Aoianime Fórum

Nyolc dolog, amit a vízisíedző sosem mond el neked
1. A motorcsónak-vezetők üvöltetik a zenét, és sosem fordulnak vissza.
2. Nyolcvan kilométer per óra felett nem lehet fájdalommentesen spárgázni.
3. A víz is csúszik.
4. Kanyarodáskor a beton hullámtörőn csak a haladók tudnak átugratni,
a kezdők fejjel nekicsapódnak.
5. A sílécért neked kell visszaúsznod, ha elhagyod.
6. A filmekben a két tartályhajó között elsiklást négy kamarával
veszik fel, öt felvétel során.
7. Nyolcvannál teljesen más élmény, amikor a szemedbe repül egy sirály.
8. Az életmentő mellény, akár a repülőn, csak akkor ér valamit, ha
élve kerülsz a vízbe.

Három kinai, Bu, Chu es Fu Amerikába emigrálnak. Politikailag
korrektek lévén elhatározzak, hogy nem szítanak puszta kinézetü ;kön
kívül etnikai ellentéteket és amerikanizálják neveiket.
Bu Buck-ra változtatta a nevét.
Chu Chuck-ra változtatta a nevét.
Fu úgy döntött, hogy inkább hazautazik.

-Mi a különbség a macska és a teknosbéka között?
-A macska felpüffed a víz alatt.

-Mikor nem néz bele egy no a tükörbe?
-Amikor kifelé tolat egy parkolóból.

-Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között?
-A Family Frostnak csak egy szar száma van!

-Mit csinál a kaméleon a sütöben?
-Beleolvad a környezetébe.

-Hogy hívják a fején pörgo varangyot?
-Breaka.

-Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
-Zsiráf!

-Hogy hívják a messzirol jött hajléktalant?
-Távcsöves!

-Miért nincs Kubának evezos csapata?
-Mert aki tud evezni, az már Amerikában van

-Mibol faragják a fatehenet?
-T"ogyfából.

-Milyen ország Irak?
-Bushkomor.

-Hogy kell udvarolni a félszemu lánynak?
-Gyönyöru szemednek párja nincs.

Nem túl jók, de van egy-két jópofa. ^^

Nem túl jók, de van egy-két jópofa. ^^

Akkor az az egy-két jópofa elég lenne ^^

Biiru Seijin írta:Akkor az az egy-két jópofa elég lenne ^^

Embere válogatja, h kinek mi a jópofa ^^

Utolsó mondatok:

- Milyen sötét van itt és milyen gázszag! Hol is van a gyufám?

- Jani! Dobd már ide a baltát.

- Gyere szívem nyugodtan itt már nincsnek krokodilok.

- Attól mert ön nehézsúlyú boksz világbajnok még lehet nekem igazam!

- De csúnya kopasz fejed van.

- Szóval biztos, hogy ezek vaktöltények?

- Most akkor a piros vagy a kék drotot kell elvágni.

- Milyen szép nagy barlang! Itt biztos nem élnek már medvék.

Titanikon:- Áhh az a jégtömb nem lehet olyan nagy!

- Szerintem nincs iagaza Sztálin elvtársnak!

Recept klub, avagy hogyan ne konyhaművészkedjünk!

--

Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az
előttük levő 727-essel!


Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két
hajtóművét is bekapcsolni?


Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:
- A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra
lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.


Pilóta: Ott ég egy leszállófény...
Torony: Remélem ég ott több is.
Pilóta: Szerintem csak füstöl.


Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.


Torony: Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5,
Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
Pilóta: Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.


Pilóta: Startengedélyt kérünk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
Torony: De ma kedd van!


Pilóta: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
Torony: Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.


Torony: Magasság és helyzet?
Pilóta: 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.


Torony a magánrepülohöz egy durva landolás után:
- Ki mindenki van a fedélzeten?
Pilóta: A Pilóta, két utas és egy kutya.
Torony: Gondolom a kutya vezetett.


Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!!!


Torony: Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
Pilóta: Hmmmm... A kedd jó lenne.


Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az.
Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Okay.. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra ...

--

Megharagszik a székely cipész a segédjére, hozzávágja a kaptafát.
Elhajol a gyerek, s pont belép a székely felesége. Képen találja a
kaptafa. Mire a székely:
- Így is jó.

--

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

--

- Láttál már óvszeren gyártási számot?
- Nem.
- Látom, te sem tekerted még végig.

Ez a torony-pilótás most komoly? Komolyan történtek ilyenek? o_O

Nem hiszem. ^^


Kopasz találkozik a púpossal és kérdi tőle:
- Hé! Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet, te f*sz!

Pistike felcsenget Móriczkáékhoz:
- Csókolom! Itthon van Móriczka?
- Nincs.
- Tudom, mert nálunk van.

A raccsoló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:
- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit?

Repűlésről jutt az eszembe.
A piloták minden repülés után kitöltenek egy kérdőívet, hogy volt e valami baj a gépen meg hasonlók. A panasz lapot meg kapják a szerelők majd ha kijavítják a dolgokat majd ők is kitőltenek egy lapot amit a piloták olvasanak el. Az allábiak a Quantos szerlői (Sz) és piótái közt zajlot le. Ja a Quantosnak mé soha sem volt légi balesete.

