Elküldve: 2008.03.26. 14:54
o.Oak írta:Csináld a következőket:
1. Jelöld be a "Q33 NY". Ez volt az első gép száma, amelyik neki repült az épületnek.
2. Cseréld meg a betű méretét 48.-ra
3. Cseréld ki a betű típusát WINDINGS-re.
Oldal: 21 / 75
Elküldve: 2008.03.26. 20:07
atyaúristen....
Elküldve: 2008.03.27. 05:42
Még jó, mint Cruel Angel mondta, hogy nem volt Q33 NY jelű gép. 
Elküldve: 2008.03.27. 11:58
hát ez azért nagyon lol.. igy utolag könnyű ieneket találni.. ha olyan okosak vagytok akkor mér nem jöttetek rá hamarabb...
Elküldve: 2008.03.30. 23:30
Épp erről van szó, h utólag van összeszervezve ez, így azt a benyomást keltheti, mintha valóban több összefüggés lenne, holott nincs. Feltehetőleg csak a véletlen műve, h ennyit sikerült összekaparni. A poén az effajta manipulálhatóság, hisz elsőre nem tűnik hülyeségnek a dolog, szvsz vmi ilyesmit csinálnak az újságokban/tv-ben is.
A wordös sztori, meg asszem egész '92ig nyúlik vissza, ahol nem kis botrány lett az ügyből, ugyanis kis trükközéssel egész egyértelmű jelentés tartalmú ábrákat lehetett összehozni, persze mindenki tisztára mosta magát akkor is...
Sry, az offért..
-----------
Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA,
a menyasszony apja az ÖRÖMAPA,
akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?
A wordös sztori, meg asszem egész '92ig nyúlik vissza, ahol nem kis botrány lett az ügyből, ugyanis kis trükközéssel egész egyértelmű jelentés tartalmú ábrákat lehetett összehozni, persze mindenki tisztára mosta magát akkor is...
Sry, az offért..
-----------
Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA,
a menyasszony apja az ÖRÖMAPA,
akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?
Elküldve: 2008.03.31. 13:56
Ez jó. És a topic végre újra értelmet nyert.ak írta:ÖRÖMLÁNY?
Mivel csak 20 órája vagyok ébren, és maradok is még 11 óráig, és alig látom a billentyűzetet, becopypastelek egy kvázivicces valamit, hátha még nem jutott el itt mindenkihez ez a szar:
Könyvek, melyek sose kelnének el (eredeti koncepció):
"Never Give Up, Believe In Yourself!" - Narumi Ayumu
"The Case For Gun Control" - Cheyenne Rainstorm
"The Case For Capital Punishment" - Vash The Stampede
"Living A Meaningful Life" - Spike Spiegel
"Strategic Thinking In Martial Arts" - Urameshi Yuusuke
"Small Is Beautiful. Breasts, That is!" - Inoue Orihime
"The Art Of Drawing" - Kuchiki Rukia
"The Impossibility Of Time Travel In General Relativity" - prof. Higurashi Kagome
"The Effects Of Growth Hormone Treatment" - Edward Elric
"The World Is Beautiful" - Atoru
"The Dangers Of Card Game Addiction" - Mutou Yugi
"Celibacy In Eastern Religions" - Miroku
"Disobedience" - Sagara Sousuke
"On My Own" - Haji
"Masculinity" - Minamino Shuichi
"Forget Your Dreams, Bitch!" - Naegino Sora
"Fatherly Love" - Shou Tucker
"Against Aristocratic Privileges" - Sesshoumaru
"Burn In Hell, Gutenberg!" - Yomiko Readman
"Mechanics Is For Boys" - Winry Rockbell
"Use Your Brain: Overcoming Your Physical Weakness" - Toguro Jr.
"Successful Experiments" - Ri Kohran
Elküldve: 2008.04.01. 14:19
Jó szórakozást! 
Lehet, hogy sokaknak nem mutatok újat, de ez egyszerűen nem megy ki a fejemből és muszáj ide belinkelnem.
Lehet, hogy sokaknak nem mutatok újat, de ez egyszerűen nem megy ki a fejemből és muszáj ide belinkelnem.
Elküldve: 2008.04.01. 17:28
Most találtam, de lehet kicsit túllő a célon. Megtekintés saját felelősségre.
kép
kép
Elküldve: 2008.04.09. 18:24
Apple Shooter
Hogy hívják...
... a nagymellű holland háziasszonyt?
- Melle Van de Bőven
... az átvert indiánt?
