Aoianime Fórum

Hűha! Jó régen voltam már fenn! Na lássukcsak, na lássuk csak,milyen vicc fog az eszembe jutni?Mindjárt eszembe jut egy jó!..... Várjatok csak egy kicsit! ...............................................


A zsúfolt buszra szállna fel egy férfi, de mert nem haladt, elkiáltja magát:
-Menjen már beljebb, ott annyi hely van, hogy akár sakkozni is lehetne!
Mire bentről egy hang:
-Jöjjön csak uram, úgyis hiányzik egy paraszt!
Ha-ha-ha-ha-ha!Jó viccet másoltam?

-Anyu, azzal csúfolnak a többiek hogy nagy a fejem!
-Nem is nagy kisfiam, ugyanakkora mint a többieké.-mondja az anyja
-Ki hagyta a biciklit az előszobában?-ordítja el magát az apja
-Az nem bicikli, hanem Pistike szemüvege.

Heh XD

Na akkor egy hasonló, szakállas vicc:

-Anyúúú azzal csúfolnak, hogy nagy a fejem!
-Dehogy nagy a fejed kisfiam, de azért szaladj le és hozz a sapkádban 10 kiló krumplit.

Egy férfi bemegy egy előkelő állatkereskedésbe.
Van a boltban 3 papagáj. A férfi megkérdezi, melyik mennyibe kerül. Az eladó:
-Az első 100$, a második 200$, a harmadik 10 000 $.
A férfi csodálkozva néz a harmadik, kicsi, ronda, szürke papagájra.
- Elnézést, uram, de az a satnya kis papagáj mitől olyan drága? Valami különleges fajta?
-Hát én azt nem tudom, de a másik kettő mindig 'kegyelmes uramnak' szólítja.

- Drágám, mondd meg őszintén: megcsaltál?
- Mikor?

Nő:Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz felfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja az ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut az agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

"...És Isten megteremtette a bort, hogy vigadjanak az emberek. És az emberek vigadtak, és Isten látta, hogy ez jó. Aztán az emberek egyre többet vigadtak és egyre kevesebbet törődtek Istennel, és Isten látta, hogy ez nem jó.
És ekkor Isten megteremtette a másnapot..."

Aktuális kedvencem...

Az erdõben nagy a rettegés, mert jön a vadász.
Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk
közül valakit, aki Majd feláldozza magát a köz,
érdekében. A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra
esett. Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a
vadásszal.
Ment-mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már
meg kell halni, akkor jobb hõsként meghalni. Így
aztán, amikor észrevette a vadászt, akkor
felgyorsított, és rárohant.
A vadász ettõl úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy
fára. Patthelyzet alakult ki, a vadász nem mert
lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta,
hogy mit is kell ilyenkor csinálni. A vadász unalmában
elkezdte tépkedni a papirzsepkendõjét.
Sanyika, a hülye vaddisznó, pedig azt hitte, hogy
havazik és megfagyott...

Tegnap fél órán át visszatérő röhögőgörcsünk volt emiatt....

KÖVETKEZTETÉS

Ha a tanulás tudást ad, a tudás hatalmat, a hatalom pénzt a pénz pedig nem boldogít, akkor meg minek tanuljak?

Misu: Ezt a viccet miért csak most veszem észre?!?!?!?

A GYÓGYMÓD


Egy férfielmegy az orfoshoz, mert megdagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
-Várjon egy kicsit, hozok vizet.-a doki kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást.Odabiceg az ivócsaphoz, és gyorsan beveszi a tablettát.Ezután az orvos visszatér egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, azután áztassuk a lábát harminc percig!

-Mi az: egyik füleden be a másikon ki mégis a fejedben marad?
-???
-Csákány.

Unoka kéri a nagymamát:
- Mama, keverjél már nekem egy kis pudingot!
Mire a nagyi:
- Pu-pu-pu-puding.

-Béla aggyá' mán fát, há mingyá elfogy és megáll a vonat.
-De nem találok görbét!
-Minek kéne görbe fa?
-Mert kanyarodunk.

SoonDead írta:Misu: Ezt a viccet miért csak most veszem észre?!?!?!?

