Aoianime Fórum

Ki?? A nyuszika??

Agreszív kismalac ül a fán. Arra megy a nyúl:
-Várjál agreszív kismalac, hozok egy létrát.
-NEM VÁROK!!!!!

Két rendőr beszélget.
Az eggyik mondja:-Vettem egy vécékefét.
A másik:-Na és?.......................
-Hát a papír az jobb volt
(Megint bocs!)

Acél zsemle írta:Két rendőr beszélget.
Az eggyik mondja:-Vettem egy vécékefét.
A másik:-Na és?.......................
-Hát a papír az jobb volt
(Megint bocs!)

fúúúúúúújjj
--
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f*szt.
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f*szt a táblára?

Ez tetszik

Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy apunak kettő van?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor pedig megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.

Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy apunak kettő van?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor pedig megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.

Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja őket egy rendőr és odakiált:
Hé mi folyik ott??
A Duna

-Kérek egy féldecit!
-Szó se lehet róla! Részegeket nem szolgálunk ki.
-Nem nekem kell, hanem a barátomnak!
-Hol a barátja?
-Kinn fekszik az ajtó előtt.

Locsolja meg a virágokat Jean!
De uram, szakad az eső!
Nem baj, vigyen esernyőt.!

A paraszt fog egy aranyhalat a tóban. Az aranyhal így szól:
-Te paraszt, ha visszadobsz a tóba teljesítem 3 kívánságodat!
A paraszt megfogja a halat, lecsapja a földre és elkezd rajta ugrálni. Közben ezt mondja:
-Kineked a paraszt?

Ez nagyon ott van

http://rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh.blogspot.com/ Itt egy vicc

Na jó, akkor nézzétek meg EZT...
[Azt hiszem fel kéne vennem ezt a vallást...]

Teremtés FSM módra

HellRaiseR írta:http://rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh.blogspot.com/ Itt egy vicc

JAAAJJJ, de beteg...

na itt 1, nem biztos hogy igy van, de vmi ilyesmire emléxem... :

-Nagyapa, a cseresznye kék?
-Nem, sárga.
-Akkor miért olyan lila?
-Mert még zöld.

Aranyos.

-Jegyeket bérleteket kérem felmutatni!
-Én már elmúltam 70 éves.
-Tudja valamivel igazolni?
-Persze. Ha fiatalabb lennék, lellökném magát és elszaladnék! EZ AZTÁN A FAVICC



A skót (most nem a másik jelentésére gondolok) álmodozva sétál Velencében. Találkozik egy régi iskolatársával.
-Nahát te vagy az? Mit csinálsz te itt?
-Nászúton vagyok.!
-Gratulálok! És hol a feleséged?
-Ő már volt Velencében...

Egy beteg kiütésekkel megy orvoshoz. A doki megvizsgálja és kijelenti:
- Nos, kedves Kovács úr, önt most szépen befektetjük a fertőző osztályra.
Egy ideig kizárólag pizzát és palacsintát fogyaszthat.
- És ettől meggyógyulok doktor úr?
- Azt nem tudom, de csak ezeket tudjuk betolni az ajtó alatt.

Anyuka kérdezi a gyerekeket, hogy mit kérnek vacsorára. Nagyobbik 7 kisebbik 5 éves. Először a nagyobbik válaszol:
- Há a f***omba müzlit!
Anyuka elkapja (hogy képzeled te kis pimasz) és jól elfenekeli. Ezekután megkérdezi a kisebbet is, hogy mit kér vacsorára.
- Há b**meg müzlit biztos nem!

Tudtátok, hogy Mayer felügyelte az érettségiket? Egyszerre mindenhol.

Találós kérdés:
Miért teszi a szőke kislány a párnája alá lefekvéskor a lekváros kenyeret?
Mert Hülye.

Miért iszik a rendőr pötyös bögréből?
Mert szomjas

Kac...kac...kac

Úúr istem.

-----

Hogy hívják az öreg bűvészt?
Csiribá.


-Mi azz: csíkos és indexel?
-Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.