- Szopacs
... a kínai szakácsot?
- Vajling
... kínaiul a Jánost?
- Jan Csi
... a japán titkárnot?
- Icuka Magacuki
... a hülye japánt?
- Ikunuku
... a kopasz japánt?
- Hayasima
... a japán agglegényt
- Maradoka Magamura
... a japán szexboltost?
- Sikositó Szadiruci
... Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya
... a nagyotthalló macit?
- M A C I !!!!!!!!!!!!
... az elszegényedett nőgyógyászt?
- Méhenkórász
... Hullajó bulit?
- Kopor Show
... Lassú postást?
- Levéltetű
... a népi fertőtlenítőszert?
- Folklór
... a görög szakácsot?
- Szarakoszt
... az ukrán horgászt?
- Nedumaj Pontijenko
... az arab basszusgitárost?
- Basszer Arafat
... az arab ügyeletes orvost?
- Koffein Ampullah
... a kongói fényképészt?
- Tekincsa Vakumba
... az ördögi sofort?
- Démon Hill
... a börtönbélyegzőt?
- Fogdapöcsét
... Einstein gyerekeit?
- Zweistein....Dreistein.. .
... Leonardo di Capriót a szigeten?
- Apartman (Lásd A part c. film)
... az álarcos rókakölyköt?
- Zorróka
... Ady Endrét a konditeremben?
- Body Endre
... a kövér néger énekesnőt?
- Whitney Houstonna
... a rühes macskát?
- Whis Cat.
Süni
Találós kérdések
Miben hasonlít a hegyi pásztor a
sziklamászóhoz?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy
rajta az úthenger?
Lemezlovas.
Miben hasonlít a láz és egy autó
felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.
Milyen volt Gábor Áron hálószobája?
Réz ágyú.
Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.
Mi történik, ha a Mikulás
karambolozik?
Szánja bánja.
Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.
Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.
Hogy hívják István király parton
kísértő szellemét?
Party Vajk rém.
Hogy nevezik azt, amikor valakiért
tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.
Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a
gyomrát?
Tűzhányó.
Mi különbség a fizetés és az alagút
között?
Az alagutat fúrjak, a fizetést
faragjak.
Az alagútból ki lehet jönni, a
fizetésből nem.
Ki az? Kocsmában ül és se keze, se
lába, se feje?
Törzsvendég.
Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.
Miért örül a bolond a kerekes
kútnak?
Mert oda tolja, ahova akarja.
Ki mondta először:" Asszony kell a
házba"?
Kőmíves Kelemen.
Mit csináljon a föld nélküli
paraszt?
Vessen magára!
Miért érdekes ember a házmester?
Mert este pálinkát iszik, reggel meg
havat hány.
Mi van a cirmos cica fejebubján?
Cirmos cica haj.
Hogyan barátkoznak a kannibálok?
Egymás tenyeréből esznek.
Hogyan kezdődik a kannibál
kupadöntő?
Csak kóstolgatják egymást a
csapatok.
Hogy hívják a kannibálok a koporsót? (Konzervdoboz)
Mi a neve az óceánjáró éttermében a kannibálok számára rendszeresített
étlapnak? (Utaslista)
Kannibálok fogságába esett szerelmesek jellemzője? (Sülve - főve
együtt vannak)
Hogy hívják...
... a nagymellű holland háziasszonyt?
- Melle Van de Bőven
... az átvert indiánt?
- Szopacs
... a kínai szakácsot?
- Vajling
... kínaiul a Jánost?
- Jan Csi
... a japán titkárnot?
- Icuka Magacuki
... a hülye japánt?
- Ikunuku
... a kopasz japánt?
- Hayasima
... a japán agglegényt
- Maradoka Magamura
... a japán szexboltost?
- Sikositó Szadiruci
... Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya
... a nagyotthalló macit?
- M A C I !!!!!!!!!!!!
... az elszegényedett nőgyógyászt?
- Méhenkórász
... Hullajó bulit?
- Kopor Show
... Lassú postást?
- Levéltetű
... a népi fertőtlenítőszert?
- Folklór
... a görög szakácsot?
- Szarakoszt
... az ukrán horgászt?
- Nedumaj Pontijenko
... az arab basszusgitárost?
- Basszer Arafat
... az arab ügyeletes orvost?
- Koffein Ampullah
... a kongói fényképészt?
- Tekincsa Vakumba
... az ördögi sofort?
- Démon Hill
... a börtönbélyegzőt?
- Fogdapöcsét
... Einstein gyerekeit?
- Zweistein....Dreistein.. .