...mert béna vagy? (Vagy ha Rita szavaival élnék akkor azért mert egy f*** vagy )

Két medve a Himalája tetején lekvárt kaszál.Megszólal az egyik:
-Jön a karácsony.
Mire a másik:
-Akkor áljunk félre!

-----

Kínában feltaláltak egy robotott ami rekordidő alatt fogja el a tolvajokat.
kipróbálták, és fél óra alatt 10 kínait fogott el. Ezen felbuzdulva Amerikában is bemutatták és ott 20 tolvajt fogott el 30perc alatt. Elvitték Magyarországra és ott 5 perc alatt ellopták a robotott.

Lehet, hogy a sas szép magasan száll, de a vakondot nem darálja be a gázturbina!

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

1 fárasztó vicc:
Egy férfi eladó egy méteráru üzletben dolgozik.Egyik nap bemegy egy gyönyörű lány,és az eladónak megtetszik.
Ezt kérdi a lány:-Mennyibe kerül ez az anyag?
Eladó:Méterenként egy puszi.
Lány:-Akkor 10 métert kérek.
A férfi nem akar hinni a fülének.Leméri a 10 métert,odaadja a lánynak,az hóna alá csapja,és mielőtt kilépne az ajtón,ezt feleli:
-Holnap jön nagymamám,és rendezi a számlát.
Szegény srác XD

- Szia anyu! Megyek diszkóba!
- Diszkóba? 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, de megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról?

-Miért alien, az alien?
-???
-Mert a földön nem él ilyen!

Az egyik "legjobb" favicc amit eddig hallottam.
De nem is ez a durva, hanem egy MEDVE!

2 palacsinta beszélget
- Szia én lekváros vagyok,és te?
TE JÓ ÉG EGY BESZÉLŐ PALACSINTA!!!!

Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."



Maci felébred a téli álmából és természetesen eszméletlenül kanos, elvégre is nem volt nővel az elmúlt több mint fél évben. Elindul az erdőben és
megfogadja hogy megerőszakolja az első állatot amit csak talál. Mit sodor elé a sors? Egy sündisznót. Felkapja a sünit aki persze összegömbölyödik. A
medve nézegeti forgatja...
- Neked meg hol a p*n*d?
- Nekem olyan nincsen!!!!!
- Mivel mondtad? Mivel mondtad?

Hazavagtatok...

Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja.
A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

Miért nem látni Palit az erdőben?
mert Pálmafa

Egy ír, egy mexikói és egy szőke hapsi egy épület 20. emeletén dolgoznak. Eljön az ebédidő, és az ír megszólal:
- Marhasült káposztával! Ha még egyszer ezt kapom ebédre, kiugrom az épületből!
A mexikói is kibontja a kajáját és felkiált:
- Bassza meg a burritóját! Ha még egyszer ezt kapom, én is ugrom!
A szőke férfi is megnézi az ebédjét és megszólal:
- Már megint bolognai szendvics! Ha még egyszer ez lesz az ebéd, én is ugrom veletek!
Másnap, mikor az ír kinyitja az ebédes dobozát, látja, hogy megint marhasült van káposztával. Puff, kiugrik a huszadikról.
A mexikói meglátja a burritót, ő is leveti magát a mélybe dühében. A szőke pasas észreveszi a bolognai szenyót, kiugrik a többiek után, neki is kampec.
A temetésen az ír felesége sírdogál:
- Ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a marhasültet káposztával, sosem raktam volna neki ebédre!
A mexikói neje is pityereg:
- Tacot vagy enchiladát is csomagolhattam volna szegénykémnek! Nem gondoltam, hogy ennyire elege van a burritóból!
Mindenki a szőke férfi feleségéhez fordul.
Ő megszólal:
- Ne nézzetek rám! A férjem mindig maga csomagolta az ebédjét...

------------------------

Mi a COOL, COOLNESS és IGAZÁN COOL?

COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében, és Te rákérdezel:
- Takarítasz, vagy repülsz valahova?

COOLNESS: Reggel 3:00, totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:
- Te vagy következő!

IGAZÁN COOL: Reggel 3:00, totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.
Kérdésére: "Mit jelentsen ez?", ezt válaszolod:
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.