bocsi minden nőnemű lénytől :!: :!:
Mit tesz a férfi ha kihal az utolsó nő is?
Egy másik állatot idomít be.

Elküldve: 2006.06.29. 09:44
Szerző: Link
-Személy?
-Igen.
-Pléhből van?
-Igen.
Rákérdezek. Plébános!

-Mivel lehet leküzdeni a farkaséhséget?
-Piroskával.

-Miért jó a terhes nőnek?
-Nem veri orrba a lengőajtó.

-Mi az: se keze, se lába és mégis minden este borozik a kocsmában!
-törzsvendég

Elküldve: 2006.06.29. 10:31
Szerző: Theonyn
Na most jöjjön egy csokor favicc
(a faviccek értelmetlenek, melyeken az embr néha képes nevetni)

Mi a különbség és a krokodil között?
-minél zöldebb, annál úszik!

a villám becsapott, én meg elhittem neki!

Két narancs van az asztalon:
-És te hogy vagy?
-Nicsak, beszélő narancs!!!

Mi rosszabb egy sárkánynál?
-Két sárkány

Hogy lehet legyőzni 20 sárkányt?
-Negyvennel

Legkisebb favicc?
-forgács

tipikus favicc?
-Reccs

Favicc törvény:
Ha nem tudunk úszni, ne másszunk fára, mert elüt a villamos...ebből a tanulság, soha ne igyunk szüretlen ananász levet!

Elküldve: 2006.06.29. 16:01
Szerző: Urzu7
A pásztor a botjára támaszlodva nézett maga elé.
Mit csinálsz te pásztor? Álldogálsz és elmélkedsz?
Nem csak álldogálok!

Mért sírsz jancsika?
Azért mert az apukám, este mikor lefeküdt, egészséges volt, és reggel holtan ébredt föl.

Elküldve: 2006.06.29. 17:36
Szerző: Link
-Katika...miért sírsz??
-Mert a tanítónéni leesett a lépcsőn.
-Jaj, de kedves vagy, hogy így sajnálod.
-A fenét sajnálom! Az osztályból mindenki látta csak én nem!!!

Elküldve: 2006.06.29. 18:27
Szerző: Urzu7
A skót hazatér a piacról egy eperrel tele kosárral Egyet ad a fiának:
Tessék, fiam! A többinek is ugyanolyan az íze.


Mi a címe a szomáliai divatlapnak?
A borda.

Elküldve: 2006.06.29. 18:33
Szerző: Link
-Mama!!! Én nem szeretem a nagymamát!!!
-Maradj csöndben, Pistike. Azt kell megenned, amit kapsz!!!

Elküldve: 2006.06.29. 18:40
Szerző: Urzu7
Ez olyan mint a :

Kanibálok épp vacsiznak. A törzsfőnök megkérdi a fiát:
Na fiam szereted anyádat?
Igen.
Akkor jó vgyél még.

Elküldve: 2006.06.29. 18:44
Szerző: Link
Inkább olyan mint a:

-Mama megtaláltam a papát!
-Ugyan Pistike, miért kell neked mindig a kertben turkálnod?

-Mama kinyalhatom a csészét?
-Kuss, kisfiam és azonnal húzd le!

-Anyu, miért nem temetjük el aput?
-Kuss fiam, csak húzd le még egy párszor a vécét