... Leonardo di Capriót a szigeten?
- Apartman (Lásd A part c. film)
... az álarcos rókakölyköt?
- Zorróka
... Ady Endrét a konditeremben?
- Body Endre
... a kövér néger énekesnőt?
- Whitney Houstonna
... a rühes macskát?
- Whis Cat.
Süni
Találós kérdések
Miben hasonlít a hegyi pásztor a
sziklamászóhoz?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy
rajta az úthenger?
Lemezlovas.
Miben hasonlít a láz és egy autó
felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.
Milyen volt Gábor Áron hálószobája?
Réz ágyú.
Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.
Mi történik, ha a Mikulás
karambolozik?
Szánja bánja.
Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.
Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.
Hogy hívják István király parton
kísértő szellemét?
Party Vajk rém.
Hogy nevezik azt, amikor valakiért
tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.
Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a
gyomrát?
Tűzhányó.
Mi különbség a fizetés és az alagút
között?
Az alagutat fúrjak, a fizetést
faragjak.
Az alagútból ki lehet jönni, a
fizetésből nem.
Ki az? Kocsmában ül és se keze, se
lába, se feje?
Törzsvendég.
Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.
Miért örül a bolond a kerekes
kútnak?
Mert oda tolja, ahova akarja.
Ki mondta először:" Asszony kell a
házba"?
Kőmíves Kelemen.
Mit csináljon a föld nélküli
paraszt?
Vessen magára!
Miért érdekes ember a házmester?
Mert este pálinkát iszik, reggel meg
havat hány.
Mi van a cirmos cica fejebubján?
Cirmos cica haj.
Hogyan barátkoznak a kannibálok?
Egymás tenyeréből esznek.
Hogyan kezdődik a kannibál
kupadöntő?
Csak kóstolgatják egymást a
csapatok.
Hogy hívják a kannibálok a koporsót? (Konzervdoboz)
Mi a neve az óceánjáró éttermében a kannibálok számára rendszeresített
étlapnak? (Utaslista)
Kannibálok fogságába esett szerelmesek jellemzője? (Sülve - főve
együtt vannak)
Elküldve: 2008.04.11. 09:42
A kortárs irodalom legsikeresebb alkotássorozata
http://videa.hu/main.php?page=play&v=9G9PY5u9xfFI5gqX
http://videa.hu/main.php?page=play&v=9G9PY5u9xfFI5gqX
Elküldve: 2008.04.11. 11:19
27 "tény", amiket sohasem tudnánk meg a reklámok nélkül:
1.) Minden W.C. pereme alatt baktériumok bujkálnak.
2.) Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba és a konyha.
3.) Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár,
fagyi, csoki, főzelék.
4.) Minden autó környezetbarát.
5.) Minden üzemanyag környezetbarát.
6.) Minden olaj környezetbarát.
7.) Akinek mobiltelefonja van, az mindig boldog.
8.) Ha mobiltelefonunk van, akkor tuti, hogy a legújabb autótípus is a miénk.
9.) A háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok.
10.) A mosógépszerelők és a fogorvosok 30 éve mind ugyanazt csinálják.
11.) Életünk legnagyobb problémája a vízkő, mert MINDEN csempe vízköves.
12.) MINDEN mosógép vízköves.
13.) Minden csap vízköves.
14.) Minden nőnek havi 5 napig muszáj aerobikozni, biciklizni,
bungee-jumpingolni és ejtőernyőzni.
15.) Minden kisbaba kéket pisil.
16.) Ha reggel narancslevet iszunk, akkor mindig sütnie kell a napnak.
17.) Ha kávét iszunk, tutira remek lesz a nap.
18.) Ha teát iszunk, minden bánatunk elmúlik, munkahelyünkön pedig
kinevezés vár ránk.
19.) Ha tejet iszunk, hosszútávfutóvá, de legalábbis marhapásztorrá változunk.
20.) A mosópor mindig intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
21.) A tusfürdőtől 10 évvel fiatalabb lesz a bőrünk.
22.) A fürdőszobák mindig legalább 20 négyzetméteresek, és a legújabb
divat szerint vannak csempézve.
23.) A hódok mindig kedvenc fogkrémünkkel mossák a fogukat.
24.) Arcvizet csakis szögletes állú szépfiúk használnak.
25.) Minden férfi hegyet mászik vagy síel.
26.) Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve
lehet hozzájutni.
27.) Minden bank fut utánunk, mert kölcsönt akar adni.
- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen
zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket.
Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk
néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé
sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először
az "A", mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is
vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy
először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
-Nem kínai! Sárga!
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Oda megy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz?
- Mert nem tudom, ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil.
- Hmmm...hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki....olasz vagy?
Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a
holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de
mégis oly távolinak tűnő Földre. Majd megint egymásra, majd megint a
holdkompra, majd megint a Földre. Majd megint a holdkompra, majd
megint egymásra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézzé, wazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!
Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja,
hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj a
gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja
odaadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi.
- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...
- Kit érdekelnek a tablettáid? Láttad már a sárkányt a konyhában?!
Medve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom és
nagyon sokat fog érni!
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve és továbbment
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom és nagyon sokat fog érni!
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, majd továbbment.
Harmadnap ugyanitt, a két betemetett kupac mögött, egy harmadik
kupacot lát a medve.
Tetején a részegen éneklő vakonddal.- Köööörr kö--özepééén állok...
1.) Minden W.C. pereme alatt baktériumok bujkálnak.
2.) Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba és a konyha.
3.) Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár,
fagyi, csoki, főzelék.
4.) Minden autó környezetbarát.
5.) Minden üzemanyag környezetbarát.
6.) Minden olaj környezetbarát.
7.) Akinek mobiltelefonja van, az mindig boldog.
8.) Ha mobiltelefonunk van, akkor tuti, hogy a legújabb autótípus is a miénk.
9.) A háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok.
10.) A mosógépszerelők és a fogorvosok 30 éve mind ugyanazt csinálják.
11.) Életünk legnagyobb problémája a vízkő, mert MINDEN csempe vízköves.
12.) MINDEN mosógép vízköves.
13.) Minden csap vízköves.
14.) Minden nőnek havi 5 napig muszáj aerobikozni, biciklizni,
bungee-jumpingolni és ejtőernyőzni.
15.) Minden kisbaba kéket pisil.
16.) Ha reggel narancslevet iszunk, akkor mindig sütnie kell a napnak.
17.) Ha kávét iszunk, tutira remek lesz a nap.
18.) Ha teát iszunk, minden bánatunk elmúlik, munkahelyünkön pedig
kinevezés vár ránk.
19.) Ha tejet iszunk, hosszútávfutóvá, de legalábbis marhapásztorrá változunk.
20.) A mosópor mindig intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
21.) A tusfürdőtől 10 évvel fiatalabb lesz a bőrünk.
22.) A fürdőszobák mindig legalább 20 négyzetméteresek, és a legújabb
divat szerint vannak csempézve.
23.) A hódok mindig kedvenc fogkrémünkkel mossák a fogukat.
24.) Arcvizet csakis szögletes állú szépfiúk használnak.
25.) Minden férfi hegyet mászik vagy síel.
26.) Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve
lehet hozzájutni.
27.) Minden bank fut utánunk, mert kölcsönt akar adni.
- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen
zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket.
Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk
néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé
sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először
az "A", mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is
vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy
először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
-Nem kínai! Sárga!
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Oda megy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz?
- Mert nem tudom, ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil.
- Hmmm...hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki....olasz vagy?
Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a
holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de
mégis oly távolinak tűnő Földre. Majd megint egymásra, majd megint a
holdkompra, majd megint a Földre. Majd megint a holdkompra, majd
megint egymásra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézzé, wazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!
Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja,
hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj a
gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja
odaadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi.
- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...
- Kit érdekelnek a tablettáid? Láttad már a sárkányt a konyhában?!
Medve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom és
nagyon sokat fog érni!
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve és továbbment
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom és nagyon sokat fog érni!
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, majd továbbment.
Harmadnap ugyanitt, a két betemetett kupac mögött, egy harmadik
kupacot lát a medve.
Tetején a részegen éneklő vakonddal.- Köööörr kö--özepééén állok...
Elküldve: 2008.04.11. 20:23
Elküldve: 2008.04.12. 23:07
Hatalmas busszerencsétlenség történik, mindenki meghal, kivéve a vezető, egyébként a kurva anyátokat!!!1111
Elküldve: 2008.04.13. 22:05
Háháhá végre egy jó poén! Ritkán találni ilyen gyöngyszemeket.
Elküldve: 2008.04.13. 22:43
Es telleg, minket kiutottel 
Csakh on legyek, egy frenetikus vicc Moomba baratunktol:
-Mi van ha meghal Dj Budai?
-Behozzak a Hamvait! Ez kulon azoknak jo, akik nem tudnak semmit a magyar Dj "iparrol"?