P: A 3-as motor hiányzik.
Sz: A 3-as motort kis kersgélés után a job szárny alatt megtaláltuk.

P: Mókásan viselkedik a gép.
Sz: Figyelmeztettük a gépet, hogy komolydjon meg és változtasson hozzá állásán.

P:A célradar dúdol.
Sz: Átprogramoztuk most már fügyül.

P: Egér van a pilota fülkében.
Sz: Macskát üzembe helyeztünk.

P: A bal első abroncs majdnem cserére érett.
SZ: A bale első abroncs majdnem lecserélve.

P: A tesztrepülésen mindenOK volt csak a leszálási aumatika nem volt jó.
SZ: Nincs is leszáló aumatika a gépen.

P: Valami lötyög a pilótafülkében.
SZ: Valamit meghúztunk a polótafülkében.

P: A szélvédőn döglöt bogarak vannak.
SZ: Kilettek cserélve élőkre.

P: Olaj szívárgásra utaló nyomok a jobb futómüven.
SZ: Nyomok eltüntetve.

P: A távolság mérő berendezés hangereje hihetetlenűl hangos.
SZ: Átálitottuk hihető szintre.

P: A rögzitőkar bekapcsolás után a gázkar nem mozdul.
SZ: Azért van.

A rendőr éretségizik:
-Mikor volt az 1848-as szabadságharc?
-passz
-Melyik folyó fölött húzódik a szegedi Tisza-híd?
-passz
-Na jó!Mentőkérdés.hogy hívják azt, amikor az egyik focista odarúgja a másiknak a labdát?
-Hű! most nem jut eszembe.



Jó mi?:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

- Mi az, hogy dizájn?
- Az, hogy ha nagy, piros, és erős járműben ülsz, nem mindegy, hogy az Ferrari vagy traktor.

(Btw a Lamborghini eredetileg traktor márka volt. A tulaj vett egy Ferrarit, ami tönkre ment és azt mondták a szervízben, h nem való egy ilyen kocsi egy "traktorosnak", mire ő megcsinálta a Lamborghini sport kocsit... ^^)


Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem.


Ma a világon több pénzt fordítanak mell-implantátumokra és Viagrára, mint az Alzheimer-kutatásra. Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentős populáció lesz olyan feszes csöcsü vagy álló faszú öreg ember, akik abszolút de nem fognak emlékezni arra, hogy ezeket mire is használják...

-Miért iszik Pistike piros bögréből?
-???
-Mert szomjas.

Két pogácsa sétál a sivatagban.
Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te képzeld, jelentkeztem az egyetemre.
- Na, és felvettek?
- Hülye vagy? Egy pogácsát?!

^^ Erről jutt az eszembe:
Két katicabogár beszélget:
-Képzeld jelentkeztem az egyetemre.
-Na és felvettek?
- Hülye 6 pöttyel?!

-Miért van hátul a mókus farka?
-???
-Mert elöl a mókus van!

na ez a kamu
http://www.ezprezzo.com/crazypics/illegal_brands.html

Egyáltalán nem "kamu", én is láttam ezek közül legalább kettőt IRL.

a "kamu"-t nem úgy értettem XD

http://www.thisissparta.extra.hu/

-----

omg, Cefrés ninja

-Milyen az emos torta?
-???
-Felvágja magát.

Anyós

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

Halászat:

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
> - Matula bácsi, mi van a horgodon?
> - Kukac.
> Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra
> fogja a halakat.
> - Matula bácsi, mivel horgászol?
> - Kukoricával.
> Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban
> szedi ki a halakat.
> - Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
> - Kukac.
> - Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
> - Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor
> kukorica.
> - De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
> - Hülye vagy fiam, akkor d..gni menjél, ne horgászni!


Gólya hozza

Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Na gratulálok! Miért nem egyb?l a vérfarkas?!?


Mindent tudok!

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden feln?ttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könny? rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül. Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét el?kerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

Pista bácsi beszélget egyik régi barátjával:
-Hogy van az asszony, Pista?
-Hát, sajnos elvitte a dózer.
-Jaj, sajnálom, Pista bátyám, hát a kölök?
-Azt is elvitte a dózer.
-Ez rettenetes, de valakid, csak maradt! Kutya, vagy macska?
-Elvitte a dózer.
-Hát akkor mid van?
-Dózerom.

Hogy hívják a cigány szuperhőst?
Dik mán.

És a törött kezű cigányt?
Gipszi.

Két barátnő:
-Képzeld, megtudtam, hogy a pasim megcsal!
-A rohadt anyját!
-És azt is, hogy a gumit otthonról viszi!
-A rohadt anyját.
-..én meg szépen kijukasztgattam őket...
-A ROHADT ANYÁD!!!!

Két emo találkozik:
- Szeva! Megvettem a legújabb Tokio Hotel CD-t! Kölcsönadjam?
- No Thanx!