A család érdeklődik a gyerekről:
-A mamát vagy a papát szereted jobban?
-Majd meggondolom a szülinapom után!

Kismalac pingál valamit a nyílvános wc falára.
Kisnyúl meglátja, és odamegy:
-Hát te mit csinálsz malac?
-Falra festem az ördögöt!
-Szarva van?
-MONDOM FESTVE!!!

"Tévedni emberi dolog"- mondta a tauren, majd leszállt a tehénről...

"Aki hisz a paranormális jelenségekben, emelje fel a kezem"

én ezt így ismerem :

Tévedni emberi dolog - mondta a sün és lemászott a drótkeféről.

Link süni énis így hallottam.

Theonyn Képzeld el, hogy a kezed a magasban van.
Mókustörvény:

VÉDDD A MAKKOT!!!

Urzu7 írta:Link süni énis így hallottam.

Theonyn Képzeld el, hogy a kezed a magasban van.
Mókustörvény:

VÉDDD A MAKKOT!!!

Védd a makkot? Akkor erre szóljon most a nagy együttes paródia, a "Linkin Makk"!!!!

- Miért nem figyelsz, Pistike?
- Figyelem én, plébános atya!
- Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
- "Miért nem figyelsz, Pistike?"

----
Csernobili nő a selyemteszten:
- Az egyik lábamat borotváltam.Ez bizony érdes.
- A másikat Veet-el szőrtelenítettem.Ez bizony sima.
- A harmadikat gyantáztattam...

"Hát igen, az én kistesóm is torzszülött lett Csernobil miatt" - mondta Pistike, majd lehajtotta a másik fejét is.

Két cigány midnenféle fémmel megrakodva száguldanak az autópályán. elhaladnak egy 90-es tábla mellett.
-Te gazsi...há mien tábla vót az?
-Alumínium...visszamenjünk érte?

Mit mond az illedelmes Terminátor?
-Elnézést, hogy félbeszakítottam!

Miért kell az orrszarvúnak háromkerekű kerékpár?
-Nem kell neki...

Hogy lehet csinálni egy fekete ceruzából, egy fekete tollat?
-Sehogy...

Két részeg fekszik az árokban. Felébrednek. Egyikük felnéz, majd megszólal:
-Jé, jön föl a nap!
-Olyat is ittunk?

Tudjátok hogy szól a három kölyök amckó és a róka története?
-bocs,bocs,bocs bööe...

Nyuszika megy az erdőben, meglátja a rókát;
-Szia Vöröske!
-Engem te ne vöröskézzél!
-Le is rókázhatlak...

Nyuszika megy az erdőben, meglátja a rókát:
Fenyegetően felordít: -Róka, akarsz verekedni?!
A róka megijed, és inkább elmegy.
Nyuszika találkozik a farkassal is:
-farkas, akarsz verekedni?!
A farkas is megijed, és fejét rázva távozik.
Nyuszika találkozik a medvével is:
-Medve, akarsz verekedni?!
-Igen!
-Oké, akkor te velem vagy!

Noé a bárkájához köt egy kiscsónakot, majd az összes szárnyast beledobálja. Az ollót a fiának adja:
-Ha bármelyik eltüsszenti magát, vágd el a kötelet!

Mi az, fekete,fehér,fekete,fehér,fekete,fehér?
-apáca leesett a lépcsőn

"Hát igen, az én kistesóm is torzszülött lett Csernobil miatt" - mondta Pistike, majd lehajtotta a másik fejét is.

Tényleg sorry!! De ezt én így ismerem

Sanyika beszélget Pistikével:
-Pistike....tudom, hogy az apukád Csernobilban született!!
Pistike szomorúan lehajtja a fejét.
Sanyika megint megszólal:
-Pistike...tudom, hogy te is Csernobilban születtél!!!
Pistike szomorúan lehejtja a másik fejét.

Most kapaszkodjatok meg:

Mi a teendő, ha amultiplikátoros telebabrátorban nem zigál a gagyugó, és nem ubor a huppancs?
-szlopattálni kell a slapattyút!