Csakh on legyek, egy frenetikus vicc Moomba baratunktol:
-Mi van ha meghal Dj Budai?
-Behozzak a Hamvait! Ez kulon azoknak jo, akik nem tudnak semmit a magyar Dj "iparrol"?
Elküldve: 2008.04.13. 22:47
köszönöm emberek, különösen neked, kedves Márton 
Elküldve: 2008.04.14. 13:39
Szívesen kedves Regina, a jó humort kötelességem értékelni.
Mint például a következő "Rugjunk még egyet a vakokba, hogy érezzék milyen szar nekik" projekt is azonnal a szívembe lopta magát. Muhuhuhaha.
Mint például a következő "Rugjunk még egyet a vakokba, hogy érezzék milyen szar nekik" projekt is azonnal a szívembe lopta magát. Muhuhuhaha.
Elküldve: 2008.04.16. 19:23
- Hogyan ismered fel az emóst?
- Az egyik szeme sír, a másik haj.
- Az egyik szeme sír, a másik haj.
Elküldve: 2008.04.17. 16:26
Ha már az emo-nál tartunk....
-Mivel menőznek egymás közt az emo-k?
-??...
- Na kinek van jobb márkájú pengéje?
-Van egy szoba, annak négy sarka.... Van benne öt emo. Mit tesznek?
-??
- Négy elmegy a négy sarokba sírni... Az ötödik búbánatában, hogy neki nem jutott sarok ahol sírhat középre megy és meghal.
-Mivel menőznek egymás közt az emo-k?
-??...
- Na kinek van jobb márkájú pengéje?
-Van egy szoba, annak négy sarka.... Van benne öt emo. Mit tesznek?
-??
- Négy elmegy a négy sarokba sírni... Az ötödik búbánatában, hogy neki nem jutott sarok ahol sírhat középre megy és meghal.
Elküldve: 2008.04.18. 07:45
Narumi írta:- Hogyan ismered fel az emóst?
- Az egyik szeme sír, a másik haj.
Ilyen erőltetett vicceket sem hallottam még.....idáig..Mitsu írta:Ha már az emo-nál tartunk....
-Mivel menőznek egymás közt az emo-k?
-??...
- Na kinek van jobb márkájú pengéje?
-Van egy szoba, annak négy sarka.... Van benne öt emo. Mit tesznek?
-??
- Négy elmegy a négy sarokba sírni... Az ötödik búbánatában, hogy neki nem jutott sarok ahol sírhat középre megy és meghal.
De ha már vicc, akkor az nem rossz, hogy suliból írok. Sztrájk ellenére rajtam kívül még vannak az osztályból 4-en
..Miért?Elküldve: 2008.04.18. 20:21
Hát ez nekem magas... elmagyaráznád?HellRaiseR írta:
Ilyen erőltetett vicceket sem hallottam még.....idáig..
De ha már vicc, akkor az nem rossz, hogy suliból írok. Sztrájk ellenére rajtam kívül még vannak az osztályból 4-en
---
azért én folytatom az emós vicceket ( megjegyzem semmi bajom sincs velük, stb. de nevetni jó =) én meg amúgy is haemós vagyok )
Két emós találkozik az utcán:
-Szia, megvan az új Tokio Hotel CD! Ha kell szívesen kölcsönadom!
-No THNX. remélem jól írtam le
Elküldve: 2008.04.19. 06:19
Úgy értettem, hogy az egy rossz vicc, hogy be kellet mennünk suliba, amikor mindenki másnak nem. 
Ismeri valaki a kamikaze viccet? Ha nem, akkor jól figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg.
Ismeri valaki a kamikaze viccet? Ha nem, akkor jól figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg.
Elküldve: 2008.05.06. 10:15
Anya és lánya beszélgetnek:
- Kislányom, elmúltál 14. Szexuális kérdésekről szeretnék beszélni veled.
- Oké mami, ha tudok, segítek...
- Kislányom, elmúltál 14. Szexuális kérdésekről szeretnék beszélni veled.
- Oké mami, ha tudok, segítek...
Elküldve: 2008.05.06. 20:33
ayla ez már volt egyszer
Elküldve: 2008.05.12. 13:45
A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés „pingvin", de azért kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő.
Bemegy a rendőr és kérdezi:
- Leülhetek?
- Igen
- Rágyújthatok?
- Igen
- Akkor pingvin.
Bemegy a rendőr és kérdezi:
- Leülhetek?
- Igen
- Rágyújthatok?
- Igen
- Akkor pingvin.